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quinta-feira, fevereiro 19, 2009

Da série "Meu Personagem Favorito"


As milhares de bobajadas que recebo diariamente são sempre bem vindas. Sim, levo uma meia hora diária para debulhar o trigo, separar o joio e estreitar nas mãos o precioso mel.

De vez em quando, alguns trojans e spywares me escapam pelos dedos e detonam meu HD. Fazer o que? No mar intrépido da net, ser bucaneiro é nossa honra e maldição.

O cara (ou a cara) que me enviou isso deve ter-me em conta como um grande machão ("Chuck Norris das letras manauenses a serviço da reificação do machismo numa sociedade comum de dois gêneros (...)"). Gostar de mulheres? Gosto sim, com mucho gosto. Heterosexual convicto? Sim, sem nenhum deslize na vida pregressa ou futura. Machão? Sim, sou mesmo, e daí?... Vai encarar...

Na boa, mesmo, esses axiomas me transportaram para o tempo em que éramos todos jovens e que a suprema heresia era passar a mão – de leve – sobre um peitinho guarnecido por um sutiã com a consistência de encosto de fusca, circa 76. Se fosse num baile de carnaval, então, era assunto pro ano inteiro...

Ri pra caralho, no sentido termoplástico do termo. Se puderem, divirtam-se:

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca!

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai pra matar.

- Nas letras miúdas na última página do livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão. Contam-se no dedo os sobreviventes que riram da parada.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome de Stephen Hawking. E se ele insistir em teoria quântica de buracos negros, vem mais porrada por aí.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .

- Não existem armas de destruição em massa. Existe apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero. E o matemático que reclamar entra na porrada.

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado das mulheres xintoístas. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.

- Uma vez Chuck Norris comeu três bifes de 2kg em uma hora. É que ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete que o serviu!

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido de parar o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparecia no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "isto não é um bug". E a porrada comia.

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!". O piloto se intitulava Barão Vermelho.

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o princípio de Heisenberg
- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s. Se estiver contaminado com salmonella, a marca baixa para 17s.

- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris. Há outro punho

- Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

- No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol. Se sobreviver, ela será o novo Capitão Marvel.

- Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

- Não existe anabolizantes. Existem apenas as pessoas que Chuck Norris assoprou pelo cu.

- Não existem raças. Existem apenas países em que a população apanhou de Chuck Norris em diferentes tonalidades de roxo.

- A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.

- Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Will-Kill

- Quando Chuck Norris fala, todos o ouvem. E morrem.

- Chuck Norris sabe exatamente ONDE está Carmen Sandiego

- No início, não havia nada... Então Chuck Norris deu um chute na cara do nada e falou: "Vá fazer alguma porra útil". Essa é a verdadeira história do universo.

- O café de Chuck Norris é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria. Não pergunte como ele côa, a não ser que queira levar porrada.

- Se você procurar no Google "Chuck Norris tomando uma surra" você vai ter 0 resultados.

- Chuck Norris não faz strikes. Ele nocauteia um pino e os outros 9 desmaiam de medo.

- Chuck Norris respeita profundamente a vida humana. A menos que alguém passe na sua frente assoviando uma música do Radiohead.

- O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.

- Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas, pois a vingança é um prato que se come frio...

- Tom Clancy teve que pagar indenizações para Chuck Norris pois "A soma de todos os medos" na verdade é a sua autobiografia

- Chuck Norris come bife e caga pólvora. Com a pólvora ele faz uma bala, que usa pra matar uma vaca e poder comer mais bife. As pessoas se referem a isso como "ciclo vital".

- Chuck Norris não pisa no chão, ele pisa em pescoços.

- Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.

- Chuck Norris não pode "amar". Ele pode "não-matar".

- De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um chute ontem.

- Cientistas estimaram que a energia liberada durante o Big Bang é rigorosamente igual a 1CNRhk (Chuck Norris Roudhouse Kick)

- Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao show "60 minutos"

- O triângulo das bermudas costumava ser o quadrado das bermudas até um chute do Chuck Norris arrebentar um dos lados e a hipotenusa ficar encagaçada.

- Uma vez, Chuck Norris engoliu um pote de tranqüilizantes. Eles quase fizeram ele piscar.

- Chuck Norris é o responsável pela superpopulação da China. Ele apresentou um show de karatê em Pequim e todas as mulheres num raio de 1600 Km ficaram grávidas instantaneamente.

- Uma vez, Chuck Norris trabalhou como apresentador da previsão do tempo em uma emissora de TV e apresentava sempre o mesmo texto: "Parcialmente nublado com 75% de chance de dor." Ninguém ligou pra reclamar.

- Chuck Norris mantém os seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos ainda. Próximo o bastante para derrubá-los com um chute na cara.

- Chuck Norris pode fechar uma porta giratória.

- Não existe essa coisa de aquecimento global. Chuck Norris estava com frio e aumentou a temperatura do sol.

- Quando era adolescente, Chuck Norris transou com todas as freiras de um convento no Rio de Janeiro. Nove meses depois elas deram a luz ao time maravilhoso que ganhou a copa do mundo de 1970.

- Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.

- Um dia um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome verdadeiro era Charles. Chuck Norris não respondeu nada. Ele simplesmente encarou o homem enquanto ele se convertia em cinzas. O nome disso, hoje, se chama “incineração auto-espontânea”.

- Chuck norris não dorme. Ele espera

- O sangue de Chuck Norris é CNR+ (chute no rabo positivo) e é compatível somente com equipamentos pesados, tanques Schindler e caças de última geração.

- Se em um jogo de soletrar você soletrar Chuck Norris, você ganha. Para sempre.

- Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa. Ele pede um revolver e um balde.

- Um dia Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para um concurso de "quem tem mais testículos?" Chuck Norris ganhou por cinco.

- Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.

- Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.

- A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa naturalmente.

- Chuck Norris não usa lâmina de barbear. Ele apenas dá um chute em seu próprio rosto com a unha do dedão do pé em posição de ataque. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

- Chuck Norris esteve uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.

- Na comunidade médica a morte é classificada como: Mal De Chuck Norris.

- Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são inquebrantáveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não tem dentes.

- Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Se Chuck Norris estivesse presente, ele transformaria o vinho em cerveja.

- Chuck Norris consegue terminar aquele joguinho "LIG 4" com somente três movimentos.

- Zuou uma vez comigo, você é um chato. Zuou uma vez com Chuck Norris, você está fodido!

- Mais rápido que uma bala... Mais poderoso que uma locomotiva... Capaz de transpor arranha céus com um sinples salto... Sim, esses são alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.

- A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72, todos eles venenosos.

- Chuck Norris inventou a receita secreta dos frangos do KFC com 11 ervas e especiarias. Mas ninguém nunca mencionou o 12o ingrediente: Medo.

- Chuck Norris pode te acertar tão forte que na verdade pode alterar seu DNA. Décadas depois, seus descendentes podem levar as mãos à cabeça e dizer: Putz! O que foi isso!?

- Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra

- Se em qualquer vestibular você escrever Chuck Norris em todas as respostas você gabarita tudo

- Pressionando simplesmente pelas extremidades, Chuck Norris pode transformar os diamantes de volta em carvão

- James Cameron queria Chuck Norris para estrelar "O Exterminador do Futuro", mas aí ele pensou bem e achou que seu filme ia virar um documentário. Foi por isso que ele chamou o Arnold Schwarzenegger.

- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.

- Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um chute na sua cara.

- Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16... segundos

- Chuck Norris inventou a cor negra. Na verdade ele inventou todo o espectro de cores visíveis menos o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- Quando Chuck Norris urina ele pode facilmente fundir titânio

- A 3a Lei de Newton está errada: Mesmo que ela diga que para a cada ação há uma reação igual, não existe nenhuma força igual em reação a um chute de Chuck Norris.

- Uma imagem é melhor do que 1000 palavras. Um Chuck Norris é melhor do que 1 bilhão de imagens.

- Na verdade, Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão se ajuntando sozinhas de puro medo.

- O chute de Chuck Norris é o método preferido de execução em 16 estados americanos.

- A cor preferida de Ray Charles era Chuck Norris

- Nos filmes dos X-Man não existem efeitos especiais para os poderes dos personagens. Chuck Norris serve como dublê para todos eles.

- Nós vivemos em um universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris.

- Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lente de aumento. À noite.

- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina em pequenas latinhas. Nós conhecemos essa bebida como Red Bull.

- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica puto ele vira Chuck Norris.

- Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha. Se perguntar como ele entra dentro dela, você leva um chute na cara.

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