terça-feira, dezembro 06, 2011

Algumas das razões clássicas porque é melhor ser Homer, digo, homem


Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.

Seus telefonemas não duram mais do que cinco minutos.

Em 99% dos casos, a nudez no cinema é feminina.

Um feriado prolongado requer apenas uma mochila e um velho tênis enlameado.

Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.

Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

Você pode escolher quem vai chamar para dançar.

Seus velhos amigos não reparam se você engordou.


Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico, principalmente quando você ficar careca.

Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém estiver chorando.

Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.

Você não tem que carregar pra cima e pra baixo uma bolsa estúpida cheia de tralhas nojentas.
A sua carteira cabe no bolso.

A sua carteira não precisa combinar com o que quer que seja que você esteja usando.

Você não precisa entrar em fila para ir ao banheiro.

Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.


Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de três em três semanas.

Fazer sexo casual a cada dois dias não deixa você preocupado com a sua reputação.

Seus orgasmos são reais.

Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure, a não ser que você tenha um caso com ela.

Você compreende porque os strip-teases são divertidos.

Sempre há alguém batendo uma bolinha de futebol em algum lugar.

Você mantém o seu nome quando se casa.

Você não se sente compelido a arrumar a cama do motel depois que vocês transaram.

Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente, te odeiam.


Por mais camaradagem que exista no ambiente de trabalho, dificilmente seu chefe vai pedir para você pagar um boquete no intervalo do almoço.

Você não fica transtornado diante de uma liquidação no shopping.

Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.

Você nunca tem de limpar o banheiro.

Você consegue tomar banho e ficar pronto em menos de 10 minutos.

Sexo ruim nunca vai atrapalhar a sua reputação porque as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.

Avistar uma barata, uma aranha caranguejeira ou qualquer outro inseto não lhe faz entrar em pânico.

Se alguma pessoa se esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.


Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

Falta de papel higiênico só é problema se você vai fazer o número dois, mas mesmo assim a própria cueca pode quebrar o galho.

Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.

Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

Se você tem 45 anos e é solteiro e ninguém diz que você vai morrer no caritó.

Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.

Chocolate é apenas mais um doce.


Durante uma discussão, o uso da coação física sempre é uma saída honrosa.

Ninguém secretamente adora quando você tropeça e cai no chão.

Você pode ser presidente do Banco Central.

Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.

Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.

Você sabe dirigir.

Você sabe que flores consertam tudo.

Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros lhe achem meio tarado.


Você pode usar sunga branca na praia.

Três pares de sapato são mais do que suficientes para os próximos cinco anos.

Você não fica menstruado.

Você não engravida.

Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.

A garagem é inteirinha sua.

Você não fica deprimido ao descobrir que sua bunda está cheia de celulite.

Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos libidinosos.

Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.


Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.

Mecânicos te dizem a verdade.

Você não tem um ataque de nervos se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.

Você entende uma partida de xadrez e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.

Você não tem de dirigir até outro posto de gasolina em busca de um banheiro limpo.

A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.

Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
Mesmo trabalho, mesmo salário.

Cabelos grisalhos te deixam charmoso.


Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.

Você não se importa se alguém estiver falando maledicências de você pelas costas.

Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

Você só retém liquido quando está com um cantil.

Você pode ser pai mesmo com a idade de ser avô.

As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção na sua conversa para ver se você está falando delas.

Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.


Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.

Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem fazer piadas a respeito e depois se tornarem grandes amigos.

Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.

Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.

Mesmo morto de bêbado, você consegue ir ao banheiro sozinho.

Algum dia você será um velho tarado e ela, uma velha fofoqueira.


A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres e, quase sempre, elas são jovens carentes e bem apetitosas.

A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays e, quase sempre, eles velhos e feios de dar medo.

Você não precisa sentir dor para ser pai.

Seus amigos nunca vão te brindar com aquela pergunta idiota “Vocês estão notando algo de novo?”

Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.

Você pode coçar o saco.

Um arroto seguido de um “desculpe!”, se vindo de você não é tão grave.

Ninguém fica encarando os seus peitos quando está falando com você.


Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

Cera quente não chega nem perto de suas partes íntimas.

Você pode ficar assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar “Ele deve estar cansado de mim!”

Sua roupa íntima custa no máximo 30 reais (em pacotes de três peças...).

Você é incapaz de perceber que sua roupa está amassada e, se algum dia perceber, não vai entrar em pânico por causa disso.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Você usa uma mesma cor de sapatos para todas as estações.

Você pode levantar a perna das calças, sem se preocupar com a aparência das pernas.

Você pode “fazer as unhas” em três minutos com um prosaico canivete suíço multiuso.


Você é muito menos ofendido quando faz merdas no trânsito.

Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ocasional ao motel com ela.

Nem rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.

Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam verdadeiramente com isso.

Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.

Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.

Você pode ir ao estádio de futebol e desfilar na arquibancada usando um short de lycra apertado sem temer pela sua integridade física.

Quando você vai à feira usando sunga não e importunado pelos feirantes.

Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.

Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.

Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.

Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.

As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.


Suas noites de sono são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.

Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.

Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças pra dormir, arrumar a casa e depois abrir as pernas.

Se você tem muitas mulheres, é um garanhão respeitado.

Se uma mulher tem muitos homens, é uma puta vagabunda.

Você pode comer uma banana em frente a um canteiro de obras da construção civil.

Você pode mijar na beira de uma estrada sem provocar engarrafamento no trânsito.

Você pode comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos.

Você tem pelo menos 364 dias por ano em sua homenagem.

O mundo é seu.

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