Edson Aran
Negócio seguinte, meu caro gafanhoto: mesmo que você seja um
dos 300 mil manauaras que possuem carro particular e que se quedaram completamente
estressados por conta daquele monumental engarrafamento da última quinta-feira, mesmo que você tenha votado na Dilma e se arrependido amargamente, mesmo que você esteja preocupado com o avanço do Estado Islâmico no Oriente Médio, mesmo que você tenha levado um pé na bunda da namorada, não reclame do momento atual. Podia ser pior. Muito pior. Acha que estou
blefando? Então, confira:
1 – A Idade das Trevas. Faltava água, luz e a única
iluminação disponível era a das fogueiras da Inquisição.
2 – O Período Pleistoceno. O Período Obsceno era muito mais
legal.
3 – O Brasil antes de 1500. Só tinha índio e mato, quer
dizer, parecia Roraima.
4 – Os tempos bíblicos. Vira e mexe aparecia um anjo na
porta dizendo que o grande Congamonga queria ter um messias com a sua mulher.
5 – A Era dos Dinossauros. Eles nunca aprenderam a usar o
tanquinho de areia.
6 – A Guerra dos 100 Anos. Você nascia, crescia e se
aposentava no campo de batalha.
7 – O Futuro de O Exterminador do Futuro. Os
eletrodomésticos do mal tomam o controle e não dá pra puxar o plugue.
8 – O Big Bang. Explosão seguida de expansão? Isso é
conversa de analista econômico.
9 – A Belle Époque. Muito gay. Imagine alguém perguntando:
“Em que época nós estamos?”. “Ora, jovem mancebo, na Belle Époque, é claro!”.
Uia.
10 – No Egito Antigo. Principalmente se seu emprego fosse
servente de pedreiro na construção de pirâmides.
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