Cuidar da própria aparência não significa ser uma biba
enrustida com medo de sair do armário, feito os fãs da banda Restart. Sim,
gafanhoto, você é um macho de responsa, espada matador e heterossexual convicto,
mas também não precisa andar por aí parecendo (e fedendo como) um “clochard”
(“mendigo”). Só que tudo tem limites.
Hoje, nós vamos lhe dar algumas dicas de como manter uma boa
aparência sem acabar virando um viadinho tipo Justin Bieber. Concentre-se,
porque mesmo que sua intenção seja impressionar o mulherio, não é recomendável
nunca, em hipótese alguma:
Usar Baby look (vulgo “mamãe tô fortinho” ou “mamãe quero
ser gay”) – Além de desconfortável, você fica parecendo um imbecil que está
usando a camiseta do irmão mais novo. Prefira roupas do tamanho certo e que
sejam confortáveis.
Comprar roupas ou acessórios na cor rosa, lilás, púrpura,
verde-abacate, amarelo-limão, etc. – Sim, gafanhoto, trata-se de um atestado de
viadagem happy few. Pra você queimar a rosca será um pulo. Talvez até menos.
Depilar até a bunda (com cera quente, para quem já está
cursando nível superior em viadagem) – Se você for o Tony Ramos, compre uma
dessas máquinas de cortar cabelo por cerca de R$ 30 e apare o excesso de pelos.
Ter 300 perfumes em casa – Isso é burrice, pois você acabará
não se identificando com nenhum deles. Além de torrar dinheiro com um monte de
perfumes inúteis que ficarão parados no seu guarda-roupa, colecionar vidros de
perfumes é coisa de viado.
Usar o cabelo do Neymar Jr. pra tentar chamar a atenção das piranhas
– Aquilo é uó do borogodó, porra! Pra ter coragem de usar aquela merda só tendo
a conta bancária do jogador...
Usar calças skinny ridículas – Seja macho, gafanhoto, e não
um andrógino ridículo querendo liberar o rodiscley.
Usar cremes hidratantes da mãe ou da irmã (daqui a pouco você
vai querer usar as calcinhas de renda também!) – A única exceção fica por conta
de problemas reais de pele, tipo excesso de cravos e espinhas. Mas se a tua
pele é normal, gafanhoto, não há necessidade de usar essas merdas.
Fazer unhas com direito a usar tinta base e tirar cutícula –
O que houve com apenas cortar as unhas e tirar a sujeira? Não existe nada mais
inútil que passar base e tirar cutícula. Isso é desnecessário para um macho, vá
por mim. A não ser que você seja bicheiro, baitola ou traficante.
Cultivar barbas ralas ou desenhadas, no estilo de viados
tipo George Michael – Use a barba do Bud Spencer ou então não use, porra!
Fazer peeling facial, anal, sovacal, escrotal, etc. – Não
encare isso nem como exercício filosófico. A não ser que você seja nadador se
preparando para as Olimpíadas.
Bancar o bambi do fitness – Na academia, evite passar gel no
cabelo e usar tênis 40 molas, correntinha de prata estilo Ferrari Black, boné
John-John e camiseta John Deere pra “malhar“ ouvindo “Tonight’s Gonna Be Our
Good Night” ou David Guetta no iPod. Qual a necessidade de usar gel, tênis 40
molas e boné John-John na academia senão pra parecer um bambi moderninho e
impressionar as piranhas? Absorção de impacto na esteira ergométrica? Qualquer tênis Rainha furreca faz isso. Proteger a cabeça de sol e chuva? Qualquer boné
de 1,99 faz isso. A única recomendação pra malhar na academia é fechar a bunda
e treinar sério. Mas se você tem cabelo
estilo ninho de pombo então é melhor mesmo usar um pouco de gel.
Excesso de ternos – Muitos moderninhos gostam de usar um
terno de dia, outro de noite, outro pra casamento de dia, outro pra casamento
de noite, outro pra velório de dia, outro pra velório de noite, outro pra
cerimônias de dia, outro pra cerimônias de noite, outro pra dar a bunda de dia,
outro pra dar a bunda de noite, etc. Você tem um único corpo, gafanhoto, então
pra que 300 ternos?...
Pedir da namorada opiniões sobre sua roupa – Implicitamente,
você está dizendo que é um cuzão sem opinião própria, incapaz de escolher suas
próprias roupas. Pior: está afirmando que sua autoestima depende da opinião
dela. Resumindo: está a um passo de virar um corno convencido.
Imitar um gangsta rapper e se vestir feito um marginal que
quer dar a bunda pro Eminem, Dr. Dre e 50cent numa quebrada do South Bronx –
Sinto muito, gafanhoto, mas isso aqui dispensa comentários. Vá ouvir reggae ou
rock, carálio!
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