Ricardo
Coiro
Só
nesta semana, a unidade do Procon localizada na Rua Augusta, em São
Paulo, recebeu mais de cem reclamações, todas realizadas por
mulheres que foram descaradamente enganadas por homens com pinta de
lenhador, mas que, na verdade, não passam de frágeis hipsters com
pegada frouxa e que, acredite se quiser, usam pomadinhas modeladoras
no bigode e vivem procurando dicas de looks em blogs de moda.
“Aquele
aspecto viril de lenhador durou pouco, muito pouco, não mais do que
dez minutos. Quando eu entrei no carro dele estava rolando um CD do
Fresno, você acredita?”, desabafou uma das moças ludibriadas,
bravíssima por ter topado sair com um emo sensível escondido dentro
da carcaça bruta de um viking.
E
ela não foi a única a dar um depoimento revelador a respeito desse
novo golpe que tem secado muitas xoxotas ingênuas por aí: “Quando
a barata – que nem voadora era – entrou no bar, o cara que
parecia um personagem recém-saído de uma das batalhas épicas do
Game of Thrones iniciou um chilique de dar inveja ao David Brasil:
gaguejou, pisou na pontinha do coturno e falou fininho! Logo ele que,
à primeira vista, parecia um adestrador de ursos pardos ou um
daqueles seres corajosos que vemos no Discovery Channel, comendo
olhos de cabra com a mesma expressão de satisfação que fazemos
quando devoramos um Doritos”.
As
vítimas do “golpe do lenhador” – como vem sendo chamado por aí
–, geralmente, são moças que têm aversão aos metrossexuais e
que, nos barbudões de aparência – só aparência! – durona,
esperam encontrar doses consideráveis de paudurescência, pegada
firme e pouquíssima vaidade.
Doce
ilusão, pois o que elas têm encontrado, de fato, são homens cujas
atitudes nada condizem com a aparência que ostentam, e que tomam
suco detox ao invés de cerveja, vêem The Vampire Diaries ao invés
de Sons of Anarchy e assinam Men’s Health ao invés de Playboy.
Como
o arcaico estatuto brasileiro ainda não possui leis específicas
para regulamentar o uso da imagem de lenhador, os poucos lenhadores
verdadeiros que ainda não foram presos pelo Ibama, devorados por
ursos ou esmagados por troncos se uniram e criaram o ELCG (ESTATUTO
DO LENHADOR CASCA GROSSA) – um conjunto de regras pensadas com o
intuito de impedir que homens com aparência lenhador e alma de pole
dancer queimem o filme dos verdadeiros barbados sem frescura.
As
regras do ELCG são:
1.
Se você, mesmo sem nunca ter cortado uma árvore, amansado um búfalo
selvagem ou tomado uma garrafada na cara, deseja aderir ao estilo
lenhador, tudo bem, mas nunca, em hipótese alguma, use luvinhas na
academia. Um lenhador de mãos macias é tão inverossímil quanto um
bailarino dançando com um revólver na cintura.
2.
Se você quiser andar por aí com uma barba encorpada como a nossa,
não tem problema, mas nada de passar cera nela, ok? Aliás, você
até pode passar cera, desde que seja cera de abelhas africanas
assassinas, coletada por você sem o uso de roupas protetoras ou
dequalquer outra frescura do tipo.
3.
Se o pneu do seu carro furar, nem pense em ligar para o seu pai ou
pedir ajuda à sua seguradora. Troque a porra do pneu, irmão. Está
sem macaco? Levante o carro no braço. Está sem braço? Tem pernas
pra quê? Vire-se. Ou aceite que a sua atitude, na verdade, combina
com o estilo Pelanza de se vestir.
4.
Ler poesia? Chorar? Dizer “eu te amo”? Assistir a comédias
românticas no cinema? Todas essas atividades são permitidas, desde
que você as faça depois de invadir uma boca de fumo, dizer “Quem
é o filho da puta que está vendendo merda por aqui?”, atear fogo
em toda a maconha do lugar e, por fim, arrastar o chefe do tráfico –
pelos culhões – até a delegacia mais próxima.
5.
Está achando que a pele do seu rosto anda muito ressecada? Nada de
hidratante facial ou idas a clínicas estéticas. Unte seu rosto com
o maravilhoso lubrificante natural que sai da pepeca das mulheres com
tesão. Ou, se estiver sem uma moça por perto, recorra à lama ou à
gosma verde que sai de dentro de mandruvás esmagados.
6.
Lenhadores nunca comem sorvetes gourmets, entendeu? Nada de paletas
mexicanas afrescalhadas e recheadas com leite condensado. Se você
quiser alguma coisa gelada, gostosa e nutritiva, irmão, pesque um
salmão, espete-o em um graveto, congele-o e depois o coma, começando
pelos olhos. E se reclamar de sensibilidade no dente, você será
automaticamente expulso e terá o seu machado retido.
7.
Depilação? Nunca faça uma coisa dessas. Os ursos pardos não
respeitam homens de peito liso.
8.
Drinks coloridos, docinhos e cheios de enfeitinhos? Dry Martini?
COSMOPOLITAN? Você é um lenhador ou uma personagem consumista do
Sex and the City? Hein? Decida-se! Nós bebemos cerveja, pinga,
uísque, rum, absinto, conhaque, perfume, urina (em caso de
desidratação no deserto), sangue de cascavel e suor de stripper.
Só. Ah, também bebemos água, quando tomamos tiros e somos
obrigados a fazer ultrassom.
9.
Animais de estimação são permitidos, mesmo os de pequeno porte,
como jaguatiricas, jararacas e demônios-da-tasmânia. Só não dê
nomes como Ariel, Sandy, Bela ou Titi.
10.
A aparência viril não lhe dá o direito de desrespeitar mulheres,
gays, homens com fofura no sangue ou qualquer outro ser que não lhe
esfaquear. Quando você quiser dar uma amenizada no seu stress ou
testar os seus níveis de brutalidade, inscreva-se no LFC (Lenhadores
Fight Championship) – evento no qual lenhadores de toda a galáxia
demonstram técnicas de combate. As lutas acontecem dentro de rios
cheios de jacarés e só terminam quando um dos participantes morre,
tem algum membro acidentalmente amputado, diz “Nossa, nossa, assim
você me mata” ou imita o Ney Matogrosso.
11.
Nunca tire a barba, nem se você for convocado para ser o padrinho de
casamento do seu irmão ou se precisar entrar nos EUA no dia 11/09.
Você só poderá remover os pelos da sua face caso esteja perdido na
selva e precise, urgentemente, de algum material para iniciar uma
fogueira.
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