Os novos tipos de mulheres que estão fazendo sucesso no mercado

Mulher Camarão – Só tem merda na cabeça, mas você come assim mesmo porque é muito gostosa.

Mulher Caranguejo – É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e depois  come.

Mulher Pão – Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo – Acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá – É toda enrugada, mas você come e depois sente vontade de dormir.

Mulher Lagosta – Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar – Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau – Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz – É a oficial e você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa – Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado. Aí passa tão mal, que se arrepende pelo resto da vida.

Mulher Coca-Cola – É pressão o tempo todo.

Mulher Engov – Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, morto de bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra – Todo mundo fala bem a respeito, mas quando você vai comer não acha nada de mais.

Mulher Rã – Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho – É meio quadrada, casca grossa e aguada, mas ainda assim dá pra comer.

Mulher Salada Russa – É muito bonita de ver, mas depois que acaba de comer você descobre que não era tão gostosa assim.

Mulher Marmita – Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado – Você nem faz questão de pegar, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló – É  horrível, mas sempre tem alguém que come.

Mulher Docinho de Festa – Você fica com vergonha de chegar junto, aí vem outro, come e deixa você chupando o dedo.

Mulher Feijoada – Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre – Te dá a maior força quando você está na pior.

Mulher Kriptonita - Enquanto você come, ela suga toda a tua energia, te deixando completamente destruído.

Mulher Coqueiro – Você pode trepar à vontade que não dá galho.

Mulher Miojo – Em três minutos já está pronta pra ser comida.

Mulher Coca 2 litros - Dá no mínimo pra seis.

Mulher Maverick – Mulher antiga que já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete – Não passa de uma velha perua.

Mulher Bandeira de Pirata – É só pano e osso, mas quando não tem tu vai tu mesmo.

Mulher Sereia - É só espinha e rabo, mas você come porque quem fode cara é murro.