A namorada e o monstro

Ricardo Coiro

Caro leitor, eu gostaria muito de usar o espaço da coluna de hoje para desabafar com você. Posso?

É que a minha mulher é a bipolaridade em pessoa. A sua também é assim? Estou ficando cada dia mais preocupado. E careca.

Na semana passada, do nada, ela se desfez da costumeira meiguice e começou a agir como se estivesse possuída pelo Capiroto. Você precisava ver! Ou melhor, tem sorte por não ter visto.

O que desencadeou a mutação dos infernos? Uma pergunta que ela me fez:

– Amorzinho, me conta alguma fantasia que você tem e que ainda não realizou?

Até aí, tudo normal. Certo? Então, para não chocá-la, eu confessei a minha fantasia mais leve:

– Eu gostaria de transar com você em uma praia deserta.

– Amor, pode se abrir comigo. Eu sou a sua namorada e quero conhecer você de verdade, inteiro! – ela me encorajou, ainda com olhar afetuoso e sorriso terno.

– Um ménage à trois! – falei com dificuldade na pronúncia e levemente eufórico.

– Ah é? Que legal, querido! – ela me disse, com entonação de quem havia, de fato, curtido a ideia.

– E com quem?

– Com alguma mulher bem gostosa.

– Sim, isso eu sei. Mas qual?

– Ah, amor, com várias.

– Com alguma amiga minha?

– Amiga? Não, não! – menti. E tentei, em vão, mudar de assunto.

– Não vou ficar brava. Pode me contar sem medo – ela me incentivou.

– Só com a Renatinha.

Foi aí que o surto psicótico começou e que a voz dela, em um milésimo, foi de Sandy para Ivete.

– Renatinha? Então você quer comer a Renata? Quer o telefone dela? Eu passo! Quer que eu anote na sua pele com a nossa faca nova? É só me dizer, seu cachorro.

Daí para frente as coisas só foram piorando e a minha gagueira, obviamente, aumentando. Depois de muitos gritos e portas batidas, terminei no sofá. E ela, aos prantos, em nossa cama.

No dia seguinte, contrariando todas as minhas expectativas, ela me acordou com o beijo na testa e me pediu desculpas. Disse-me que perdeu o controle e coisa e tal. Aquele papinho besta. Eu a perdoei, como sempre. Então ela sugeriu que fôssemos almoçar fora e foi para o quarto se arrumar.

Três horas depois...

– Amor, este vestido está bom?

– Está lindo! – afirmei como se estivesse admirando um carro recém-polido.

– Eu sei quando você está mentindo, Pedro Henrique.

– Mentindo? Não estou, amor. Eu realmente gostei do vestido. Odeio quando você diz que a minha roupa está boa só para sairmos logo de casa – ela me disse, e, novamente, trancou-se no quarto.

Duas horas depois ela voltou, trajando peças totalmente diferentes. O vestido e a rasteirinha haviam cedido o lugar a uma calça jeans mais larga do que as minhas e a um tênis com salto interno que deixa a mulher com pé de dinossauro.

– Seja sincero, agora eu estou bem?

Se ela deseja sinceridade, sinceridade ela terá, pensei. E respondi:

– Prefiro o vestido.

– Você é foda, Pedro Henrique. Não me ajuda. Já são quase seis da tarde e ainda nem almoçamos. Custa facilitar um pouco as coisas?

Fiquei perplexo. Nem gaguejar eu consegui. Senti-me mais injustiçado do que inocente condenado à pena de morte. E sabe o mais assustador, irmão? Não era TPM. Como eu sei? Eu anoto os dias de TPM em minha agenda.

Minha mulher é realmente muito estranha. A sua é assim também? Se for, irmão, azar o nosso. Ah, então você é gay? Bom, tirando o pinto que você encara e o fato de você beijar seres com barba, parece bem mais seguro e com menor chance de surpresas.

O que mais a minha mulher faz?

Vive a dizer que não se veste para os outros, mas, quando eu digo – por livre e espontânea pressão – que a roupa dela não está boa, ela tem chiliques homéricos e ameaça cortar os pulsos com uma faca descartável.

Ela pede sinceridade, mas, em quase todas as vezes em que sou completamente sincero, ela me xinga até me fazer optar pela mentira. E quando descobre que eu menti, ela chora, indignada, pedindo sinceridade e dizendo que assim não dá.

Quer mais um sintoma claro de multipersonalidade dela?

Minha mulher, todos os dias, incentiva-me a sair com os meus amigos. Ela diz que é importante para mim e blábláblá. Entretanto, quando eu finalmente saio com eles, ela age como se eu estivesse cometendo um crime hediondo, e, o que é pior, promete vinganças:

– Você vai ver, Pedro Henrique! Semana que vem, sem falta, eu irei ao clube das mulheres com as minhas amigas!

– Pode ir.

– Ah é? Você não liga? E se eu disser que eu vou deixar um negão esfregar a jeba na minha lomba?

– Aí já é demais, né?

– Viu só como eu me sinto?

– O que uma coisa tem a ver com a outra, Carol? Eu estou apenas tomando uma cerveja com os meus amigos! Não tem nenhuma mulher esfregando a pepeca na minha cara.

– Eu já disse que odeio você com todas as minhas forças? – ela me diz, antes de desligar o telefone na minha cara. E de me motivar a trocar a cerveja pela pinga.

Aí, como sempre, eu volto bêbado, tomo um puta esculacho e vou direto ao sofá. E, no dia seguinte, acordo morrendo de medo de descobrir que o meu pau foi colado no umbigo com SuperBonder, mas, milagrosamente, geralmente ouço algo como:

– Bom dia, amor, dormiu bem? Eu fiz ovos mexidos para você. E suco de laranja.

Ela só pode ter uma irmã gêmea. Ou o miolo mole. 

Acho que vou fugir para as montanhas. 

Antes de casar, viaje

Danilo Barba

Quando chega a hora de mandar um brother para a escravidão do matrimônio com estilo, alguns lugares são bem superiores aos outros.

Tudo bem, embora a cidade do pecado venha logo à cabeça, dificilmente Las Vegas é a única opção para um momento tão grandioso.

Se você e a sua turma pretendem viajar um pouco, aqui vão seis lugares fantásticos pra passar a despedida de solteiro: verdadeiros paraísos das festas universitárias.

1. Amsterdã

É pra lá que os homens vão pra curtir sua última noite de liberdade.

Sim, há maconha, prostitutas a rolê e meninas gostosas viciadas em stand-up paddle.

Mas a Holanda produz outras coisas maravilhosas também, incluindo times de futebol, bicicletas e – o melhor – cerveja.

O país é a terra natal de marcas como Heineken e a Amstel Light, além de abrigar outras destilarias emblemáticas como a Nolet e a Ketel One.

Amsterdã é perfeita pra dar um rolê e admirar os moinhos de vento, além de degustar a melhor vodka do planeta...

2. Atlantic City

Curta o visual das dançarinas do famoso Royal Jelly Burlesque Nightclub no Revel Resorts and Casino.

A cidade norte-americana oferece tantas coisas legais quanto Vegas: apostas, bebidas e mulheres em trajes curtíssimos.

Além do mais, sua ressaca é bem menos dolorosa quando você tem uma belíssima vista do oceano na janela.

Aqui o seu mau comportamento atende a uma boa causa: a grana que você gasta lá é revertida em donativos para a área devastada pelo furacão Sandy.

3. Vancouver

Muita gente venera as maravilhas de Montreal – e suas strippers de contato total – mas ela não é a única cidade canadense que sabe festar pra valer.

Vancouver é considerada a Amsterdã da América do Norte, e não somente em termos de prostituição e drogas.

Trata-se de um maravilhoso parque de diversões para homens feitos que anseiam por bons momentos: bares, bares e mais bares, acompanhados de comida singular e clima europeu.

Isso sem falar nas mulheres lindas e a pista de ski Grouse Mountain.

Fãs de Blade Runner e William Gibson, anotem – Vancouver é o mais perto que você vai chegar de entrar num romance cyberpunk.

No bom sentido, é claro!

4. Tijuana

É melhor adiantarmos: não existem shows para idiotas em Tijuana…a festa está nos subúrbios.

Em compensação, as mulheres são maravilhosas e há bares em qualquer esquina com cerveja que custa três centavos o pint, sem falar na autêntica lucha libre.

Seu estômago provavelmente não vai conseguir aguentar o que eles põem na comida vendida nas ruas, então é bom não exagerar.

Dica: se alguém pedir pra você passar pela fronteira com um pacote, recuse de maneira educada (porém firme).

5. New York City

Literalmente, não há nada que você não possa fazer, ver ou comprar em Nova York.

E Ol’ Blue Eyes não estava brincando quando a chamou de a cidade que nunca dorme: praticamente qualquer bar fica aberto até quatro horas da manhã.

Apesar de Rudy Giulani ter limpado a Times Square, ainda há uma porção de clubes de cavalheiros pela cidade.

Um dos mais cobiçados é o Rick’s Cabaret, que durante a tarde recebe centenas de garotas que se apresentam de uma vez só.

E as compras? Well, não falamos em compras porque existem centenas de outras coisas mais divertidas pra fazer por lá.

6. New Orleans

Embora a cidade tenha sido duramente atingida pelo Katrina (e não foi completamente restaurada mesmo cinco anos depois), ainda há inúmeras coisas pra fazer, ver e beber.

Não, não existe nada que substitua a comida e a música Cajun.

E como qualquer um que já assistiu Girls Gone Wild sabe, a versão do Big Easy’s do Mardi Gras (final de fevereiro/início de março) é simplesmente épica.

Mas esqueça aquele lance de Easy Rider de viajar com bolinhas num cemitério e choramingar sobre como seu pai não te ama.

Isso já foi feito. 

Homem do futuro terá olhos vermelhos, cérebro grande e pau pequeno

Quando se pensa na evolução das espécies, é normal remeter-se ao passado e a outras espécies animais.

Poucas vezes tomamos consciência de que o humano está em pleno caminho evolutivo, e as condições de vida e organização social podem afetar a forma do corpo da espécie.

É nessa perspectiva que está focado um estudo realizado pelo doutor em antropologia evolutiva Cadell Last, investigador do Instituto Global do Cérebro.

Segundo ele, neste instante preciso da história, o humano se encontra em um momento crucial de sua evolução, a ponto de ser comparado à etapa de transição entre os símios e os humanos.

Essa noção se baseia na certeza de que, por exemplo, em menos de um século, a longevidade de nossa espécie aumentou quase 100%, a que se soma a influência das novas tecnologias.

Esse combo de transformações aceleradas e novas formas de vida fariam com que o humano do futuro, notadamente diferente do de hoje, surgisse na história em um futuro próximo.

De acordo com os cálculos de Last, no ano de 2050, as pessoas poderão viver até os 120 anos. Isso trará outras mudanças, já que a reprodução se atrasará e os nascimentos reduzirão.

O homem do futuro, segundo essa previsão, será mais afetado pela cultura que pela biologia, como por exemplo, o avanço da tecnologia, que estará onipresente nas tarefas cotidianas e na comunicação.

Por conta dessas modificações, um homem da metade da década de 2050 terá olhos vermelhos, um pênis menor, um cérebro maior, mais habilidades linguísticas e implantes que melhorem suas faculdades físicas.

Aécio Neves considera uma vergonha o que está acontecendo na Petrobras

O candidato do PSDB à Presidência da República, Aécio Neves, voltou à carga neste domingo contra o governo ao comentar novas denúncias de irregularidades na Petrobras, que teriam o envolvimento de outras diretorias da estatal.

“É uma vergonha o que está acontecendo em nossa maior empresa, é vergonhosa a governança que deixaram acontecer na Petrobras, com denúncia atrás de denúncia. Agora diz o delator que existem outros diretores envolvidos nessas denúncias”, disse Aécio durante visita à Feira de Tradições Nordestinas, no bairro de São Cristóvão, no Rio de Janeiro.

De acordo com reportagem publicada no sábado pelo jornal Folha de S. Paulo, o ex-diretor da Petrobras Paulo Roberto Costa falou nos depoimentos à Polícia Federal e ao Ministério Público Federal sobre irregularidades praticadas na diretoria de Serviços e Engenharia e na divisão internacional durante o período em que integrou a cúpula da estatal, de 2004 a 2012.

Há duas semanas vazamentos de depoimentos de Costa publicados na mídia apontaram para um suposto esquema de propinas envolvendo políticos e partidos da base governista.

“Nós vamos investigar isso em profundidade. Nosso papel é cobrar que a investigações vão a fundo”, acrescentou o tucano.

Aécio aproveitou também para reforçar as principais linhas de ataque que vêm usando contra a presidente Dilma Rousseff (PT), que tenta a reeleição e que para ele representa um fracasso no campo econômico e ético, e contra Marina Silva (PSB), pelo que ele vê como uma candidatura com crescentes contradições.

“Tenho muita convicção que no dia 5 de outubro, pelo voto responsável da maioria dos brasileiros, nós vamos estar no segundo turno, para encerrar este ciclo de governo do PT que aí está”, disse Aécio ao comentar o terreno que recuperou nas últimas pesquisas de intenção de voto para o primeiro turno divulgadas pelos principais institutos.

“Eu tenho muita confiança de que esse ciclo de governo do PT que tão mal vem fazendo ao Brasil, inclusive na questão ética, vai ser encerrado”, acrescentou.

Pesquisas Ibope e Datafolha divulgadas na última semana mostraram que o tucano foi o único candidato a recuperar terreno nas intenções de voto para o primeiro turno, mas ele continuava bem atrás de Marina, segunda colocada.

Nas simulações de segundo turno, apesar de ter reduzido pela metade a vantagem de Dilma, segundo o Ibope, ele continua perdendo para a presidente, enquanto a candidata do PSB tem vantagem numérica contra a petista, ainda que em empate técnico, nas duas sondagens.

Sempre acompanhado pelo cantor Fagner, natural de Orós (CE), durante sua caminhada pela feira, Aécio almoçou pratos típicos do Nordeste e, depois de ser nomeado “cidadão nordestino” pela administração do local, chegou a parar para pedir a benção a uma imagem do Padre Cícero, a quem solicitou ajuda para enfrentar “o que vier pela frente”.

Ainda quando falava com os jornalistas, Aécio voltou a criticar o governo do PT por sua política externa em relação aos países vizinhos.

“Como presidente da República vou assumir a coordenação de nossa política nacional de segurança, com o controle de nossas fronteiras pelas Forças Armadas e a Polícia Federal, porque o Brasil não é produtor de drogas”, disse ao comentar o “genocídio da juventude negra” envolvida com o tráfico.

“Eu conduzirei uma política externa não para ser ditado pelos nossos vizinhos como faz o PT, mas para ser respeitado por eles”, acrescentou.

Dinheiro falso

J.R. Guzzo

Governos que mentem para o público o tempo todo acabam mais cedo ou mais tarde mentindo para si mesmos e, pior ainda, acreditando nas mentiras que dizem; o resultado é que sempre chegam a uma situação em que não sabem mais fazer a diferença entre o que é verdadeiro e o que é falso.

Eis aí onde veio parar o governo da presidente Dilma Rousseff nestes momentos decisivos da campanha eleitoral.

Muito pouco do que está dizendo faz nexo – resultado inevitável do hábito, desenvolvido já há doze anos, de navegar com o piloto automático cravado na contrafação dos fatos e na falsificação das realidades.

Entre atender à sua consciência e atender a seus interesses, o governo jogou todas as fichas na segunda alternativa, ao se convencer de que seria muito mais proveitoso tapear o maior número possível de brasileiros com a invenção de virtudes do que ganhar seu apoio com a demonstração de resultados.

Não compensa: para que fazer toda essa força se dá para comprar admiração, cartaz e votos com dinheiro falso?

Foi o que concluíram, lá atrás, os atuais donos do país.

Agora, como viciados em substâncias tóxicas, vivem na dependência da embromação; está muito tarde para mudar, e a única opção é continuar mentindo até o dia das eleições.

Sua esperança é que a maioria dos eleitores, como acontece com frequência, ache mais fácil acreditar do que compreender.

Para se ter uma ideia de onde foram amarrar nosso burro: o estado-maior da campanha de Dilma considerou que sua vitória mais importante no primeiro debate entre os candidatos foi ter escapado “de todas as perguntas difíceis”.

É triste. Quando a verdade é substituída pelo silêncio, ensina o poeta Ievgeni Ievtushenko, o silêncio torna-se uma mentira – talvez seja, aliás, sua modalidade mais eficiente.

A partir daí, vale tudo, e por conta disso os brasileiros têm ouvido as coisas mais extraordinárias por parte do governo.

Os candidatos da oposição, sobretudo Aécio Neves, foram publicamente acusados, por exemplo, de já terem decidido fazer uma recessão econômica se forem eleitos; no mesmo momento, comicamente, saíram os resultados da economia nos primeiros seis meses de 2014, mostrando que o Brasil andou para trás nos dois primeiros trimestres do ano.

Ou seja: a recessão que os adversários iriam provocar no futuro já está sendo praticada pelo governo Dilma no presente.

Na média dos seus quatro anos, por sinal, será o pior desempenho econômico do Brasil desde o presidente Floriano Peixoto.

Diante dos canais de concreto em ruínas na obra de transposição do Rio São Francisco, que, segundo as mais solenes promessas do ex-presidente Lula, estaria pronta em 2010, depois em 2012 e hoje é um mistério em termos de prazo, Dilma disse em sua propaganda eleitoral que a culpa do atraso é da “curva do aprendizado” – ou seja, pelo que dá para entender, ainda não aprendemos a fazer direito esse tipo de coisa.

Ainda? O Canal de Suez está pronto desde 1869, o do Panamá desde 1914; será que já não deu tempo de aprender?

A Ferrovia Norte-Sul, que vem sendo construída pelos governos Lula-Dilma desde 2005, e que foi inaugurada mais uma vez em maio, continua fechada ao tráfego de trens, por falta de equipamentos – para piorar, ladrões vêm roubando os trilhos.

São os únicos, além das empreiteiras, para quem a ferrovia tem tido alguma utilidade.

O programa de formação de mão de obra técnica, descrito como “o maior do mundo”, formou até agora mais de 100 000 recepcionistas e manicures – o triplo do número de mecânicos.

Em suma: já nem é mais um caso de mau governo. É anarquia.

Um dos diretores mais influentes da Petrobras durante o governo do PT, tão graduado que assumiu 24 vezes a presidência da empresa em substituição aos titulares, está na cadeia desde março, entalado em espetaculares denúncias de corrupção; foi figura-chave na tenebrosa compra da refinaria americana de Pasadena e está no centro da investigação sobre as negociatas na construção da Refinaria Abreu e Lima, em Pernambuco, um pesadelo cujo custo final pode passar dos 20 bilhões de dólares.

Indagada a respeito, Dilma nada respondeu.

Preferiu dizer que o grande problema da empresa foi a sugestão, feita no governo Fernando Henrique, de trocar o nome da Petrobras para “Petrobrax” – apenas uma ideia tola, de vida curtíssima e sem importância nenhuma.

E a economia parada?

“Eu criei 5,5 milhões de empregos”, diz a candidata.

Como assim – “eu criei”?

Uma mentira começa com o ato de fazer o que é falso parecer verdadeiro. Acaba deste jeito: em alucinação.

A xacina do testo

Roberto Pompeu de Toledo

Apezar da xuva, muita jente esteve prezente ao ezersisio de jinastica qe teve lugar no colejio. Omens, mulheres e criansas no fim cantaram o Ino Nasional. Ouve pesoas qe ate xoraram de emosão cuando a festa terminou. Oje qem qiser pode asistir a nova aprezentasão.

A impressão é de escombros do que foi outrora a língua portuguesa em sua forma escrita. Como se tivesse sido atingida por uma bomba e alguns destroços irreconhecíveis houvessem sido resgatados da hecatombe.

A comparação não é absurda. Tem o efeito de uma bomba a radical reforma ortográfica defendida pelo site Simplificando a Ortografia (simplificandoaortografia.com), criado pelo professor de português Ernani Pimentel.

Sua proposta é acabar com letras que não se pronunciam, como o “H” no início de certas palavras e o “U” que se segue ao “Q” em “quintal” e “querido”, assim como a duplicidade de representação do mesmo som em “S” e “Z”, “SS” e “Ç” ou “G” e “J”.

Não é uma proposta inovadora. Para citar uma das que já se apresentaram com espírito semelhante no passado, o general Bertoldo Klinger, figura preeminente da Era Vargas, não só formulou a sua como a praticou – ele grafava seus textos segundo as regras que inventou.

O general (aliás, jeneral) Klinger, em quem o reformador da língua escrita se misturava ao reformador do povo brasileiro, explicava: “Ortografia é lojica. Lojica é ordem. Sem ordem não a nasão. Logo, não a nasão sem ortografia lojica”.

O site do professor Ernani Pimentel podia passar por uma excêntrica curiosidade, tal qual a reforma de Klinger, não fossem duas circunstâncias.

Primeira: a de Pimentel ter sido nomeado um dos dois coordenadores (o outro é o professor Pasquale Cipro Neto) do Grupo Técnico criado na Comissão de Educação do Senado para discutir o Acordo Ortográfico entre os países de língua portuguesa.

Segunda: a de vivermos tempos propícios aos populismos/paternalismos. A “simplificação” da ortografia tem sido enfeitada com o charme mais do que discutível de facilitador da alfabetização e fator de “inclusão social”.

Essa história tem origem nas discórdias que se seguiram à assinatura, em 1990, do Acordo Ortográfico pelo qual os países de língua portuguesa se comprometeram a unificar suas regras ortográficas.

Restrições surgiram em todos os países signatários. No Brasil o acordo deveria entrar em vigor em 2009, e na prática realmente entrou, com sua adoção nas escolas, na imprensa e nas editoras de livros.

Oficialmente, no entanto, dadas as divergências com os outros países, a presidente Dilma Rousseff adiou a entrada em vigor para 2016.

Nesse vácuo entrou a Comissão de Educação do Senado.

Decidiu rediscutir o acordo e criou um grupo de trabalho que tanto pode acabar por confirmá-lo ou rejeitá-lo quanto – o que é pior – propor uma reforma de sua própria iniciativa.

Segundo o presidente da comissão, senador Cyro Miranda (PSDB-GO), o acordo teria sido feito “sem ouvir ninguém”.

A comissão resolveu então “botar ordem na casa”, convocando o debate.

Daí ao encanto com a proposta do professor Ernani Pimentel foi um passo.

“Estou totalmente de acordo com o professor Ernani”, declara o senador Cristovam Buarque, membro da Comissão de Educação, segundo se lê no site do professor.

Duas audiências públicas serão realizadas pelo Grupo de Trabalho da Comissão de Educação na primeira quinzena de outubro.

Espera-se que, nelas, falem mais alto as palavras da professora Marília Ferreira, presidente da Associação Brasileira de Linguística, em carta ao senador Cristovam Buarque: “A ortografia não existe para representar a fala, mas é uma representação abstrata e convencional da língua. Para poder ser de fato funcional, a ortografia deve necessariamente afastar-se da diversidade da fala. Só assim se poderá garantir um sistema ortográfico estável e perene em que haja uma única representação gráfica para cada palavra. É essa representação única que torna possível que a palavra seja reconhecida em qualquer texto, independentemente de suas inúmeras pronúncias no espaço e no tempo”.

A alternativa é a xacina do testo em língua portugueza. A anarqia. A ecatombe.

A tríade das vodcas do rock

Marcel G Costa

Recentemente fomos atingidos por uma avalanche de cervejas com rótulos pra lá de rock n’ roll.

Grandes bandas do Brasil e do mundo aderiram à tendência, e com isso cervejas para todos os gostos e bolsos foram criadas.

Hoje é comum vermos brejas de bandas cultuadas como AC/DC, Iron Maiden, Sepultura, Titãs e Velhas Virgens.

Agora o rock alcoólico (como deve ser) chegou ao mundo dos destilados, então confira três vodcas com a essência do mundo da música.

#Killer Queen

Inúmeras são as histórias de Freddie Mercury regadas a muito álcool.

É de conhecimento geral que o vocalista bigodudo era chegado em uma zuera.

E para celebrar a vida, homenagear seu vocalista e o single Killer Queen que completa 40 anos, a banda Queen lançou sua própria vodca.

Afinal de contas de acordo com os integrantes da banda, esta era a bebida preferida de seu frontman.

#Motörhead Vödka

A primeira banda a investir em sua própria vodka foi o Motörhead, do mítico baixista e vocalista Lemmy Kilmister.

Definitivamente a vodca estreou sua parceria com o rock n’ roll na combinação mais bombástica possível.

Distribuída pela Grapes Svenska AB, a vodka sueca é um sucesso.

#The Rolling Stones Crystal Head Vodka

A Crystal Head e a Universal Music do Canadá se uniram com a maior banda do planeta para comemorar seus 50 anos de uma maneira extravagante.

Fizeram uma edição limitada a The Rolling Stones Crystal Head Vodka, e você sai sabe o que vem nessa belezinha?

Não, então saca só:

Embalagem contendo um zíper, relembrando a capa do lendário álbum Sticky Fingers;

Compilação de dois CDs ao vivo, abrangendo as cinco décadas da banda;

Garrafa da Crystal Head Vodka;

Tampa da garrafa com o ícone dos Rolling Stones;

Etiqueta com o logotipo do 50º aniversário do grupo.

Depois de Lemmy, Mick e Brian, eu espero ansiosamente para que outros gênios nos surpreendam com sua própria vodka.

Afinal de contas, independente do produto, esses monstros sagrados da música só nos trazem coisa boa, então vale dar uma pesquisada e possível uma provada nesse oásis de sabor e sonoridade. 

Artur Bisneto vai se empenhar no combate à pobreza e à desigualdade social

O Brasil está conseguindo vencer a batalha contra a pobreza extrema graças à vontade política de enfrentar o problema, aliada a um programa de transferência de renda simples e universal. O candidato a deputado federal Artur Bisneto, entretanto, acredita que o governo, em parceria com a sociedade, deve trabalhar mais concretamente para o verdadeiro fim da pobreza.

“É preciso dar um passo fundamental na nova Agenda Social do Brasil, reconhecendo que a pobreza vai muito além da ausência de renda. Estamos falando e debatendo um problema que mata todos os dias os sonhos e as esperanças de uma imensa parcela da população no Brasil”, diz ele. “Combater a pobreza e as desigualdades sociais deve ser uma urgência do Estado Brasileiro e uma mobilização de todos, que devem defender uma política social que articule proteção social, crescimento individual, desenvolvimento familiar e desenvolvimento comunitário.”

Para alcançar esses objetivos, Artur Bisneto alinhavou algumas ações que pretende pôr em prática tão logo chegue a Brasília:

Lutar pela transformação do Bolsa Família em política de Estado, incorporando-o à Lei Orgânica da Assistência Social e ratificando-o, desta forma, como direito permanente das populações mais vulneráveis social e economicamente.

Lutar pela implementação daquilo que foi pactuado pelo Brasil nos Objetivos do Milênio, no ano 2000, e que ainda não está sendo cumprido no país: nenhum brasileiro pode viver com menos de 1,25 dólar / dia.

Lutar pela adoção do Índice de Pobreza Multidimensional (IPM) do Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento (PNUD), que mede a pobreza a partir das privações de saúde, educação, moradia e qualidade de vida.

Defender a implantação de um movimento de busca ativa permanente, pois as pessoas extremamente pobres no Brasil seguem invisíveis aos programas e projetos sociais e devem ser encontradas através de projetos como o Porta a Porta Nacional.

Lutar pela adoção de incentivos para as famílias pobres que tiverem filhos concluindo o ensino fundamental e médio, bem como a alfabetização, formação e qualificação de adultos.

Defender investimento massivo no acesso e na qualidade dos serviços de saúde, saneamento básico, educação, e compromisso com a maior equidade da oferta dos mesmos.

Defender a descentralização, com maior protagonismo das regiões e municípios nos programas de erradicação da pobreza.

Defender a participação e voz dos coletivos (comunidades) locais, incentivando as organizações da sociedade civil para seu engajamento nos projetos de erradicação da pobreza e melhoria da qualidade de vida.

Apresentar proposta de lei de transparência cidadã, para que todos os usuários do bolsa família e do cadastro único sejam informados anualmente dos benefícios sociais a que têm direito e dos quais não estejam usufruindo.

Lutar pela inclusão das famílias pobres no mundo de trabalho e renda, mediante programas específicos de capacitação e treinamento.

Incentivar a diversidade nas estratégias programáticas de erradicação da pobreza.

Lutar pela criação de novas combinações programáticas na atenção às famílias, assim como inovação em rotas de aprendizagem que permitam às famílias construir efetivas oportunidades de vida com maior autonomia.

Boodigo, o Google pornô

Conheça o site de buscas pornôs criado por ex-funcionários do Google com a vantagem de não rastrear usuários

Quem nunca teve dificuldades em achar aquele vídeo pornô que o amigo indicou?

Acredito que todos nós.

E a sex tape daquela gata da televisão?

Chega a ser uma luta encontrar.

Mas como diria o bordão das organizações Tabajara, seus problemas acabaram.

O Boodigo chegou para facilitar nossas vidas se o assunto for putaria.

Ou seja, procurar pornografia na internet ficou muito mais fácil (não que fosse difícil, mas, bem, enfim).

O Boodigo, um motor de busca pornô criado pelo produtor Colin Rowntree e por programadores que trabalharam no Google, retira dos resultados todo o conteúdo não sexy para você encontrar exatamente o que procura.

Isso mesmo, nada de fotos de frutas quando você procurar por melões. O Boodigo vai direto ao que importa.

Não é o primeiro buscado de pornografia. Claro que não!

Tem também o PornMD, em que você pode filtrar os resultados em três categorias: hétero, gay e travesti.

Também tem o Fapdu (NSFW) e o SearchXXX.

O que faz o Boodigo se destacar não é a ideia, mas como ela é executada.

Ele, espertamente, permite que a busca seja feita diretamente no Tumblr ou na internet toda.

O Tumblr é mais conhecido por blogs de moda e de fãs de diversas coisas, mas também abriga uma grande comunidade de gente postando pornografia.

Quando o Yahoo o comprou, o Tumblr tentou limpar a casa, e deixou mais difícil buscar conteúdo explícito.

Isto irritou muita gente, mas não estragou a reputação do Tumblr como um ótimo lugar para pornografia.

O Boodigo traz uma aba espacial que permite que você procure as detestavelmente ofuscadas tags pornôs.

O produto de Rowntree pode ajudar a procurar safadeza, mas ele quer que o Boodigo seja ético: pornografia pirateada não é permitida.

O buscador coloca numa lista negra sites conhecidos por hospedar conteúdo pirata.

E o Boodigo quer que os usuários fiquem à vontade para as pesquisas sexuais mais esquisitas, então ele promete não rastrear seus movimentos: 

“O Boodigo não usa cookies ou outras tecnologias de monitoramento de usuários para coletar informações sobre nossos visitantes. Nós não estamos interessados em criar um perfil para nossos usuários; nossa missão central é simplesmente ajudar você a encontrar o que procura da maneira mais eficiente, efetiva e divertida possível. Em outras palavras, usar o Boodigo significa encontrar o que você está procurando sem ter que se preocupar se outras pessoas podem encontrar você.”

Ah, Boodigo, eu gostaria que outros buscadores não pornôs tivessem esta mesma política sobre o monitoramento de usuários!

Os 5 melhores games da história

Marcel G Costa

Falar de vídeo game nunca é fácil. Pode-se dizer que hoje os games são a oitava arte. E quando se trata de arte, a polêmica, a repulsa e o encanto caminham lado a lado. E como nós gostamos de polêmica, resolvemos selecionar os 5 melhores jogos de todos os tempos. E como critério, levamos em conta os jogos que estouraram nossos miolos por diversas gerações. Vamos aos campeões:

5º Lugar – Goldeneye 007

Quando se fala em jogos de tiro em primeira pessoa, dificilmente as pessoas associam a 007, é mais fácil recordar de outros excelentes jogos como Doom, Quake, Duke Nukem, Half Life e a franquias mais recentes como Medal Of Honor ou Call Of Duty.

Mas alguém aqui se lembra do saudoso Counter Strike? Que foi o boom das lan houses ao redor do mundo?

Pois é, o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa a trazer essa experiência de jogar contra os nossos amigos não foi o Counter Strike, e sim o Goldeneye 007, que além de possuir um multiplayer hiper inovador, tinha um modo campanha eletrizante.

007 Pode não ter sido o primeiro shooter, mas com certeza foi o mais divertido.

4º Lugar – Street Fighter II

O clássico absoluto dos jogos de luta (ao lado de Mortal Kombat).

A prova cabal de sua importância para os jogos de luta é que basta você pegar no controle e jogar qualquer jogo do gênero, o seu primeiro movimento será “meia-lua pra frente e soco”, na esperança de encaixar um “hadouken” no adversário.

Das saudosas máquinas, aos clássicos Super Nintendo e Mega Drive, Street Fighter II fez a alegria de toda uma geração, e isso vale o quarto lugar na nossa lista.

3º Lugar – GTA V

O game mais novo da lista, e com certeza um dos melhores da história.

O simples fato da Rockstar (produtora do game) ter recuperado todo o investimento em um único dia mostra a força da franquia e o poder que ela exercer sobre os gamers do mundo inteiro.

Eu confesso que jamais vi tamanha excitação em torno do lançamento de um jogo, e o jogo fez jus à sua gigantesca expectativa.

Um jogaço! Merece nossa medalha de bronze.

2º Lugar – Super Mario World

Difícil é escolher um único jogo da franquia, desde seu surgimento até os clássicos Mario 64 e Super Mario Galaxy, o italiano bigodudo nunca deixou de nos surpreender.

Mas com certeza o jogo que marcou a infância de muita gente foi o Mário para Super Nintendo.

Genial, inovador, divertido e viciante são só alguns dos adjetivos que podemos dar ao game.

Por toda a sua história o mascote da Nintendo merece o segundo lugar.

1º Lugar – The Legend Of Zelda: Ocarina Of Time

O jogo absoluto. Reúne tudo de melhor que um jogo deve ter.

Uma campanha sem igual, com um enredo incrível e cheio de reviravoltas, personagens carismáticos, diversos puzzles, uma jogabilidade inovadora, gráficos belíssimos e o som, nem se fala, isto é The Legend Of Zelda: Ocarina Of Time.

O melhor jogo de uma das melhores franquias da história, embora muitos jogos merecessem este posto, inclusive outros jogos da mesma franquia (A link To The Past, Skyward Sword, The Wind Waker ou Twilight Princess), mas Ocarina Of Time foi o mais inovador de todos, e merece a nossa medalha de ouro com o melhor jogo de todos os tempos.

Porque joga-lo no seu lançamento foi uma experiência única, e joga-lo até hoje é uma experiência única, sem sombra de dúvidas, o melhor.