As marcas de bebida dos famosos

Eles buscaram o lucro líquido (literalmente) e resolveram entrar no mercado de destilados. Veja os caras famosos que lançaram suas próprias marcas de bebidas alcoólicas:

HAIG CLUB – DAVID BECKHAM

Na última semana, o inglês lançou sua marca de whisky: o Haig Club. Feito em parceria com a Diageo e o seu agente dos tempos de jogador, o whisky do astro inglês é produzido na mais antiga destilaria de whisky de grãos da Escócia.

SAUZA 901 – JUSTIN TIMBERLAKE

O astro pop também não ficou de fora do grupo de caras que não se contentam com pouco. Em 2009, Justin Timberlake lançou sua marca de tequila premium, a 901. Segundo o artista, o nome (ou o número) é uma alusão ao horário em que a noite começa: às 09h01min.

CASAMIGOS TEQUILA – GEORGE CLOONEY

Em 2012, em parceria com seu sócio e amigo Rande Gerber, Clooney lançou sua própria marca de tequila: a Casamigos.

CONJURE COGNAC – LUDACRIS

O rapper participou do processo de escolha do sabor da bebida e lançou no mercado sua marca de conhaque em paceria com a marca norueguesa Birkedal Hartmann: o Conjure Cognac. O rapper também é o garoto propaganda de sua bebida.

TRUMP VODKA – DONALD TRUMP

Em 2006, o empresário decidiu investir no ramo do álcool e lançou a Trump Vodka. Segundo ele, a ideia foi de produzir e criar “a mais luxuosa vodka do mercado”.

VOLI VODKA – PITBULL

Além de ser o garoto propaganda da Voli Vodka, o rapper Pitbull também é um dos sócios majoritários da marca de vodkas premium, feita com água de nascente natural e trigo multi-destilado.

MANSINTHE ABSINTO – MARILYN MANSON

O esquisitão Marlyn Manson também desenvolveu sua própria marca de bebidas. O Mansinthe Absinto é fabricado na Suíça, destilado a partir do álcool de cereais neutros e ervas. A bebida possui uma cor naturalmente verde. E aí, encara?

QREAM – PHARRELL WILLIAMS

O rapper “happy” fez moral com as mulheres e criou uma bebida exclusiva para o paladar feminino: a Qream. Trata-se de uma vodka cremosa e suave, com sabores morango, baunilha e pêssego. A bebida tem um teor alcoólico similar a do vinho, possui menos calorias e é 95% livre de lactose.

CÍROC – DIDDY

Não é a toa que o rapper ocupa a segunda colocação na lista dos rappers que mais faturaram na temporada, divulgada pela Forbes. Recentemente, Diddy fez parceria com a vodka francesa “Cîroc” e se tornou um dos sócios da marca.

DELEÓN – DIDDY

A ambição de Diddy no ramo do álcool também inclui a sua porcentagem nos lucros da sua marca de tequila: a Deleón.

BAD BOY VODKA – DENNIS RODMAN

Conhecido como “bad boy” nos tempos de NBA, o ex-jogador de basquete Dennis Rodman colocou a sua fama em sua marca de vodka premium, a “Bad Boy Vodka”. Dennis Rodman afirma: “A bebida é uma representação perfeita de quem eu sou”.

A milenar filosofia de “tirar a zica”

Sai zica: conheça a tradição de pegar mulher feia para sair da fase ruim

Que cara nunca passou pela fase de vacas magras, onde não consegue pegar nem gripe, nem resfriado e tão pouco, mulheres?...

Que fase fodida, gafanhoto, fala sério!...

Aliás, quem já levou um pé no rabo e mergulhou nos profundos mares do desgosto sabe muito bem disso: quando estamos na lama, não há santo guerreiro que faça o astral melhorar!

O cabra fica tão mal, que entra em um estado de zica progressiva onde quanto mais fundo for o poço, maior é a dificuldade de sair dele.

Mas, segundo uma milenar tradição masculina, que faz parte dos protocolos secretos da AMOAL, existe um remédio para isso e os adeptos da “filosofia de tirar a zica” confirmam: a melhor alternativa para sair da fase ruim e voltar à ativa é baixar a bola e pegar um “dragão”.

O negócio é investir nas mulheres menos favorecidas de beleza (as chamadas feias) e pouco atraentes para o senso masculino.

Em tempos de seca, o negócio é tirar a zica, gafanhoto.

Se você nunca fez isso na vida quando esteve no limbo, saiba que isso funciona:

# A FILOSOFIA

Segundo a lenda (confirmada por muitos cavaleiros templários), o caminho para tirar a zica de não conseguir pegar ninguém é investir nas mulheres feias.

Se for preciso, fique bêbado.

Encher a lata e encarar, para o futuro melhorar.

# NÃO É CARIDADE: É A SUA REALIDADE

Antes de mais nada é preciso entender que se você está nessa situação, não está podendo exigir muito.

Se estivesse com essa bola toda, não estaria amargurando uma secura de mulher. Então, por que não colocar os pés no chão?

É melhor baixar a bola do que viver em seca eterna.

# RECUPERANDO A AUTOESTIMA

Não adianta querer dar passos maiores do que a perna pra se sentir melhor, gafanhoto.

Sua autoestima está em baixa e o risco de você tomar um toco vai ser muito maior, além de te jogar ainda mais para baixo.

O negócio é começar galgando conquistas de acordo com o grau de dificuldade que a sua situação permite.

A cada conquista, sua confiança vai aumentando e a zica vai saindo.

# TEM QUE TER CORAGEM

Embora o mito envolva relações casuais, não é tão simples quanto parece.

É preciso haver profundidade.

Se você encontrar um “tribufu” pela frente e der apenas alguns beijos nela, não vai adiantar.

Acredite: a zica só vai sair quando o ritual for feito por completo e não adianta querer burlar a tradição.

É preciso pegar a feiosa com gosto e vontade (é, tem que ser macho), senão, não vai dar certo.

# VALE A PENA

Aos poucos, sua autoconfiança vai aumentar, sua autoestima vai se elevar, você vai se sentir melhor e as coisas vão começar a fluir novamente.

Toda fase é passageira, mas a filosofia “tira zica” pode encurtar esse sofrimento.

Se nem assim você conseguir sair da maré braba, é sinal que o bicho está pegando e a zica é mais grave do que se pode imaginar.

Aí, fodeu geral, gafanhoto!

Efeito Cheerleader: a aparência no contexto

Estudo comprova que as pessoas são mais atraentes quando estão em grupo

Beleza é ponto de vista, certo? Apesar de clichê, a frase ganhou força com base cientifica: as mulheres podem ser vistas como mais atraentes quando estão em um grupo de amigas.

Mas fique de olho, gafanhoto: esse fenômeno chamado de “Efeito Cheerleader” (líder de torcida), não acontece só com elas. Isso também vale para os caras:

# HOW I MET YOUR MOTHER: A ORIGEM

A teoria teve origem em um dos episódios da quarta temporada da série “How I Met Your Mother”, através da argumentação do personagem Barney Stinson (Neil Patrick Harris) sobre o “efeito cheerleader”.

O personagem discute com os amigos em um balcão de bar e afirma que as mulheres parecem mais bonitas quando estão em grupo do que quando são vistas sozinhas.

# A TEORIA

A teoria do “efeito cheerleader” defende que a aparência sofre alterações de percepção de acordo com o contexto.

Essa percepção tende a ser mais otimista com indivíduos em grupo: as pessoas parecem mais atraentes na companhia de outras pessoas do que sozinhas.

# O ESTUDO

A teoria que surgiu no seriado despertou a curiosidade de pesquisadores e saiu das telas para ganhar base científica.

Através de uma pesquisa divulgada pela revista Psychological Science, os psicólogos americanos Drew Walker e Edward Vul da Universidade de San Diego, na Califórnia, realizaram experimentos e testes onde os voluntários consideraram as pessoas mais atraentes quando eram observadas juntamente com um grupo.

Segundo os psicólogos, isso ocorre devido ao sistema cognitivo humano, que enxerga um padrão de beleza dentro de um conjunto de rostos, formando o que chamam de “rosto médio”.

Este padrão torna as pessoas mais atraentes, porque ignora as imperfeições e destaca os pontos positivos de cada indivíduo do grupo.

A união faz a força e em alguns casos, também faz milagres.

Agora você já sabe que além de ficar mais bonito, tem mais um bom motivo para estar sempre perto dos brothers.

Gordinhas pra tirar o atraso?

Pesquisadores britânicos descobrem que o estresse elevado pode despertar no homem a atração por mulheres acima do peso

A cada garrafa de cerveja ou dose de uísque as mulheres vão ficando gradativamente mais belas aos olhos masculinos, e isso não é segredo pra ninguém.

Mas agora um novo estudo publicado no jornal médico PLoS ONE, revelou que, além do álcool, o estresse pode fazer com que o homem fique mais propenso a correr atrás de um rabo de saia king size.

Ao contrário da situação proposta pela comédia O Amor é Cego (2001), onde o protagonista sob feitiço não consegue enxergar as formas reais de sua amada rechonchuda, a atração seria provocada justamente pelos atributos avantajados.

Realizada pelo psicólogo Viren Swami da Universidade de Westminster em parceria com Martin Tovee da Newcastle, a pesquisa apresentou resultados que complementam a conclusão de estudos anteriores: diante de uma oferta escassa de fêmeas, os homens optam mesmo por mulheres mais gordas.

Uma das hipóteses levadas em conta pela dupla é que o corpo mais pesado e maduro é indicativo de alguém que “dá conta do recado”.

Além disso, a gordura também é um sinal de saúde e acesso à comida, segundo eles; enquanto as gatas que estão abaixo do peso podem inspirar um baixa capacidade de fertilização.

Cerca de 81 homens toparam participar do projeto, cuja bateria de exames envolveu pressão psicológica e exposição a imagens eróticas.

Aqueles que tiveram de avaliar fotos sob um alto nível de estresse consideraram as mulheres corpulentas mais atraentes do que os participantes do grupo relaxado.

Os estressados também demonstraram maior interesse em corpos de peso mediano do que o segundo grupo.

Uma ótima notícia para a mulherada que se preocupa mais com a vaidade do que com o prazer, a descoberta sugere que o contexto diz muito sobre quem achamos atraente.

Afinal de contas, isso poderá ajudar a explicar por que os padrões de beleza variam de cultura para cultura, ou mesmo internamente.

De qualquer maneira, as consequências da secura dos homens por mulher finalmente ganharam justificativa científica: agora você não vai mais precisar inventar que estava bêbado para explicar a noitada caliente que teve com aquela sua vizinha mais cheinha.

Restaurantes flutuantes mais legais do mundo

Tem apetite pra viajar? Descubra onde encontrar pratos inusitados em lugares que você jamais pensou em chegar

Danilo Barba

O encontro marcante entre pessoas tem que envolver química. Será? Pra mim isso soa demasiado entediante.

Sim, porque quando o negócio pega fogo de verdade há pelo menos duas coisas no ar: sabor e movimento.

Já essa ladainha de química remete a um esforço enorme... pra reconhecer teorias infinitamente complexas de um universo invisível e magicamente lógico.

Agora, diante do sabor e do movimento, só há uma coisa a fazer: sentir... e se encantar.

Conheça a seguir os restaurantes flutuantes mais incríveis que você irá encontrar ao redor do globo.

La Piscina, Itália

As hidrovias centrais de Veneza estão sempre abarrotadas, obstruídas por gôndolas transportando turistas e casais em lua de mel. Mas basta passear cerca de 15 minutos a partir da praça de São Marco e você vai chegar ao La Piscina, um restaurante completo com uma área de jantar flutuante sobre o canal de Giudecca. O local é retirado o suficiente pra proporcionar uma configuração silenciosa e íntima para uma boa refeição. Saboreie os tradicionais pratos mediterrâneos e venezianos, como o espaguete ao vôngole com javali selvagem, além do ravioli com peixes da lagoa e aspargos.

360istanbul Suada, Turquia

Para chegar a um dos pontos mais cobiçados e exclusivos de Istambul, monte num taxi aquático de cortesia desde Kuruçesme e atravesse a Bosporus até o 360 Suada Club, na Ilha Galatasaray — construída em blocos de concreto durante o Império Otomano — e pegue o atalho até o 360istanbul Suada. Com sua vista para a ponte Bosporus, este é o tipo de restaurante que te seduz a ficar para um longo e generoso banquete. Comece com uma entrada de meze típico da Turquia antes de passar para as entradas propriamente ditas, como o filé dorade em folhas de uva, com arroz de tomate e camarão e molho de uva raki.

Ristorante Matylda, República Tcheca

Venha para o jantar...e você vai querer passar a noite no Botel Matylda de Praga — nele há um restaurante e 25 quartos espalhados pelos barcos Matylda e Klotylda, que flutuam sobre o rio Vltava. Enquanto estiver a bordo, você pode admirar o Castelo de Praga — a residência presidencial datada de 870 — e mergulhar de cabeça num tagliatelle com molho de tomate e salsicha de porco, ou pernil de cordeiro defumado, regado com molho Chianti e pareado com espinafre torrado.

Kruvit, Tailândia

Depois de agitar o dia todo pelas praias da ilha de Phuket, vá para o píer Laem Hin e salte numa lancha gratuita para um rolê de dois minutos até Kruvit, um restaurante flutuante casual construído sobre uma balsa feita de bambu. Aproveite o ar livre para saborear uma genuína lagosta tailandesa, fresca, cozida com alho, além de siri azul frito com curry. Tudo, é claro, acompanhado com marisco doce frito com molho de pimentão assado e, como não poderia faltar, uma garrafa de Singha trincando de gelada.

Salt & Sill, Suécia

Construído sobre os pontões de Tjörn (a cerca de uma hora de carro de Gothenburg), o Salt & Sill oferece vistas espetaculares do estreito de Skagerrak, juntamente com a tradicional culinária sueca de frutos do mar frescos. A recomendação aqui é pedir uma prancheta com seis tipos de arenque e acompanhamentos, e refrescar o paladar com um belo gole de schnapps da casa. Escolha um dos quartos espalhados por seis prédios de apenas dois andares — ou você pode experimentar uma das saunas flutuantes “mais rápidas do mundo”.

Feng Shang Princess, Inglaterra

Inspirado no Jumbo Kingdom de Hong Kong, o londrino Feng Shang Princess traz arquitetura exterior similar a do restaurante flutuante chinês. Ancorado na bacia Cumberland do Regent Park desde os anos 1980, este tradicional restaurante chinês oferece pato crocante de Pequim — desde que o pedido seja feito com 24 horas de antecedência — além dos clássicos frango agridoce e feijão coalhado com berinjela na panela de barro.

De Limonadefabriek, Holanda

Embora o nome em portugues seja “Fábrica de Limonada”, este restaurante fluturante — localizado na marina do rio Lek, em Streetfkerk, uma cidade a 20 quilômetros de Roterdã — promete muito mais. De acordo com o chef e dono do lugar, Erik Hermans, a ideia era “deixar as pessoas curiosas”. E ele consegue, estimulando um cardápio variado que inclui pratos como risoto de beterraba com queijo de cabra, Manchego, cebolas, manjericão e nabo. Os visitantes também têm a opção de jantar no Prik Bistro, que é um restaurante mais acessível anexo à mesma embarcação.

Ilha de Forbes, São Francisco

Originalmente construído nos anos 1970 como uma residência privada em Sausalito, a Ilha de Forbes foi ancorada entre os píers 39 e 41 de São Francisco desde 1999, e traz palmeiras que ultrapassam os 10 metros de altura, pátios de areia branca e seu próprio farol. Os convidados podem vislumbrar pontos de referência da cidade como a Ilha de Alcatraz, e a Ponte da Baía de Oakland, antes de degustar iguarias da culinária franco-californiana continental. Sinta-se num navio em alto mar na sala de jantar submersa (observando os peixes naquelas janelinhas redondas), aquecido por uma lareira pra ninguém botar defeito. 

Sete motivos pra raspar o cabelo

Veja as razões que fazem homens desapegarem e descubra por que é do careca que elas gostam mais

Danilo Barba

Acompanhar a queda dos cabelos pelo espelho pode ser uma experiência desesperadora para muitos homens, principalmente os mais vaidosos. 

Sim, alguns milhões de fios a menos fazem toda a diferença para alguns caras. 

Mas até quando vale a pena pintar, cobrir e esconder o óbvio?

Sinceramente, isso não combina com uma atitude de homem — e não é querer bancar o machão! 

Homens sensatos têm por hábito diluir o drama em praticidade e não perder tempo com supérfluos.

Afinal, pra quê serve o cabelo? Teoricamente, pra proteger a cabeça do frio e da radiação solar. 

Mas se os fios mal estão cumprindo o seu papel, então não há por que manter um monumento em homenagem à ineficiência capilar.

Por outro lado, existe uma porção de outros motivos pra viver muito bem sem os cabelos. 

Descubra a seguir por que ganhamos em estilo ao desapegarmos daquela meia dúzia de fios deprimentes. Navalha neles!

7) As mulheres pensam que você é mais jovem

A quantidade e a coloração do cabelo são os principais indicadores da idade de um homem, e o corte bem rente ao couro cabeludo é bastante popular entre os jovens. Raspar tudo é uma ótima maneira tanto de remover marcas do tempo quanto de adotar um corte mais jovial. Em alguns caras a diferença na aparência pode ser brutal: alguns parecem até dez anos mais novos no antes e depois.

6) Você fica com cara de durão

Papéis fodões geralmente são incorporados por atores carecas, como Bruce Willis, Jason Stattham e Sean Connery. Esta imagem de virilidade que os filmes exibem transformam a forma com que a sociedade enxerga a careca. É bom pensar duas vezes antes de mexer com um cara de cabeça raspada!

5) Você não vai mais precisar pentear o cabelo

Não importa mais se você dirige um conversível, usa capacete de motoqueiro, ou caminha na chuva — nem mesmo se vai vestir um casaco por cima da cabeça. Aquele dia em que o seu cabelo não fica bom por nada nesse mundo nunca mais vai chegar.

4) É o único corte que você mesmo pode fazer e fica ótimo

Ao assumir a careca você evita o custo e o aborrecimento de ir ao barbeiro e comprar xampu e condicionador. Além do mais, boa parte das alternativas são pouco viris: tingir o cabelo, pentear de lado pra esconder a careca, implantes, perucas, sprays, etc.

3) A tecnologia melhorou (e muito!) a manutenção do estilo

Equipamentos de última geração estão cada vez mais eficazes no corte. Navalhas de três, quatro e até cinco lâminas raspam bem rente com menos riscos de machucar o couro cabeludo — hoje parece impossível se cortar com um barbeador elétrico sem fio. Afinal de contas, você não vai querer chegar no trabalho com fiapos brancos de papel grudados na cabeça.

2) Tomar banho e se vestir é bem mais rápido

Você vai ficar surpreso ao descobrir quanto tempo gasta no banho só pra cuidar dos cabelos: lavar, hidratar, secar e pentear. Sem eles, a chuveirada dura poucos minutos, proporcionando tempo extra na sua rotina. E você nem precisa raspar a cabeça todo dia, como as pessoas costumam pensar, pois o cabelo demora mais pra crescer do que a barba.

1) Finalmente, preocupação zero

Pela primeira vez na vida de um homem, você não vai ver a hora de ficar careca novamente. Além da sensação de estar sempre arrumado, a ausência de cabelos chega como uma mão na roda na vida de caras com rotinas superatribuladas. 

Já tirou uma selfie hoje, terráqueo?

Até quem você não imaginava anda fazendo biquinho no espelho para autorretrato nas redes sociais...

Ricardo Coiro

Outro dia eu senti vontade de provolone à marciana (quitute típico do meu planeta).Também desejei ter um filho. Mas logo desisti; do filho. Pensei: e se ele virar um ser viciado em postar selfies sem camisa – e com direito a biquinho – em frente ao espelho? Já imaginou?

– Filhão, o almoço está na mesa.

– Um segundo, pai. Só estou procurando um filtro para uma selfie!

– Está esfriando...

– Calma, pai. Essa selfie é muito importante para mim!

É foda, cara. Não sei se eu conseguiria lidar com algo assim.

Aí resolvi comprar um cachorro.

– Moça, eu quero uma raça que não faz selfies. Qual você me indica?

– Aí fica difícil, senhor.

– Como assim?

– Todo cachorro faz selfie hoje em dia. E depois postam no Focinhobook. Ou no Instacão.

– Então deixa. Valeu.

Até os animais estão fazendo selfies por aqui? Você ouviu isso, terráqueo? Como deixaram isso acontecer?

Outro dia entrei no Instagram e, para a minha surpresa, dei de cara com a selfie de um brother. Não esperava isso dele, de verdade. Não daquele amigo. Não de um cara que só está há dois anos na Terra. O cara estava de calça de moletom (daquelas que deixam o peru balançando) e com os mamilos à mostra.

Mas sabe o pior? Abaixo da foto havia uma frase de biscoito da sorte: “A preocupação nunca venceu o destino”.

O que uma coisa tem a ver com a outra? Não sei quem é o autor dessa frase, mas tenho certeza que ele ficaria decepcionado se soubesse que acabou junto a uma demonstração de insegurança. O que foi? É, isso mesmo que você leu: “demonstração de insegurança”. Ou não é?

Em uma importante universidade do meu planeta, fizeram um estudo e descobriram o que leva a raça humana a fazer mais selfies do que doações. Funciona assim: os inseguros postam selfies porque, graças aos likes (confetes virtuais) recebidos, sentem-se mais confiantes, e bonitos.

Mas o efeito da confiança adquirida à base de selfies bem-sucedidas dura pouco. E logo eles, os inseguros, postam mais uma foto, de outro ângulo. E com outro penteado. Simples assim. Sacou?

O ser humano, de maneira geral, carece de aceitação constante. E não há forma de conseguir aceitação mais rápida e prática do que uma selfie. Um sorriso, um click, um filtro e pronto, o mundo todo parece amar você.

É, talvez eu seja muito extremista e exagerado. Coisa de marciano. Mas é selfie que não acaba mais, concorda? 

Quando pensei em mudar para a Terra, em 2014, eu já sabia que essa coisa de selfie-ostentação estava perdendo o controle, e que, até da bunda, estavam fazendo retratos. 

Mas hoje, dez anos depois, vejo que o negócio tomou proporções assustadoras. As selfies têm provocado mais acidentes em estradas do que o álcool. Acredita? 

Aliás, você leu as notícias de hoje? Um cara morreu esmagado pela barra do supino porque, bem no meio da repetição, resolveu fazer uma selfie? Dá pra acreditar? Só na Terra mesmo.

E sabe o mais bizarro? Até mesmo aqueles que se dizem imunes e contrários às selfies, como o Ricardo Coiro (aquele escritor que que acabou de abrir um foodtruck de bolovos gourmets, sabe?), vez ou outra caem em tentação, e, também por insegurança, postam uma selfie, mesmo que tímida e disfarçada de “eu só tirei isso para mostrar o grafite lá de trás”.

Como eu sei disso? Outro dia, na Avenida Paulista, eu vi o Coiro sendo atropelado por uma cadeira de rodas motorizada. Ele estava achando o melhor ângulo para uma selfie quando, de repente, caiu no colo de uma senhora. 

Eu vi tudo! Vi a idosa gritando sem parar e, no chão e dentro de um IPhone 129, uma foto do Ricardo sorrindo como se dissesse: por favor, ajude-me a inflar o meu ego murcho, curta a minha foto.

Disseram-me que a selfie é o novo “espelho, espelho meu!”. Não entendi nada. Deve ser coisa que só entende quem nasceu aqui, na Terra. 

Uma terra na qual fingem que não estão nem aí para a opinião dos outros, mas que, na verdade, nem de casa saem caso a selfie do corte de cabelo novo não receba elogios. 

Quer saber? #PARTIUMARTE.

Tesão nos menores frascos

Se você mora em outro planeta e não tem boas razões para venerar as baixinhas, acho melhor você ler tudo, até o final

Marcel G Costa

Homem que é homem gosta de mulher, independente de tamanho, cor, credo ou classe social. Mas dentro deste maravilhoso universo feminino, existe um grupo que nos deixa nas nuvens (literalmente), são as mulheres baixinhas. Tem como não amar?

Para esta pergunta eu não tenho resposta. Mas eu conheço pelo menos 10 razões para você amar as baixinhas.

E muito. Vamos a elas:

# Você não precisa ser um poste

Vamos ser honestos, 90% dos homens se sentem desconfortáveis ao lado de uma mulher muito maior que ele. E muitas mulheres também são reticentes na hora de ficar com um nanico, por isso as baixinhas são tão lindas, porque você sempre será maior que elas. E quando você estiver andando de mãos dadas com a sua, as pessoas não ficaram olhando e achando estranho.

# É fácil carregar no colo

Imagine-se na seguinte situação: você está com a Ana Hickmann em seus braços, e precisa ultrapassar uma porta. Acredite meu caro amigo, se não for uma porta bem grande não será uma missão simples. Agora com mulheres baixinhas não tem erro. Elas encaixam perfeitamente em seus braços, e você pode carregá-las sem grandes esforços, seja bêbado após o casamento, seja para socorrê-la ou para leva-la pra cama, essa missão será bem mais fácil.

# Melhor flexibilidade na hora do “vamo vê”

Não estou afirmando que mulheres altas são menos flexíveis, mas sejamos honestos, as baixinhas têm mais facilidade, não é à toa que a maioria das grandes ginastas são pequeninas.

# São mais femininas

Pois é garotas altas, antes que vocês me crucifiquem, deixe-me explicar a parada. Existem alguns estudos que indicam que o estrogênio, um hormônio relacionado ao desenvolvimento de características femininas freia o desenvolvimento dos ossos, e com isso entende-se que quanto menor a garota, mais estrogênio.

# Tem mais facilidade para chegar ao orgasmo

Mais uma vez é a ciência que fala. Uma pesquisa comprovou que quanto menor a distância entre o clitóris e o canal vaginal maior a probabilidade de chegar ao orgasmo. E sejamos honestos, isso facilita um bocado nosso trabalho.

# Despertam o nosso instinto protetor

Se a ciência explica essa eu não sei, mas definitivamente eu falarei por mim. Mas o fato de estar com aquela mulher, linda, baixinha e delicada é o suficiente para que um sinal de alerta acenda em meu cérebro. Com certeza irei querer protegê-la, seja de uma barata (que eu me cago de medo), de uma poça d'água em um dia de chuva, ou quem sabe até de uma bala ( não sei se é exagero), independente do que seja, nosso instinto protetor é ativado automaticamente, o que é curioso devido ao próximo tópico...

# Elas têm fama de invocada, o que é um charme extra

Elas podem até negar, mas se existe uma baixinha que não é invocada esta ainda não cruzou meu caminho. As baixinhas não levam desaforo pra casa, e dificilmente abaixam a crista para um adversário muito maior, elas vão pra cima mesmo, no melhor estilo David e Golias. E quer saber, isso é um charme extra, mesmo quando o Golias é você.

# Elas encaixam perfeitamente quando deitamos de conchinha

Podem me chamar de machista, mas eu vejo como carinho e instinto. Quem tem que aquecer e cobrir por inteiro a companheira é o homem, e já era! Caso a gata seja muito maior que você, a probabilidade de você estar no lado de dentro da conchinha é assustadoramente maior.

# Não ficam mais altas de salto

Atire a primeira pedra o homem que não gosta de ver uma mulher com salto. Eu duvido que exista um. Elas ficam sexy, charmosas, elegantes, e com a bundinha empinadinha em um salto. Mas isso pode se tornar um problema para a maioria das mulheres, pois ao colocar o salto elas podem ficar maiores que seus parceiros, mas adivinhem, a não ser que namore um anão, as baixinhas não terão esse problema.

# É mais fácil “brincar” no carro

Essa eu vou deixar por conta da imaginação de cada um, mas há muitas coisas que você não poderia fazer em um Ka, Uno ou Mini (para os mais abastados) com uma mulher alta, mas acredite com uma baixinha dá pra arriscar até em um Smart.