Em meados dos anos 1980, o saudoso padre Lupino resolveu
encenar o Auto da Paixão de Cristo pelas ruas de Parintins e convocou o
compositor Paulinho Du Sagrado para fazer o papel do Homem de Nazaré, porque
ele era o único jovem da cidade que ainda usava os cabelos na altura dos
ombros.
Mesmo contrariado por ter convicções agnósticas, o franzino
Du Sagrado começou a participar dos ensaios. A apresentação teatral seria
realizada na manhã do Domingo de Páscoa.
No Sábado de Aleluia, Du Sagrado deu um banho de cuia no
invocado Zaka, seu parceiro em tempo integral, durante uma parada rastafári
armada pelos dois no bairro do Itaúnas.
Zaka resolveu se vingar. Na peça, ele fazia o papel de chefe
dos centuriões.
O domingo amanheceu com uma chuvinha impertinente, que
deixou as ruas da cidade completamente enlameadas. Sem se importar com as
intempéries do tempo, padre Lupino, mais empolgado do que de costume, resolveu
iniciar o espetáculo.
Paulinho Du Sagrado levou um banho de xarope de groselha
(para simular o sangue derramado por Jesus Cristo), recebeu uma coroa de arame
farpado na cabeça e, vestido com uma espécie de manto pastoral de seda branca,
começou seu calvário. A imponente cruz de maçaranduba pesava uns cinquenta
quilos.
Os chicotes dos centuriões eram feitos de juta. Por causa da
chuva, os chicotes foram ficando encharcados.
Conforme a procissão caminhava pelas ruas de barro, as
pontas dos chicotes iam se arrastando pelo chão e acumulando pequenos pedaços
de pedra jacaré.
A cada cinco minutos, Zaka dava uma chibatada pra valer no
lombo de Jesus Cristo. Trincando os dentes e sussurrando, Du Sagrado reagia:
– Pô, Zaka, não é dos vera não! É dos brinca… Bate mais
devagar, caralho!
A blasfêmia de Nosso Senhor Jesus Cristo e a lembrança do
“banho” levado na noite anterior deixavam Zaka ainda mais injuriado. Ele fingia
que não ouvia as súplicas do Filho do Homem. E tome lambada, sem dó nem
piedade.
O lombo de Paulinho Du Sagrado começou a minar sangue de
verdade.
De repente, como em um autêntico milagre, a chuva parou e um
maravilhoso sol resplandeceu em Parintins. A sensação térmica pulou de 18ºC
para 40Cº num piscar de olhos.
Em termos de esforço físico, era como se Paulinho Du Sagrado
estivesse atravessando o deserto do Saara com um saco de feijão nas costas. E
eles ainda estavam no começo do espetáculo.
Cerca de 100 chibatadas depois – ou duas horas de calvário
–, Jesus Cristo finalmente chegou ao monte Gólgota, para ser crucificado. Nesse
meio tempo, o xarope de groselha havia atraído centenas de insetos voadores
para se banquetearem no corpo suado de Paulinho Du Sagrado.
Durante a procissão, as vigorosas chibatadas de Zaka haviam
conseguido espantar a legião de meruins, piuns, abelhas africanas, cabas
tupiaras e moscas varejeiras, mas agora, com as mãos amarradas na cruz, Du
Sagrado estava entregue à própria sorte.
Pra completar, suas caspas de estimação haviam acordado e,
para se livrar do sol inclemente, estavam tentando perfurar o couro cabeludo em
busca de sombra e água fresca. Por conta daquele inferno, Jesus Cristo começou
a improvisar o texto.
Um dos soldados romanos se aproximou com uma esponja
embebida em óleo de fígado de bacalhau na ponta da lança e esfregou aquela
imundície no rosto do Homem de Nazaré.
Du Sagrado fechou a boca, mas o óleo entrou pelas suas
narinas. Ele quase vomitou.
– És tu que dizes ser o Filho do Homem? – questionou o
soldado romano.
– Velho, negócio seguinte: se tu fizeres essa fuleragem de
novo, quando eu sair daqui vou te meter a porrada! – devolveu o crucificado,
cuspindo o fel que lhe inundara a boca na direção das moscas varejeiras que
haviam acampado em seu peitoril.
O soldado romano não gostou de ver sua autoridade
questionada. Ele enfiou de novo a esponja no rosto de Jesus Cristo e perguntou
pela segunda vez:
– És tu que dizes ser o Filho do Homem?
– Velho, se tu estás dizendo isso quem sou eu pra
questionar?… Mas pára com essa fuleragem senão tu vai te foder comigo! Tu vai
te foder comigo! – devolveu Du Sagrado, já perdendo a esportiva.
Os dois iriam passar o resto da manhã naquele jogo de gato e
rato, se Gudão, que fazia o papel do apóstolo Thiago, não se metesse na
conversa.
– Parente, o homem já morreu na cruz e só está falando de
leso. Agora, pelo amor de Deus, deixe a gente retirá-lo da cruz pra dar ao
Salvador um enterro digno.
Apesar de ainda ressabiado, o soldado romano concordou.
Gudão subiu em um banquinho, desamarrou Du Sagrado da cruz,
aparou-o nos dois braços e, quando ia descer do banquinho, sua sandália
Havaiana escorregou no barro úmido e ele desabou.
Na queda, ele soltou Jesus Cristo, que despencou de costas
em cima do banquinho. Duas costelas de Paulinho Du Sagrado se quebraram na
mesma hora.
Gemendo de dor, Jesus Cristo nem esperou para ressuscitar no
terceiro dia:
– Gudão, você me fodeu! – berrou ele, apalpando os quadris.
– Puta que pariu, Gudão, você me fodeu! Estou fodido, Gudão, estou fodido…
A plateia da peça ao ar livre, formada quase exclusivamente
por contritas beatas e pudicas mães de família da tradicional Igreja Católica,
só faltou sair correndo.
Aquele Homem de Nazaré era um “boca-suja” de marca maior. A
peça foi encerrada ali mesmo.
Três dias depois, ainda com o corpo enfaixado por causa do
acidente, Paulinho Du Sagrado relembrava o espetáculo e concluía sabiamente:
– Porra, velho, Jesus Cristo sofreu pra caralho!
Nunca mais foi convidado pelo padre Lupino para repetir a
façanha.
Nenhum comentário:
Postar um comentário