Os 10 melhores produtos das Organizações Tabajara

1. BARANGABA TABAJARA – O campeão do ranking é um produto que transforma o pior jaburu do Universo na maior gata do mundo – tudo isso com apenas uma gota! O segredo? Dá uma olhadinha na fórmula do elixir... Para agradar os paladares mais exigentes, o produto está disponível nos sabores “mocréia”, “tribufu” e “cão chupando manga”.

2. CASA DA MULHER GOSTOSA CARENTE – Não é propriamente um produto, mas uma tocante obra assistencial que sensibilizou nosso júri. Todo ano, a instituição recebe de corpo e alma – principalmente corpo – as gostosas mais carentes do Brasil. E você pensando que as Organizações Tabajara não tinham preocupação social...

3. PERSONAL PINTOVISION – Sabe aquele seu amigo horizontalmente avantajado que não consegue ver o “documento” por causa da pança? O Personal Pintovision é o presente ideal para contornar esse drama. Dois retrovisores acoplados à zona do agrião dão uma visão privilegiada do dito-cujo. É o preferido do Bussunda: “Eu até usaria, mas não preciso por causa do tamanho avantajado do meu bilau!”

4. CAMAPULTA TABAJARA – É o antídoto perfeito para evitar a ressaca da Barangaba. Já pensou se você toma o goró milagroso, mas o efeito acaba e você acorda do lado do maior jaburu? Essa invenção joga o problema pra longe – literalmente – e ainda dá direito a uma fronha para você tapar a cara da mocréia e partir sossegadão pro abraço.

5. VÍDEO “COMO GANHAR MULHERES SENDO FEIO, BURRO, POBRE E SEM CARRO” – Para a Tabajara, a arte da conquista é uma ciência, baseada em técnicas como a autopiedade coativa (que inclui frases como “Dá para mim, pelo amor de Deus!”) e a pentelhação repetitiva de alto impacto (cuja ênfase é lascar petelecos na orelha da gostosa até ela dar para você). Nós aqui da redação não precisamos disso (somos lindos!), mas resolvemos incluir o produto para homenagear os cassetas...

6. MARIDOCARD – É o primeiro cartão de milhagem para maridos: trocar a fralda do bebê vale 5 pontos, levantar a tampa da privada mais 10 e assim por diante. A tortura vale a pena: com 1.500 pontos acumulados, dá para despachar mulher e sogra para uma colônia de férias que está bombando – lá no Iraque. Definitivamente, é um estouro!

7. MELECA DISFARCEITOR – Tem coisa mais chata do que tirar catota no trânsito e ser zoado pelo motorista do lado? A pagação de mico acabou com esse superconjunto de papelão retrátil que despenca do teto quando você quer dar um trato na napa. Privacidade total na higienização do salão e anexos. Além de limpar o nariz, dá para tirar cera do ouvido, arrancar alface do dente...

8. DOG BIMBADA REPELEITOR – Sabe aquele cãozinho que insiste em transar com sua perna toda vez que o vê? Pois essa invenção boa pra cachorro vai acabar com a graça do totó tarado. Os espetos de ferro acoplados a sua perna vão traumatizar o bichinho e ele nunca mais vai pensar em acasalamento pernal. Dependendo do alcance das lanças, ele não vai mais pensar, nem latir, nem respirar...

9. PERSONAL CHUVA – Esse produto é para quem se dá mal por confiar na previsão do tempo. Com o Personal Chuva, ninguém precisa ficar carregando o guarda-chuva no maior solzão com aquela cara de mané. Dá pra criar o seu próprio toró – e ainda por cima escolher o melhor aguaceiro para cada ocasião: “garoa”, “chuvisco”, “temporal” e “chovendo pra cacete”.

10. OLHO MÁGICO DE CAIXÃO – Uma criação do outro mundo para fechar o nosso top 10: com essa revolucionária invenção, o defunto pode enfim se defender da ameaça de assassinos homicidas que queiram invadir seu paletó de madeira – quem sabe até para matá-lo! Não dá para descuidar da segurança nem morto...