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domingo, abril 14, 2013


Sexo oral é tão endeusado pela galera da AVC (Associação dos Viciados em Cunnilingus) porque é sempre um presente, uma gentileza. É impossível fazer sexo oral em você mesmo então é preciso valorizar sempre que alguém se propõe a gastar minutos da sua vida e malhar sua língua e seu maxilar em nome do prazer alheio.

Pras mulheres, sexo oral costuma ser uma das partes mais esperadas do sexo, o que faz com que a decepção diante de uma chupada meia-boca seja gigantesca.

Pra você não correr o risco de nadar, nadar e perder a mulher por causa da sua incompetência oral, trouxemos hoje uma lista com formas clássicas de estragar essa invenção dos deuses, pra que você se certifique que jamais irá cometer esses erros:

1. Vá direto no clitóris

Mulher precisa aquecer. Se você vai direto na parte mais sensível do corpo dela sem que ela esteja com bastante tesão, você provocará o efeito inverso – ela vai morrer de agonia e implorar pra que você tire a língua de lá.

2. Fique pedindo pra ela gozar de 5 em 5 minutos

Não tem coisa mais broxante do que um cara mala repetindo de minutos em minutos “goza logo pro papai ver” ou coisas do tipo. Com certeza, nesse momento, ela vai pensar: Eu até gozaria, se você colaborasse e trabalhasse em vez de ficar tagarelando.

3. Não escute as dicas dela

Você está se achando o rei do boquete, mas nem se deu conta que está estimulando uma parte que não dá tanto prazer pra ela. E aí ela, toda paciente, diz: “Gosto um pouco mais forte e mais pra direita”, pra ter que ouvir de você: “Relaxa que eu sei o que tô fazendo!” Tem certeza? Não parece.

4. Fique com a língua dura

O clitóris é a região mais sensível do corpo feminino, por isso o homem precisa usar toda a suavidade e textura macia da língua pra não provocar aflição. Língua mais firme pode até fazer parte do processo, mas mais pro final, quando ela já está com bastante tesão e prestes a gozar.

5. Economize na saliva

Não tem nada pior do que um sexo oral seco. Se tem um momento na vida em que a saliva é sua forte aliada, é nessa hora. Abuse dela.

6. Use somente a sua boca

Um sexo oral bem feito é aquele em que o homem explora o corpo da mulher com as mãos também. Vale de tudo: Passar as mãos pelo corpo, acariciar os seios, pegar na bunda, segurar as mãos dela, colocar um ou mais dedos dentro dela, introduzir aquele dedinho na porta traseira ou até mesmo trazer um amigo vibrador pra ajudar naquelas horas que a língua ou os dedos se cansaram.

7. Pense que lá embaixo é um pedaço de bife. E que você é um cão esfomeado.

Não sei se é nervosismo, ansiedade, inexperiência ou muito tempo sem sexo, mas tem homem que se afoba na hora do sexo oral. Ele mexe a cabeça e a língua descontroladamente, sem se preocupar em ler os sinais da mulher, resultando numa cena lamentável e numa mulher que não vê a hora de partir pra próxima fase do sexo, porque essa já deu.

8. Tenha nojinhos

Você quer que a sua mulher engula seu gozo mais morre de nojo de colocar a língua na área mais estratégica do corpo dela? Desconfio que talvez não goste tanto de mulher assim como anda dizendo por aí… Se depois do sexo oral corre pro banheiro pra lavar a boca, então… caso perdido.

9. Fique sempre no mesmo movimento, com a mesma pressão

Sexo oral pra ser bom precisa de variação de movimentos. Agora é a hora de você usar sua criatividade. Vá testando opções e observando como ela reage. Se percebeu que ela gostou, memorize esse movimento pra repetir numa próxima oportunidade, assim você vai montando um repertório seu de técnicas. Pressão também precisa variar – é fail total se você começa forte demais e se fica muito molenga e suave quando ela está querendo gozar.

10. Morda o clitóris dela

Tá louco? Essa a área mais sensível do corpo da mulher então a não ser que ela dê sinais claros de que quer uma mordida, aconselho nem tentar essa manobra arriscada. A não ser que não se importe em tomar um chute no meio do sexo.

11. Cuspir pra fingir que ela já está molhada

Você acha que engana quem? A mulher sabe exatamente quando está lubrificada ou não. Tem homem que se acha o esperto – dá uma cuspida pra simular lubrificação e pra ter uma desculpa pra ir logo pros finalmentes. Coisa de quem não tem habilidade nenhuma pra deixar uma mulher excitada.

12. Pare antes dela gozar

Se não sabe brincar, não desce pro play. A partir do momento em que você decide colocar sua boca na perseguida dela, não pode sair de lá até que ela tenha gozado pelo menos uma vez. Isso pode demorar um tempo e você precisa ter determinação. Pense que um sexo oral caprichado, cedo ou tarde, acaba voltando pra você.

Teste os seus conhecimentos sobre o futebol mundial



A Copa das Confederações é o país-sede de salto alto, quer dizer, de chuteiras de travão baixo.

Todo mundo é um técnico em potencial.

Noves fora o Parreira, que não é técnico nem aqui nem em Gana, e o Felipão, que depois dessa copa não vai enganar mais ninguém.

Esses dois energúmenos não são feitos que nem você e eu, que sabemos exatamente qual o time ideal, a hora de fazer a substituição, quem entra e quem sai.

Na próxima Copa do Mundo se esses dois ainda estiverem dirigindo a seleção canalhinha, anote aí, cada vez que o time for entrar em campo vai ter que haver um plebiscito pra saber a escalação correta.

Só pra conferir seus conhecimentos, elaboramos esse testículo.

O ganhador terá vaga garantida na arquibancada do novo Vivaldão, no jogo entre Bielo-Rússia e Marrocos. Good luck.


Craque argentino que joga no Brasil
a) Afrin
b) Rinosoro
c) Sorin

Atacante da Argentina
a) Pixaim
b) Chapinha
c) Crespo

Goleiro da Alemanha
a) Dhogan
b) Khachorran
c) Khan

Goleiro da Costa Rica
a) Espermas
b) Galas
c) Porras

Atacante da Guatemala
a) Wancaipirinha
b) Wancerveja
c) Wanchope

Lateral da Polônia
a) Kontrapasso
b) Keda
c) Bak

Atacante do Equador
a) Reto
b) Grosso
c) Delgado

Atacante da Inglaterra
a)  McCartney
b)  Harrison
c)  Lennon

Centroavante do Paraguai
a) Atola
b) Incalca
c) Acuña

Volante da Holanda
a) Coanádega
b) Coânus
c) Cocu

Volante da Austrália
a) Cllitoria
b) Pinguella
c) Grella

Goleiro da Itália
a) Traccon
b) Peiddon
c) Buffon

Atacante da França
a) Zifoda
b) Ziarrombe
c) Zidane

Miss Bumbum diz que não libera o plissadinho


Carine Felizardo, de 25 anos, venceu o concurso Miss Bumbum 2012 e faturou a capa da “Sexy” de fevereiro. Mas como nem tudo são flores, ela aprende a lidar com a opinião alheia.

Realizada profissionalmente, a loira diz que uma única coisa a incomoda desde que ficou famosa: vira e mexe, ela tem que ouvir piadinhas sobre o seu avantajado atributo físico.

“Sou virgem de bumbum. Nunca fiz sexo anal. Só porque tenho o bumbum grande as pessoas confundem e acham que faço esse tipo de coisa. Estou cansada de ouvir esse tipo de piadinha”, esclareceu ela, que, apesar disso, não descarta fazer uma experiência do gênero: “Quem sabe... Mas para isso, tenho que primeiro encontrar um homem especial. Estou solteiríssima”.



Para fazer as fotos da revista, Carine conta que precisou relaxar com bebidas. “Tomei vodca e fiquei soltinha soltinha”, assume ela, que posou numa praia usando acessórios vermelhos. “As mulheres também vão gostar do ensaio e se espantar com meu corpão”, diz.

Carine garante que suas fotos não passaram pelo uso do Photoshop e ainda alfinetou as concorrentes do concurso ao afirmar não ter recorrido aos retoques de nenhuma cirurgia íntima.

“Só coloquei silicone. Todo o resto é 100% natural”.



A louraça belzebu Andressa Urach, vice-Miss Bumbum e dona desse fantástico porta-malas, comentou o fato de Carine Felizardo ter falado que “é virgem de bumbum”.

“Coitada, mas ela não sabe o que está perdendo. Digo isso com convicção. Não sou virgem de bumbum! Adoro sexo anal. Gosto muito e não vejo tabu nisso. Todos os meus fãs e namorados sabem. Comigo nunca brincaram disso”, ironizou.

Em entrevista ao site CANDIRU, Andressa confirmou que fez esta declaração ao jornal Extra e que o assunto não é tabu para a ela.

“Falei sim sobre o sexo anal ao jornal. Eu faço sexo anal. É verdade, eu gosto e isso nunca foi um tabu. Mas tem que estar muito a fim, eu tenho que gostar muito da pessoa”, afirmou.

Após um rápido affair com a terceira colocada no concurso, Camila Vernaglia, Andressa afirma que está em uma fase heterossexual atualmente e que está com alguém, sim, mas não pode revelar quem é.

“Estou numa fase hetero agora. Estou com alguém, mas ainda não estou namorando. Não posso falar quem é, mas é famoso. Eu e a Camila experimentamos, mas por causa das agendas não conseguimos nos encontrar, então viramos amigas”, explicou.

Se a Carine Felizardo está perdendo alguma coisa ou não, nós só vamos ficar sabendo depois que algum felizardo tirar o selinho.

Por enquanto vão se divertindo em babar de inveja com as fotos da deusa.

E torçam pra eu não acertar na megasena acumulada...































Dicas de sexo oral por um mestre da AMOAL



Por Frater Licurgo Excelsior, do 5º Grau de Templo .:. da Loja Curitiba (PR)

Eu sempre encarei o sexo oral como algo muito mais íntimo que a própria penetração. Confesso que não costumo cair de boca em qualquer uma mina que transo porque há uma série de pré-requisitos pra isso, mas quando ela é pequena, pouco pelo, limpinha e o histórico da garota também, putz, ai me perco lá.

Como adoro receber um oral, eu também faço a minha parte no outro sentido, procurando deixar o meninão sempre bem apresentável. Acontece que poucas mulheres sabem fazer um oral bem feito. Por isso levantei 10 pontos para você, estimada leitora, colocar em prática:

1) Surpreenda. É um saco ter que pedir pra garota chupar ou dar a famosa (e inconveniente) tocadinha na cabeça dela pra mostrar o caminho. Quando vocês tiverem trocando uns amassos vai lá e cai repentinamente de boca.

2) Oral fast-food não. É bem desagradável aquelas garotas que só fazem oral por obrigação, para seguir a cartilha do sexo, e ai dão uma chupadinha de 30 segundos bem meia boca. Se você não gosta, não faça. Se fizer, perca uns minutinhos com o meninão. (não tô falando pra cronometrar, mas tenha feeling).

3) Cuidado nas mordidas. Uma mordidinha de leve é até que interessante. Agora não morda como se fosse um chiclete, a cabeça é extremamente sensível, alguns joules a mais viram uma tortura.

4) Cuidado com os dentes. Esse é o mais comum. Tem mulheres que não abrem a boca direito ou que movimentam o meninão com os dentes e aí fica raspando o dente no garoto. Tente usar mais o lábio.

5) Utilize temperos. Há uma série de ingredientes que colaboram pra deixar o oral mais interessante. Um deles é o halls preto e a água gelada (ou a combinação explosiva de ambos). Ponha um na boca e tome uns goles de água, depois caia de boca. A sensação é indescritível. Leite condensado e marshmallow também são uma boa pedida.

6) Olhar de rabo de olho. Esse é curioso, mas muitos homens adoram quando a garota está fazendo um oral e ela olha nos olhos do cara com aquela cara de cachorro pidão.

7) E o saco? Algumas mulheres tem nojo, outras o ignoram e poucas conhecem o poder que o saco tem. Um oral bem feito abrange esse amigo do meninão. Há um monte de terminação nervosa nele, o que o torna uma boa fonte de prazer quando estimulado. Dê umas lambidas e chupadas nele (de leve), o resultado é imediato.

8 ) Elogie. Eu sei que pra muitas mulheres isso é um pouco constrangedor. Mas, um elogio curto e sincero (principalmente) é sempre muito bem vindo e inesquecível (homem adora quando elogiam o seu membro).

9) A polêmica engole ou cospe? Pra mim isso é indiferente. O que é bem excitante é gozar na boca da garota, não por que me dá prazer em vê-la com esperma na boca, mas por que na hora do gozo o pau está sendo estimulado e isso prolonga o prazer.

10) Beijo ele depois de chupar? Taí uma pergunta que muitas mulheres me fazem e fico indignado com a escrotidão de alguns homens. Pô, a mulher chupou o pau do cara, por que ter nojo de beijá-la novamente? Isso eu acho meio injustificável. É ser muito fresco.

11) Umedeça a boca. Deixe acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo. Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.

12) Um 69 básico. Boa parte das mulheres tem vergonha em fazê-lo, até concordo, pois a posição não é da mais reservada, porém é uma das melhores coisas no sexo oral, pois os dois estão sendo estimulados. Só não esqueça de estar com a depilação do traseiro em dia, nada mais disgusting que um fiofó peludo na cara.

13) Massagem no saco. Ah… esse famoso abandonado. Ok, concordo que ele é meio que o patinho feio do membro sexual masculino, mas não por isso deve ser desprezado. Quando você estiver chupando o cara, fica com o meninão na boca e dê uma massageada no patinho feio (massageada! Não é pra esmagar). É um excelente estímulo.

14) Pirulito na boca. Quando você estiver fazendo o oral, deixa o pau um tempinho dentro da boca, dê uma sugada de leve e aquela olhada nos olhos do cara. Bom demais!

15) Surpreenda nível 2. Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.

16) Língua na chapeleta. Com a língua pra fora, deixe ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas e esse estímulo ajuda a ativá-las.

17) A zona de risco, conhecida como zona do agrião. O períneo (região entre o saco e o fiofó) é um lugar cheio de terminações nervosas. Uma pressionada de leve ali é muito bom.

18) O risco. Cuidado, não se deixe levar por revistas femininas toscas. Não é todo homem que gosta de tomar um fio-terra (o dedo no fiofó), aliás, até duvido da masculinidade destes. É óbvio, o rabo é cheio de terminações nervosas, mas não é por isso que se deve enfiar coisas nele.

19) Faça suspense. Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.

20) Camisinha sempre. No sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou encarar uma bala podre.

Enfim, é claro que assim como o beijo, não há uma fórmula pronta para se tornar expert, mas tendo atenção nesses detalhes é certeza de que o cara ficará amarradão no seu oral.