Edson Aran
É vero, gafanhoto, o trânsito em Manaus está um terror!
Parece que, mesmo depois dos últimos 27 terremotos, a mobilidade urbana no
Nepal ainda está melhor do que na Vila da Barra de São José do Rio Negro. Se
não bastasse isso, esperar o busão é muito chato. Fazer o que, então? Ora,
divirta-se, gafanhoto! Aí vão algumas dicas:
1 – Olhe fixamente para a velhinha que espera o ônibus e
diga com voz meiga e suave: “Debaixo de todas as minhas roupas eu estou
completamente nu, sabia?”
2 – Pergunte se ali passa o ônibus para o Raio Que o Parta.
Quando disserem que não, você diz: “E o que vai pra Casa do Caralho, já
passou?”
3 – Faça sinal para todos os ônibus. Quando eles pararem,
peça desculpa e diga que você está com tendinite e não pode encolher o braço
porque dói.
4 – Chegue no ponto com as mãos esticadas, arrastando os
pés, babando e murmurando “brain... brain...”. Morda alguém.
5 – Faça mímica. Finja que o ônibus está fechado numa parede
invisível que você tenta desesperadamente atravessar, mas não consegue.
6 – Leve um livro de poesias do Ferreira Gullar e ameace
todo mundo: “Ou vocês me passam a carteira agora ou eu vou ler um poema sujo
dedicado ao José Sarney!”
7 – Ajoelhe-se no chão e pergunte às pessoas do ponto: “E
aí, meus queridos cães infiéis, vocês podem me dizer pra que lado fica Meca?”
8 – Vá pro ponto fantasiado de Batman, diga que o batmóvel
quebrou e pergunte se o ônibus para Gothan City já passou.
9 – Imite várias vozes e discuta com você mesmo. De vez em
quando, aumente o tom e diga: “Já falei! Eu parei de matar! Parei!”
10 – Dance como se não houvesse amanhã. Se você ficar na
frente do ônibus é provável que não haja mesmo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário