A Síndrome do Big One (Final)

Mas meu caro gafanhoto, vamos fazer o seguinte.

Pare um pouco de ler esse blog, olhe pra baixo e dê uma boa espiada no seu melhor amigo.

Melhor: tranque-se no banheiro e faça-o acordar.

Agora olhe!

O que você carrega entre as pernas é digno de orgulho?

Você está satisfeito?

Não estamos perguntando se ele é meio feinho ou desengonçado.

Queremos saber se você tem coragem de sacar a arma como um bom pistoleiro na hora do duelo ou se prefere arrancar as calças na penumbra do quarto.

Hummm...

Você não está feliz!

E se a gente voltar a repetir que o mais importante é você ser um bom amante e ter na manga um repertório de carícias capaz de deixar a garota literalmente de quatro?

Não vai adiantar, certo?

Você quer ter uma boa bagagem a qualquer custo.

Mais que isso: quer adquirir confiança para mergulhar fundo.

Ok, fique sabendo que é possível encaixar as peças nos devidos lugares sem comprometer o prazer de ambas as partes, independentemente do tamanho, volume ou envergadura do moço do andar de baixo.

Mas esqueça, definitivamente, qualquer manobra radical que possa pôr em risco a boa forma do seu amigão.

Cirurgia para aumentar o tamanho do pênis, você já sabe, é uma tremenda roubada.

O Conselho Federal de Medicina, voltamos a repetir, apenas considera esse tipo de operação como objeto de estudo em hospitais universitários e, mesmo assim, em caráter experimental.

E o resultado é incerto.

Os bem-intencionados doutores vão mexer nos ligamentos de sustentação do seu pênis, tentando arrancar alguns centímetros embutidos no seu abdome.

Mas isso pode comprometer a envergadura do rapagão durante a ereção.

Resumindo: você pode ter um pênis um pouco maior, porém frouxo, quase despencando.

A proposta dos mestres da AMOAL é mais inteligente: sugerimos algumas técnicas para que você penetre uma vadia, sem que isso represente um único arranhão na auto-estima do seu bilau.

Antes de entregarmos as nossas armas, queremos que você confira meticulosamente, e com precisão quase científica, as medidas da sua artilharia.

Assim: quando o seu pênis estiver ligadão (e só vale dessa forma, pois em estado letárgico pouco interessa se você tem um mastro ou um palito de dentes entre as pernas), coloque uma fita métrica entre o ponto de inserção no abdome e a extremidade dele.

Se o seu barrigão estiver camuflando o arsenal, empurre bem a fita de encontro ao abdome e afaste aquele amontoado de pelanca.

Para ter certeza do comprimento exato, meça três vezes e considere o maior valor.

Mas não faça isso escondido dentro do freezer.

Não esqueça que temperatura baixa retrai as coisas lá embaixo.

Pênis e escroto procuram o aconchego do seu corpo para garantirem uma temperatura constante, já que é inviável fabricar espermatozóides em geladeiras.

Bem, meu amigo, você também tem que checar para que lado a arma aponta, o grau de inclinação (se é para cima ou para baixo) e o diâmetro dela.

Coloque a fita métrica ao redor daquela extremidade que primeiro ataca ou em torno da base, próximo ao abdome, e confira.

Nunca é demais lembrar que estamos considerando apenas o seu pênis.

Se você gosta de usar os dedos para abrir caminho, a história é bem diferente.

Segundo um estudo feito na Universidade da Califórnia, um pênis mediano tem 13 cm de comprimento e 12,5 cm de circunferência.

O estudo brasileiro, já citado antes, considera 14 cm de comprimento e 12 cm de circunferência como a média-padrão.

O urologista Claudio Telöken chegou a essa conclusão após analisar as proporções de 150 homens satisfeitos com o instrumento que carregam.

Esses estudos servirão de base para nossas considerações sobre o que você pode fazer com o seu pênis de acordo com as proporções dele.

E preste atenção, gafanhoto: finalmente alguém conseguiu provar cientificamente que o nosso bilau é maior do que o dos ianques!

Comprimento igual ou maior que 22 cm – O que é que você está fazendo aqui, lendo este blog, em vez de estar na indústria de filmes pornô de Hollywood ganhando milhões de dólares para encher de leite o pastel de carne daquelas putinhas safadas?

Deixe de ser, bobo, cara, e vá logo providenciar seu passaporte.

Com uma ferramenta desse calibre, você tem tudo para virar ator de filme pornô e ficar milionário.

A não ser, claro, que você goste de sentar em cadeira ocupada.

Comprimento entre 17 cm e 21 cm – Não há dúvida de que você tem algo que o diferencia dos demais humanos do planeta.

Mas muito cuidado para não espantar a freguesia, principalmente se você for muito afobado.

A vagina tem entre 8 e 14 cm de profundidade e, em princípio, essa diferença numérica poderia dificultar o encaixe.

Na prática, no entanto, o caminho das pedras não é tão árduo quanto parece.

As paredes dela são extremamente vascularizadas e, na fase de excitação, produzem um líquido lubrificante que permite o deslize e o perfeito encaixe.

Quanto maior o grau de excitação da garota, mais fácil será sua tarefa.

Portanto, capriche nas preliminares, no jogo de língua.

E isso é bom para você também.

Ou acha fácil manter a arma em ponto de bala com tais medidas?

Você sabe que homens jamantas precisam estar muito excitados para receberem um considerável volume de sangue que garanta a armação da barraca.

Mas não espere milagres.

Se seu pênis for mesmo gigantesco, não tente um vôo rasante.

Ela pode sentir muito desconforto, reclamar e até desistir se o fundo da vagina for golpeado violentamente pelo seu mastro.

O ideal é você deitar-se de costas e deixar a garota cavalgá-lo.

Sabe como é: ela comandando o jogo vai poder controlar a penetração até onde agüentar.

Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

Comprimento entre 13 cm e 16 cm – Nesse caso você não terá maiores problemas para conseguir o que deseja.

Mas temos alguns truques para melhorar o seu desempenho.

Os primeiros 3 ou 4 centímetros da vagina armazenam o maior número de terminações nervosas que captam a sensação de prazer.

Isso significa que não adianta mergulhar até o final do poço.

A grande vantagem de ter um pênis-padrão é que essa região sensível da vagina pode ser mais bem explorada quando você estiver por cima e ela deitada com as pernas esticadas.

Nessa posição, a profundidade da penetração é reduzida e ela pode colocar mais tensão nos lábios vaginais, aumentando a sensibilidade para ambos.

Comprimento menor que 13 cm – Uma boa notícia àqueles que consideram seus pênis pequenos: o trabalho poderá ser mais fácil e prazeroso em comparação à missão dos que possuem verdadeiras toras.

A cerca de 3,5 cm acima do orifício vaginal, caso você ainda não saiba, está o clitóris, a região da vagina similar à glande do pênis, que concentra um amontoado de fibras nervosas.

Na mesma direção, do lado de dentro, existe uma pequena saliência conhecida como ponto G.

Sim, amigo, esse é o alvo a ser atingido se quiser deixá-la em estado de graça.

Tá, a vagina dela é flexível, podendo abraçar até um dedal.

Mas você tem tudo para superar a expectativa.

Se seu pênis não é tão avantajado, o segredo é cravá-lo visando a parede superior da vagina.

Mas não vá com muita sede ao pote.

Você vai deixá-la mais feliz se movimentá-lo lentamente, esfregando e torcendo o seu amigo contra o osso púbico dela.

Se tivesse um pênis descomunal, provavelmente você teria dificuldade nessa manobra.

Lembre-se: fusquinhas acomodam-se bem na maioria das vagas.

Em todo caso, se o tamanho do seu pênis é motivo de desespero. Você pode aparar os pêlos pubianos, principalmente na região próxima ao abdome.

Assim, tem-se a impressão de que você ganhou de 2 a 3 centímetros.

Circunferência maior que 14 cm – Você sabe que pela vagina passa até a cabeça de um bebê, mas não conte muito com isso na hora da transa.

Homens com pênis muito grossos não podem dispensar preliminares e tampouco lubrificantes.

Capriche nas carícias, gafanhoto!

Peça para que ela controle a penetração, e vá devagar nas primeiras dez investidas.

Se ela abrir as pernas, o atrito será menor, facilitando a operação.

E não se esqueça: o cara de baixo aproveita o melhor da festa, mas outras extremidades do corpo (dedos e língua, mané!) também podem participar da brincadeira e abrir o grande desfile.

Circunferência menor que 11 cm – Elas não costumam reclamar de pênis fino, mas você pode se divertir menos ao se sentir meio “solto” na vagina, como um pé dentro de um calçado folgado.

Nesse caso, uma boa saída seria ela deitar-se de costas e colocar as pernas flexionadas contra o peito (a posição “frango assado”, mané!).

Dessa forma os lábios vaginais apertam o seu pênis.

Outra boa idéia é você penetrá-la por trás.

Não é sexo anal.

Peça pra ela deitar-se de barriga pra baixo com as pernas fechadas e procure a vagina, espertinho...

Se, entretanto, você errar de buraco e ela não reclamar, você ganhou o dia!

Ângulo de ereção com 90 graus ou mais – O ângulo de ereção mostra a posição do pênis em relação à perna.

Compare o seu pênis ao menor ponteiro de um relógio.

Se ele aponta para as 13 ou 14 horas, você tem uma ereção perfeita.

Se está cravado nas 15 horas, você tem uma ereção satisfatória.

Com a idade, é normal ele fincar pé nas 15.

E não reclame, porque ao menos ele alça vôo quando você está excitado.

O importante é que você saiba que quanto mais empinado ele estiver, menos flexível será sua ereção.

Em outras palavras, muito cuidado para não fazer acrobacias durante o sexo, como sustentá-la em pé apenas com o pênis.

Dependendo da posição, você pode machucar o seu colega de trabalho.

Mais: se o seu pênis é bastante empinado, penetrá-la no sentido vertical e fazer pressão pode ser muito desconfortável.

Desse jeito você cutuca a bexiga e ela pode ficar com vontade de urinar (contenha-se, isso não é uma dica de sexo bizarro).

O ideal é que você tente tocar o ponto G dela, aproveitando o seu ângulo de ereção.

O mapa da mina: durante o tradicional papai-e-mamãe, mantenha a sua pélvis mais baixa e realize movimentos suaves.

Ângulo de ereção com menos de 90 graus – Se o seu pênis não aponta para as 18 horas, você ainda tem chance de se dar bem.

A vantagem de ter um grau de ereção menor é que você pode tentar posições no mínimo desconfortáveis para a maioria.

Por exemplo: você se sentam frente a frente e, após a penetração, deitam-se de costas conectados pelo quadril.

Se não curtir essa posição “faquir em transe”, vá de papai-e-mamãe, que você acerta o alvo.

Se o bráulio for torto – Você só tem motivo para se preocupar se o ângulo de curvatura do seu pênis for maior que 20 graus.

Nesse caso, talvez precise de um reparo para colocá-lo no rumo certo.

Na dúvida, consulte um urologista.

Mas, se ele for levemente curvado (a maioria é para a esquerda), você pode tentar posições laterais para obter e dar mais prazer (“canguru perneta”, “lâmpada de Aladim”, “morte em Stalingrado”).

Se preferir as posições tradicionais, vá com jeito, pois também existe o risco de pressionar a bexiga dela.

No mais, seja criativo e quente.

Muito quente.

É só disso que as vagabas precisam!