Como entrar em um canavial e não dar vexame

Você foi pra uma balada da hora em companhia de seus melhores amigos e encheu a moringa de birita porque era boca-livre total e estava cheia de vagabas.

Como saber o momento certo de parar de beber e não dar vexame?

Como perceber o exato instante em que sua percepção domina a realidade, feito um remake de quinta categoria do fime Matrix?

Eis algumas dicas testadas e aprovadas pelos grandes mestres da AMOAL.

Se desenvolver qualquer um dos sintomas abaixo, se mande pra casa rapidinho ou você vai fazer uma cagada federal, queimar seu filme e nunca mais será convidado para uma boca-livre total cheia de vagabas.

De repente, você se sente o cara mais inteligente do mundo e começa a contar piadas estúpidas e sem-graça como se fosse a mais nova estrela do fuleiro stand-up comedy nacional.

Com tantas vagabas maravilhosas na festa, você encara uma mocréia caidaça e morta de bêbada se achando o próprio Brad Pitt passando o rodo na Angelina Jolie.

Lá pelas tantas, você saca o iPod do bolso e começa a digitar bobagens instantâneas para a sua namorada como se estivesse escrevendo uma singela carta de amor.

Depois que sua namorada lhe manda dormir pela enésima vez, você entra no facebook para conversar com uma amiga naquela linguagem típica de quem está em uma sala de bate-papo de site pornô.

Depois que sua amiga lhe “bloquear” no facebook, você vai perceber que já está passando dos limites porque até o fato de descer uma simples escada vai lhe exigir a coragem suicida de quem está participando de uma prova final do “X-Games”.

Aí, gafanhoto, é melhor mesmo ir pra casa, porque mesmo deitado na cama você ainda vai acreditar que está se divertindo pra caralho...

Outras dicas úteis são as seguintes:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante cor-de-rosa que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música techno é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Importante: não ensine essas dicas às mulheres, senão perde metade da graça eficácia.