A propaganda quase enganosa do publicitário Jefferson Coronel

Meu ex-chefe na Secom, o radialista Jefferson Coronel, ao lado da filha Nathália

Setembro de 1994. O publicitário Sérgio Bastos estava tomando banho de mangueira e enchendo a cara de manguaça em uma manhã de sábado quando escutou na rádio Novidade uma propaganda inusitada: qualquer pessoa que entrasse naquele dia na revendedora Bambino’s Veículos sairia de lá dirigindo um carro. Não era preciso apresentar documentação, assinar contrato ou dar um centavo de entrada. Bastava ir até a revendedora, escolher o carro e ir embora. Serjão não pensou duas vezes.

Em quinze minutos, só de sunga, sandálias havaiana e óculos escuros, ele estava descendo de um táxi e entrando na revendedora. Os atendentes levaram um susto. Morto de doido, Serjão explicou que só estava ali por causa da propaganda que acabara de escutar na rádio Novidade. Não levara documentos nem nada. Exaltado, avisou que se não pudesse sair dali dirigindo um carro iria direto ao Procon abrir um processo contra a empresa por conta da “propaganda enganosa”.

Nervosíssimo, o gerente da revendedora disparou uma série de telefonemas para o patrão, para o responsável pela propaganda (o radialista Jefferson Coronel, na época responsável pelo setor de marketing da Bambino’s Veículos), para os advogados da empresa e finalmente concordou em atender aquele consumidor turrão e cheio de direitos. Serjão escolheu um Corcel Scort Hobby amarelo-canário todo incrementado (tala larga, aros de magnésio, descarga Kadron, toca-fitas Roadstar e antena elétrica).

Para entregar o veículo ao publicitário, os manobristas precisaram primeiro retirar 150 carros do pátio da empresa, congestionando completamente a Rua Salvador, em Adrianópolis, onde ficava localizada a revendedora. O trânsito naquela artéria virou um inferno. O bate-boca entre os apressados motoristas particulares e os manobristas era digno de discussão de quengas embriagadas em inferninhos de quinta categoria.

Depois de meia hora de confusão, Serjão entrou no carro e foi embora. Como garantia, havia dado apenas o número do telefone da agência G&F Comunicações, onde era meu parceiro de dupla de criação. Passou o final de semana se exibindo pelos botecos da cidade com seu novo brinquedo.

Na segunda-feira, quando entrei na agência para trabalhar, percebi que ele estava meio macambúzio. Meia hora depois, Sérgio me chamou na sua sala e relatou o ocorrido. De quebra, ele já havia amassado um dos para-lamas do carro sabe Deus onde. Pra completar, o pessoal da Bambino já havia ligado trocentas vezes para a agência solicitando que ele fosse assinar o contrato de compra do veículo, mas Serjão estava se fingindo de morto. Ele queria devolver o carro, já que não teria condições de pagar as prestações.

Penalizado de sua depressão pós-ressaca, resolvi ajudá-lo e fiz a única coisa que me pareceu sensata naquele momento: liguei para a revendedora, me identifiquei como chefe do Sérgio e expliquei a situação. O gerente da revendedora ficou possesso. Começamos a discutir.

– Vocês fazem uma propaganda idiota dessas e ainda querem ter razão? – disparei. “O Serjão não assinou nenhum documento. Vocês deram a chave do carro por livre e espontânea vontade. Além disso, pelo Código Nacional de Trânsito, vocês cometeram um crime ao deixar um sujeito embriagado dirigir um carro...”

Do outro lado da linha, o sujeito enlouqueceu de vez. Falou que eu não sabia com quem estava se metendo, insinuou que teria conexões nas altas esferas, que o Serjão iria ser preso, essas bobagens.

Resolvi encerrar o papo:

– Negócio seguinte: o carro de vocês está estacionado aqui na Rua Rio Ituxi, na frente da agência G&F Comunicações, e a chave está com o vigia da agência. Se daqui a meia hora o carro ainda estiver aí na frente, vou ligar para a polícia dizendo que desovaram um carro roubado aqui no Vieiralves...

Meia hora depois um sujeito desceu de uma picape em frente da agência, pegou a chave com o vigia Baiano, entrou no Hobby amarelo-canário todo incrementado e foi embora. Salvo engano, o Serjão ainda pagou duas diárias pela utilização do veículo no fim de semana.

Eu, se fosse o Bambino, teria descontado o resto do prejuízo no salário do radialista Jefferson Coronel, pra ele aprender a fazer propaganda decente.

Agruras de um contador de histórias

Abril de 1973. Dono de uma pequena tapera na Lagoa do Arari, em São Sebastião do Uatumã, o velho agricultor Jorge Emerenciano, o “Joca Farol”, casado com dona Sebastiana Tavares, era um emérito contador de histórias. Sabia tudo sobre curupira, saci pererê, caapora, mapinguari, iara, cobra grande, juma, rasga-mortalha, boto encantado, caboquinho da mata, visagens, encantados e o diabo a quatro. A molecada da comunidade fazia roda para ouvir seus relatos. Só havia uma coisa capaz de tirar o velho do sério: alguém interromper as suas histórias com alguma pergunta impertinente. Esse descuido era fatal. O velho se fechava em copas e não abria mais a boca.

Em uma determinada noite, uns dez moleques foram visitar Joca Farol. Ele estava numa cadeira de balanço, pitando seu fumo e observando as estrelas. Pediram para que ele contasse uma de suas fantásticas histórias.

– Conto não! – devolveu. – Esse moleque aí (e apontou para Dirceuzinho) vive interrompendo minhas histórias. Conto não! Só conto se ele for embora...

Os moleques confabularam entre eles e voltaram com o veredicto: o Dirceuzinho tinha jurado que ia ficar de matraca fechada. Ele podia contar sua história.

Joca Farol ficou calado alguns minutos, enquanto preparava um novo cigarrinho de fumo de rolo com sua faca fina, matutou, matutou, aí começou a falar:

– Esse acontecido já faz muito tempo. Na época, eu devia ter uns 20, 21 anos, nem lembro direito. Só sei que eu era um rapagão forte, bem nutrido. Mas o que assucedeu foi o seguinte. Eu havia colocado umas malhadeiras no Lago da Sucuri, para pegar uns tucunaré-borboleta, aí, enquanto esperava pela hora de pegar o pescado, fiquei pelado na praia e comecei a tomar banho de cuia, porque fazia um sol da muléstia. Mas não entrei no lago não, fiquei ali na parte rasa daquele mundão de água, bem na beira da praia. De repente, senti uma coisa se enroscando no meu tornozelo. Rapaz, fiquei gelado de medo! Era uma sucuriju de quase dez metros. Eu fiz força para tirar o pé da rodilha, mas não teve jeito. A bicha me levou pra dentro d’água. Aí, tamos nós dois lá no fundo, eu tentando livrar o pé, a cobra querendo me afogar, quando peguei na cabeça da bicha de jeito. Também, não contei conversa: segurei nos dois lados da boca da maldita, fiz força, muita força, para abrir aquela bocarra, até que consegui quebrar o maxilar da infeliz. Ela me soltou. Só que enquanto eu abria a boca da monstra, um dos dentes dela cortou de leve a minha mão e começou a sangrar. Quando tomei tenência, tinha um cardume de piranha vermelha me atacando, atraídas pelo sangue. Eu já tava quase sem fôlego, mas não me dei por vencido. Sai dando porrada e chutes nas piranha, nadando pra longe do cardume, até que consegui chegar na praia, coberto de sangue, porque piranha vermelha é um bicho filho da puta, onde toca leva um lasco. Quando estou limpando o sangue do corpo, ouço atrás de mim um esturro. Só deu tempo de eu me virar. Uma onça preta, que era um bitelo, já vinha em disparada na minha direção. Ela deu o bote, tentando pegar o meu pescoço, mas eu aparei a monstra com meu braço esquerdo. Os dentes dela cravaram no meu pulso, quase atingiram o osso. Com o braço direito, eu puxei a faca da cintura e...

– Peraí, seu Joca! Se o sinhô estava nu, como foi que tirou a faca da cintura? – interrompeu o Dirceuzinho.

Joca Farol apoplético, à beira de um ataque de nervos:

– Tá vendo?... Tá vendo?... Esse moleque não quer ouvir histórias, o que ele quer é discutir...

E não abriu mais a boca.

A molecada, frustrada com a interrupção do relato cinematográfico, quase encheu o Dirceuzinho de porrada.

O tal de mingau de mungunzá

Junho de 1984. Morador da comunidade da Serra do Bacaba, em Urucará, o velho Argemiro Gomes, de 78 anos, estava visitando a afilhada Cristina Reis, na sede do município, na véspera de São João. A cidade estava fervilhando de fogueiras, quadrilhas, comidas típicas, arraiais, músicas de forró no volume máximo e quermesses. Conversa vai, conversa vem, a afilhada foi lá na cozinha da residência e retornou com uma caneca de mungunzá, que ofereceu ao padrinho. O velho Argemiro começou a comer a iguaria com devoção e gosto.

– Minha filha, está uma delícia! Cumé que cê faz pro mungunzá ficá tão cremoso desse jeito? – perguntou Argemiro.

– Ah, padrinho, não tem segredo não! – explicou Cristina. – Depois de cozinhar o milho branco com água e sal, a gente coa e reserva. Aí, acrescenta um litro de leite de gado, um vidro de leite de coco, uma lata de leite condensado, uma lata de creme de leite, uma xícara de açúcar, um pedaço grande de pau de canela e uns dez cravinhos. Pronto. É só misturar bem e levar a panela ao fogo de novo. Assim que começar a ferver, pode desligar o fogo que o mungunzá está pronto.

Os olhos do velho Argemiro se encheram d’água. Reminiscências de sua infância passada na Boca do Paraná do Cumprido vieram à tona, aos borbotões. Emocionado, ele desatou o nó do peito:

– Sabe, minha filha, toda vez que chegava as festa junina lá na comunidade, a minha saudosa mãe também fazia mungunzá pra nóis. Mas num era desse jeito não...

– Como assim, padrinho? – espantou-se Cristina.

– Nós era muito pobre, minha filha, não dava pra comprar leite de gado, leite de coco, leite condensado, creme de leite, essas coisas – explicou o velho. – A mamãe cozinhava o milho branco com água e sal, coava, aí acrescentava dois litros d’água, um quilo de açúcar, pau de canela, cravinho e colocava no fogão à lenha por meia hora.

– Mungunzá sem leite?! Olha, padrinho, é a primeira vez que estou ouvindo isso – avisou Cristina. – Mas o mungunzá da sua mãe ficava bom?...

O velho Argemiro, limpando as lágrimas dos olhos:

– Olha, minha filha, ficava que nem o cu dela!

Os tirambaços mortais do Mário Gordinho

Os craques Fernandinho e Mário Gordinho

O engenheiro Paulo Caramuru convidou a Seleção Amazonense de Masters para fazer um amistoso de futebol contra a Seleção da Eletronorte, onde ele jogava de volante e era o treinador.

Fechando gol do time dos eletricitários, o imprevisível Juarezinho Tavares.

No dia combinado, com as duas seleções já fazendo o aquecimento dentro de campo, Juarezinho chamou Paulo Caramuru e cantou a pedra:

– Aquele número dez, eu conheço! Aquele é o Mário Gordinho! Não deixa ele chutar, porra, não deixa ele chutar, que ele é foda!

Mal o jogo começou, o ponta direita da Seleção de Masters, o endiabrado Camarão, driblou o lateral esquerdo Nelsinho, foi até a linha de fundo e cruzou dentro da área.

O volante Paulo Caramuru subiu mais alto do que todo mundo e cabeceou a bola com violência lá para a intermediária.

Mário Gordinho, que estava plantado na intermediária, nem deixou a bola cair no chão.

Do jeito que ela vinha, ele deu uma “chinelada” com tanta força, que a bola entrou no ângulo, bateu na rede e voltou pra fora da grande área.

O goleiro Juarezinho, que havia ficado parado embaixo da trave sem esboçar nenhuma reação, saiu de seu estado de rigidez cadavérica em direção a Paulo Caramuru, aos gritos, completamente transtornado:

– Eu não te falei, porra! Eu não te falei, porra!

Antes que Paulo Caramuru esboçasse qualquer reação, Juarezinho já estava tirando a camisa de goleiro, entregando pro técnico e saindo de campo.

Ele é que não ia ser desmoralizado daquele jeito.

O Mário Gordinho é muito foda!

Bafafá no Campo da Polícia Militar

Sildomar Abtibol, uma das estrelas do Íris Internacional

Outubro de 1976. O poderoso Setembro Negro (ex-Murrinhas do Egito) vai enfrentar uma das sensações do Peladão, o Íris Internacional, também da Cachoeirinha, no campo do Comando da Polícia Militar, em Petrópolis, pela fase do “mata-mata” do campeonato.

O time do Íris Internacional contava com três moleques fora de série, que faziam a diferença: Ricardo Guerreiro (aka “Tostão”), Junior Perturbado (um dos melhores craques do Amazonas em todos os tempos) e Sildomar Abtibol (futuro jogador profissional do Nacional e depois vereador de Manaus).

O trio era responsável por 80% dos gols do time e jogava quase por música, como se fosse uma sinfonia de Beethoven onde tudo se encaixava no lugar apropriado. Dava gosto ver aqueles sacanas jogando.

O time ainda contava com os talentos de Vladimir Brother e Paulo Ribas.

Com quinze minutos de jogo, o Íris Internacional já fez 1 a 0 (gol de falta de Sildomar), já carimbou o travessão do Setembro Negro duas vezes (chutes de Junior Perturbado) e já obrigou o goleiro Gato a fazer uma defesa milagrosa, num chute enviesado de Tostão.

Aliás, o moleque de apenas quinze anos está tirando o sono da defesa. Tostão dribla, se desloca, corre, divide, faz o diabo a quatro.

A ruidosa torcida do Setembro Negro começa a exigir uma marcação mais forte em cima do endiabrado centroavante.

O quarto-zagueiro Lúcio Preto se encarrega da tarefa.

No primeiro “rabo de vaca” que leva, Lúcio Preto consegue correr atrás do moleque e, numa entrada violenta, o joga em cima do alambrado.

A torcida do Íris Internacional só falta entrar em campo para chacinar o carniceiro.

O juiz adverte verbalmente o zagueiro.

Tostão passa cinco minutos recebendo atendimento médico e retorna ao campo.

Na primeira bola que recebe, ele dá um balãozinho em Lúcio Preto e dispara em direção à área. 

O quarto-zagueiro consegue correr atrás do moleque e, em nova entrada violenta, quase quebra as duas pernas do centroavante.

Tostão cai no chão, urrando de dor.

O juiz se aproxima com a intenção de puxar um cartão amarelo.

Capitão do time, Lúcio Preto argumenta que se tratou apenas de um choque normal entre pessoas de compleição físicas diferentes: Tostão tem apenas 15 anos, ele tem mais de 30.

O juiz guarda o cartão amarelo.

O jogo recomeça. Tostão recebe uma bola de costas pra área, faz que vai passar pra Junior Perturbado, que está entrando pela direita, mas recolhe a bola em um meio giro, fica de frente pro crime e dá um simples tapa no canto esquerdo do goleiro Gato.

É o suficiente. Íris Internacional 2 a 0.

Falta pouco mais de dois minutos para acabar o primeiro tempo.

Sildomar ganha uma bola no meio do campo, toca para Junior Perturbado, que lança Tostão na ponta esquerda.

Lúcio Preto vai em direção ao centroavante e mete uma “voadora” quase mortal.

Tostão cai no chão, se contorcendo de dores.

O juiz puxa o cartão amarelo e corre em direção ao zagueiro que, fingindo uma contusão, também se contorce no chão.

Na mesma hora, entra em campo o major Paulo Ferreira, oficial do dia, com uma arma já engatilhada, que também corre em direção ao Lúcio Preto e avisa, peremptório:

– Escuta aqui, ô bonitão! Se você se aproximar desse guri mais uma vez, eu vou te dar dois tiros no joelho e te prender por trinta dias!

O juiz encerra o primeiro tempo.

 Lúcio Preto não voltou para o segundo tempo, com medo de ser preso.

Foi substituído pelo colored Pompeu.

O Íris Internacional ganhou de 3 a 1 do Setembro Negro, com outro gol de Tostão no segundo tempo. O moleque era foda.

Um feminista-raiz avant la lettre

Agosto de 1984. O boêmio Nei Parada Dura estava indo pra casa depois de uma farra no Bar Xorimã, quando viu um sujeito espancando violentamente uma mulher em plena Avenida João Alfredo (atual Djalma Batista), quase no cruzamento da Rua Pará.

Como era de madrugada e a avenida estava completamente deserta, o sujeito ia acabar matando a mulher se ninguém acudisse.

Apesar de estar bêbado, Nei estacionou o carro, desceu e já foi pagando geral:

– Deixa de ser covarde, filho de uma égua! Vem bater num macho igual a ti!

Antes que o sujeito percebesse o que estava acontecendo, Nei já havia lhe dado um tapão no pé do ouvido e uma rasteira.

O cabra se desmanchou no chão.

Ágil como um gato, Nei Parada Dura caiu em cima do sujeito e quando ia começar a lhe quebrar a venta, recebeu um duro golpe de mangará de banana no meio das costas.

Ele se virou pra trás pra saber o que estava acontecendo.

Desferindo novos golpes de mangará contra ele, a mulher não parava de gritar:

– Para de bater no meu marido, nego safado! Para de bater no meu marido, nego safado!

Nei Parada Dura ficou injuriado.

– Ah, aquele escândalo todo que vocês estavam fazendo na rua era briguinha de casal, é? Pois agora os dois vão entrar na porrada pra aprenderem a não fazer palhaçada em via pública!

E encheu de porrada o marido e a mulher.

Depois, entrou no carro e foi embora, com a certeza do dever cumprido.

Será o Benedito, Santa Etelvina?

O investigador Paulo César Dó, o “Pixoreca”

Junho de 1989. Disposto a se transformar em um pequeno produtor rural, Simas Pessoa comprou um imenso terreno (10x50m) em uma área de invasão, lá pras bandas do bairro de Santa Etelvina, praticamente a dois quilômetros do fim do mundo.

Todo final de semana, ele e sua parceira Dinha se mandavam pra lá, para roçar o mato e preparar o terreno para o início do plantio de feijão carioquinha. Passou seis meses nessa odisseia.

Em um determinado final de semana, ao chegar ao local, quando o feijão carioquinha estava começando a brotar, ele teve uma surpresa: seu terreno estava totalmente cercado com mourões e arame farpado.

Num dos mourões de sustentação do arame farpado, uma imensa tabuleta continha um aviso definitivo: “Propriedade particular. Os invasores serão recebidos à bala”.

Simas ficou tão puto que nem desceu do carro. Aquela sacanagem merecia uma resposta à altura. Ele voltou imediatamente para a Cachoeirinha e foi procurar o investigador Paulo César Dó, o “Pixoreca”, que vivia se jactando de possuir uma arma de fogo em casa para se defender de eventuais visitas do alheio.

Ele bateu na porta do investigador e, assim que este abriu a porta, Simas meteu um papo reto:

– Porra, Pixoreca, preciso daquele teu pau de fogo emprestado para fazer um acerto de contas lá no Santa Etelvina...

Paulo César entrou na casa e voltou com uma pequena Beretta 950B, semiautomática, calibre 22 curto (5,5 mm).

Simas colocou a arma na cintura, entrou no carro e, quando se preparava para ir embora, Paulo César se aproximou timidamente da janela e também mandou um papo reto:

– Parceiro, só tem um problema: a arma está sem balas...  As balas pra Beretta estão caras pra caralho!...

Simas queria briga.

Só não enfiou a arma no rodiscley do investigador porque teve pena.

E nunca mais quis saber do terreno-quase-sítio em Santa Etelvina, a padroeira dos lesos manauaras.

Jogo de sinuca no Bar do Aristides

O escritor Jones Cunha me exibindo a sua famosa arte plumária, no Lago de Tefé

No final dos anos 70, seu Aristides colocou uma mesa de sinuca no Top Bar e o boteco, que já vivia superlotado, começou a colocar gente pelo ladrão. Todo mundo queria tirar a barriga da miséria apostando no próprio taco.

Havia os chamados “cobras criadas”, em que se destacavam Nei Parada Dura, Alencar (aka “Baixinho”), Lúcio Preto, Frank Cavalcante, Marco Aurélio, Jones Cunha, Valdron, Carlinhos Branco, Helvécio e Guerra – os dois últimos traziam os próprios tacos importados em elegantes maletas de couro. Nessa turma, as apostas eram feitas em dinheiro.

Havia os diletantes, como Rubens Bentes, Chico Porrada, Mestre Louro, Sici Pirangy, Arlindo Jorge, Carlos Noia, Epitacinho Almeida, Ruizinho Major, Manoel Augusto, Antídio Weil, Roberto Amazonas, Sidão Soares, Nelito Bandeira e Luiz Lobão. Nessa turma, as apostas eram feitas em cerveja.

E, finalmente, havia os “patos”, ou seja, o resto da corriola. Como jamais gostei daquela ladroagem travestida de jogo sério, me limitava a olhar as partidas de longe.

O desencanado Lúcio Preto, um dos mais habilidosos naquele jogo de larápios, jogava sempre com uma latinha de Skol na mão e o taco na outra. Quero crer que era uma espécie de simpatia.

Antes de dar uma tacada, ele colocava a latinha em uma das bordas da mesa e começava a rodar a sinuca feito um peru doido, tentando encontrar a melhor jogada.

O escritor Jones Cunha, que na época era liso e confiado, aproveitava essa presepada do Lúcio Preto para pegar discretamente a sua latinha de cerveja e detonar legal.

Quando terminava sua odisseia – ele nunca matava menos de três bolas seguidas –, Lúcio Preto metia a latinha na boca e descobria, horrorizado, que o conteúdo havia se evaporado.

Sem falar nada, ele pedia nova latinha do seu Aristides e continuava jogando.

Um dia, puto da vida porque já havia perdido três partidas seguidas pro Nei Parada Dura, Lúcio Preto pediu uma nova latinha de Skol do seu Aristides, foi até o banheiro, despejou o conteúdo fora e encheu a lata de urina.

O choque térmico fez com que a lata de cerveja ficasse tipo “véu de noiva”. Ele voltou pra mesa, fingiu que dava uma golada, colocou a latinha em uma das bordas da mesa e começou a procurar a melhor jogada feito um peru doido.

Sorrateiramente, Jones Cunha pegou a latinha “véu de noiva” e deu uma golada de respeito, disposto a detonar o conteúdo todo de uma só vez.

Alguns segundos depois, ele ficou pálido feito um defunto vítima de hepatite e começou a cuspir o líquido de volta, emporcalhando o piso do bar. Ninguém entendeu nada.

Lúcio Preto, que havia acabado de concluir sua jogada, se aproximou dele e sussurrou em seu ouvido:

– Qualé, bicho?! Se eu soubesse que tu não gostavas de beber mijo, eu tinha pedido outra coisa...

Jones Cunha não passou recibo, mas também nunca mais se aproximou das latinhas de cerveja do Lúcio Preto.

Fuá na casa da Graça

O engenheiro civil Chico Costa e o engenheiro eletrônico Simão Pessoa

Fevereiro de 1976. Estudante de Engenharia Civil, Chico Costa estava promovendo uma “brincadeira” em sua casa e, em vez de comprar as batidas do Selmo Caxuxa para animar a festa, resolveu ele mesmo fazer a birita, apesar de não ser chegado a uma manguaça.

Deu-se o inevitável: Chico Costa carregou demais na cachaça e no açúcar, produzindo uma verdadeira bomba atômica em forma de batida de amendoim.

Para completar a fuzarca, cada convidado que entrava na “brincadeira” era obrigado a derramar uma garrafa de birita dentro do panelão de 20 litros.

A mistura de cachaça, vodka, gim, vermute, quinado, uísque, rum e campari transformou a bomba atômica em bomba de nêutrons. Não ia sobrar uma alma viva depois de experimentar aquela batida

Eu estava com uma namoradinha, Nonata Batista, biritando no Bar do Aristides e ouvindo alegremente a seleção musical, já que a festa estava rolando ao lado do boteco.

O Mazinho chegou como quem não quer nada, sentou à nossa mesa, bebeu um pouco de cerveja, conversou um pouco e depois foi pra “brincadeira”.

Dez minutos depois, passa um sujeito pela frente da nossa mesa, segurando o sangue que saía do seu nariz. Era o Chico Porrada, a primeira vítima do Mazinho.

Segundo os relatos posteriores, Mazinho tomou três doses da batida infernal e colou o platinado. Começou a se invocar com todo mundo. Quem reclamasse, ele partia pra porrada.

Cinco minutos depois de eu ver o Chico Porrada com o nariz quebrado, o Mazinho sai de dentro da festa cobrindo o Airton Caju de catiripapos, os dois vão brigando até o meio da rua, Luiz Lobão tenta desapartar, leva um soco do Mazinho e aí, puto da vida, ele afasta Airton Caju da confusão e começa a brigar com o Mazinho.

Carlito Bezerra, Roberto Amazonas, Chico Costa e Nego Walter conseguem desapartar os beligerantes.

Como se nada tivesse acontecido, Mazinho, de olhos rútilos, volta pra minha mesa, bebe um pouco de cerveja, conversa um pouco e depois retorna pra “brincadeira”.

Dez minutos depois, o Mazinho sai de dentro da festa cobrindo o Gilson Cabocão de porrada, os dois vão brigando até o meio da rua, Sici Pirangy tenta desapartar, leva um catiripapo do Mazinho e aí, puto da vida, ele afasta Gilson Cabocão da confusão e começa a brigar com o Mazinho.

Arlindo Jorge, eterno brother do Sici, vem em ajuda do amigo e os dois começam a brigar com Mazinho.

Carlito Bezerra, Roberto Amazonas, Chico Costa e Nego Walter conseguem desapartar os beligerantes.

Como se nada tivesse acontecido, Mazinho, de olhos rútilos, volta pra minha mesa, bebe um pouco de cerveja, conversa um pouco e se prepara pra retornar pra “brincadeira”.

Nesse exato momento, um táxi para no meio da rua e dele desce o afável Zé Leso, fantasiado de magnata árabe, se preparando, provavelmente, para participar mais tarde de algum baile carnavalesco.

Mazinho nem pensa duas vezes. Avança em cima do Zé Leso e lhe dá um murro na ponta do queixo. Zé Leso cai no chão, desmaiado.

Uns dez sujeitos avançam em cima do Mazinho e começam a lhe cobrir de porrada. Ele se defende bem.

De repente, para um segundo táxi no meio da rua e de dentro dele descem Nilsinho, irmão do Mazinho, acompanhado de Nei Parada Dura, Erivam Cabocão e Olíbio Xiri.

Ao perceberem Mazinho em apuros, entram na confusão. É porrada pra tudo quanto é lado.

Carlito Bezerra, Roberto Amazonas, Chico Costa e Nego Walter conseguem desapartar os beligerantes.

Beirando um ataque de nervos, Graça Costa, irmã do Chico Costa, abre o verbo:

– A culpada dessa confusão toda é essa merda aqui!

E, antes que alguém pudesse abrir a boca, ela despeja na sarjeta o panelão de 20 litros de batida do capiroto.

Peguei a Nonata Batista pelo braço e me mandei.

Vão ser doidos assim lá no Bar do Caxuxa.

O poeta, o playboy e a guitarra Gibson

Celestino Neto, Thiago Roney e Marcileudo Barros

Outubro de 1982. O poeta Marcileudo Barros estava subindo a Avenida Eduardo Ribeiro quando percebe um sujeito andando pra lá e pra cá na calçada da loja Credilar-Teatro, demonstrando sinais de irritação e impaciência.

Ele reconhece o sujeito. É seu velho amigo Carlinhos Playboy, parceiro dos áureos tempos da Cachoeirinha. Os dois se abraçam efusivamente.

– O que qui você está fazendo aqui? – pergunta Marcileudo.

– O Zezinho veio comprar uma guitarra Gibson aqui nessa merda e, como o pagamento era à prestação, o filho da puta do gerente exigiu um fiador! – explicou Carlinhos Playboy. – Eu vim ser o fiador do caralho da guitarra. Estou aqui desde o meio-dia e me disseram que o filho da puta do gerente foi almoçar. Já são quase duas da tarde e o viadinho ainda não voltou. Vou continuar esperando. E você, porra, o que qui você está fazendo por aqui?...

– Eu sou o filho da puta do gerente viadinho que saiu pra almoçar... – devolveu Marcileudo, timidamente.

Carlinhos Playboy quase caiu no chão de tanto rir.

A flauta mágica do Arnaldo Garcez

Arnaldo Garcez, Simas Pessoa e Juarezinho Tavares

Setembro de 1987. Depois de alguns meses de namoro, o artista plástico, músico e poeta Arnaldo Garcez aceitou o convite da namorada Rita Bacury e se mudou para a casa da garota, lá na Rua Itacoatiara, quase canto com a Rua Borba.

Ele ficou alojado em um dos quartos, junto com o irmão caçula da Rita.

A rotina de seu Moisés e dona Cecília, pais da Rita, começou a ser quebrada da forma mais esdrúxula possível: assim que o dia amanhecia, Arnaldo Garcez começava seus treinos diários de flauta doce e transversal.

Os trinados repetitivos começaram a dar nos nervos do casal.

Um belo dia, mais nervosa do que de costume, dona Cecília interpelou a filha:

– Escuta aqui, minha filha, esse negócio que esse rapaz coloca na boca é algum doce?...

Rita ficou espantada com os conhecimentos musicais da genitora:

– É flauta doce sim, mamãe, é flauta doce sim! Como foi que a senhora descobriu?

Dona Cecília, injuriada, cortando da linha de três pontos:

– Ah, minha filha, porque só sendo uma coisa muito doce pra esse estrupício colocar na boca e perturbar as pessoas com esse irritante fi-ri-fi-ri-fi-ri tamanha seis horas da manhã...

No mesmo dia, Arnaldo Garcez foi colocado pra fora da casa.

Os 60 anos de Asterix e sua turma

Por Érico Assis

Tanto quanto são irredutíveis, eles são divertidos. E divertem irredutivelmente há 60 anos. No dia 29 de outubro do ano passado comemorou-se seis décadas desde que Asterix e sua aldeia de gauleses irredutíveis apareceram nas bancas de jornal da França, na primeira edição da revista Pilote.

Hoje, a criação de René Goscinny e Albert Uderzo é um império: 380 milhões de exemplares vendidos em 111 idiomas, 14 filmes, um parque temático e lançamentos com números milionários a cada álbum. Para comparação, o Império Romano que eles tanto combateram chegou no máximo a 100 milhões de habitantes. Os gauleses venceram com sobra.

 

Goscinny contava que ele e Uderzo criaram Asterix e toda sua aldeia em duas horas. A dupla tinha que criar uma atração para o novo semanário Pilote, que ia ser lançado em sessenta dias. Goscinny, o roteirista e editor, queria alguma coisa do folclore ou da história francesa. Uderzo, o desenhista, começou a dar ideias desde o paleolítico. Eles pararam no período da Gália, região que hoje seria França, Bélgica e Itália, habitada por um povo celta que ficou ali quase um milênio até ser subjugado pelo império romano. Quem teriam sido os últimos gauleses? A dupla de criadores tinha chegado na sua história.

   

Uderzo queria um personagem grande e forte, como a imagem que se tinha dos gauleses. Goscinny queria um nanico, para causar graça à primeira vista. Chegaram num acordo: Asterix seria nanico, mas teria um parceiro grandão chamado Obelix. Os dois seriam a linha de frente da última aldeia gaulesa que resiste ao império romano. A arma secreta gaulesa é a poção mágica do druida Panoramix, que dá força sobre-humana a quem bebe. Obelix é o único que não precisa beber, porque caiu dentro de um caldeirão de poção quando era criança; nele, os efeitos ficaram permanentes. Os romanos, sob comando de Júlio César, sempre voltam estropiados ao se deparar com os gauleses 

superfortes. 

  

Abracourcix é o chefe da aldeia. Chatotorix é o bardo que quer cantar as glórias dos heróis gauleses, mas ninguém aguenta sua harpa nem sua voz. Ordenalfabetix é o peixeiro que sempre compra briga com o ferreiro Cetautotomatix. Os nomes são tanto brincadeiras com figuras históricas da Gália – como Vercingetórix (80-46 a.C.), o chefe gaulês que resistiu aos romanos – quanto jogos de palavras. Os leitores entraram na brincadeira quando a Pilote fez um concurso para batizar o cachorro de Asterix, o hoje famoso Ideiafix. 

  

A aldeia gaulesa é a França e os romanos são o resto do mundo tentando se meter na vidinha francesa. O país europeu é famoso por torcer o nariz ao imperialismo estrangeiro – não só aos romanos de dois mil anos atrás, mas ainda hoje. Goscinny e Uderzo enchiam as histórias de referências à França contemporânea, personalidades da política e da cultura. Quando Asterix e Obelix viajavam, sacaneavam a visão que os franceses têm dos britânicos (bretões), dos alemães (godos), dos suíços (helvéticos) e assim por diante. Um dos trunfos da série foi criar um herói nacional que orgulha e sabe rir da própria nacionalidade.

  

A primeira adaptação de Asterix foi para o rádio, um programa da Radio Luxembourg em 1960. Em 1967, Asterix, o Gaulês virou o primeiro longa-metragem animado – ao qual se seguiram mais nove, incluindo Asterix e o Segredo da Poção Mágica no ano retrasado. Os quatro filmes live-action começaram com Asterix e Obelix contra César, de 1999, e estrelaram atores de peso no cinema europeu: Roberto Benigni, Alain Delon, Laetitia Casta, Monica Bellucci, Catherine Deneuve e Gérard Depardieu como Obelix. Os filmes, tal como os álbuns, fazem sucesso principalmente na Europa. 

Milionarix 

Asterix fez sucesso entre os leitores desde o primeiro número do jornalzinho Pilote, onde saíam uma ou duas páginas de cada aventura por semana. A primeira história completa virou o álbum Asterix, o Gaulês, com tiragem de 6.000 exemplares. Cinco anos depois, Asterix e os Normandos saiu com tiragem de 1,2 milhões, que se esgotaram em dois dias. O álbum lançado em 2019, A Filha de Vercingétorix, saiu com tiragem de 5 milhões, simultaneamente em vinte idiomas. Foi o maior lançamento do mercado editorial europeu no ano. 

Goscinnix 

René Goscinny, infelizmente, viu menos de um terço destas seis décadas. Num sábado de manhã, 5 de novembro de 1977, ele foi ao cardiologista fazer um teste de esforço físico. Subiu numa bicicleta ergométrica, começou a pedalar, reclamou de dores no peito e desabou. Morreu aos 51 anos. Judeu que perdeu três tios em campos de concentração, criado na Argentina, formado profissionalmente pelos quadrinistas da Nova York dos anos 1940, Goscinny criou não só Asterix, mas também Umpa-Pá, Iznogud, O Pequeno Nicolau, colaborou por anos nos roteiros de Lucky Luke e teve atuação importantíssima como editor e produtor.

 

Uderzix 

Filho de imigrantes italianos na França, Albert(o) Uderzo teve o primeiro trabalho publicado em jornal aos 14 anos. Passou pela animação e diversos jornais antes de conhecer Goscinny, com quem criou o pele-vermelha Umpa-Pá e, depois, os gauleses irredutíveis. Quando Goscinny faleceu, ele diz que passou um ou dois dias em choque, travado. Levou três anos para produzir sozinho um novo álbum de Asterix, O Grande Fosso, mas a partir deste fez mais oito trabalhando sozinho no roteiro e no desenho. Aposentou-se aos 86 anos e supervisiona os álbuns de Asterix criados por outros. Diz que a série vai se encerrar após sua morte.

  

Ferrix e Conradix

Depois de longa procura por alguém que topasse assumir essa milionária responsabilidade, os franceses Jean-Yves Ferri (roteiro) e Didier Conrad (desenho) tornaram-se os novos autores de Asterix em 2013. Começando por Asterix entre os Pictos, eles já produziram quatro álbuns e respeitam fidelissmamente a fórmula dos gauleses contra o império romano, as piadas recorrentes, as tiradas com a sociedade francesa e praticamente o mesmo traço de Uderzo.

Sexagenarix 

O primeiro satélite que a França colocou em órbita chamou-se Asterix. Está perdido no espaço e pode ser que algum acaso mágico faça ele trombar com os asteroides 29401 Asterix ou 29402 Obelix, assim batizados por astrônomos tchecos. Duas milhões de pessoas visitam anualmente o Parque Asterix, em Plailly, norte da França. O perfil de Asterix estampa uma moeda comemorativa de 2 euros lançada este ano na União Europeia. Générations Asterix, álbum que saiu há pouco na França, reuniu mais de 60 autores do mundo prestando homenagem à série. E o 38º álbum oficial, A Filha de Vercingétorix, saiu exatamente no dia dos 60 anos, 29 de outubro. 

Brazuquix 

Asterix já vendeu mais de três milhões de álbuns no Brasil. Os gauleses aportaram aqui em 1967 através da editora espanhola Bruguera (depois Cedibra). A editora Record relançou e lançou todos os álbuns oficiais e vários derivados (como as quadrinizações dos filmes), inclusive em versões remasterizadas, até O Papiro de César. A editora Panini anunciou recentemente que vai retomar os gauleses por aqui, provavelmente com o inédito Asterix e a Transitálica, de 2017, e a aventura mais recente. Asterix com certeza merece uma coleção completa e sempre à disposição de quem quiser conhecer a turma irredutível.

A memória mente muito mas não faz por mal

Por Joaquim Ferreira dos Santos

Eu me lembro, e não entendo por que de uns tempos para cá as pessoas ficaram com vergonha de molhar os olhos quando se lembram de ai como era bom, eu me lembro que saudade era, ao lado do batuque na cozinha, o toque de trivela e as ancas da sardinha 88, a saudade era uma das glórias nacionais.

Não tinha tradução no idioma inglês e nem em qualquer outro. Coisa nossa. A saudade era pedacinho colorido de confete e, dependendo de quão velho cada um de nós fosse, havia sempre alguém que se lembrava de ter dormido protegido apenas pela segurança antimosquito dos espirais de Durmabem, outro que se abanava com o sexo seguro de um catecismo do Zéfiro – e isso tudo era tão delicadamente gostoso que a saudade matava a gente, morena. De prazer. Tenho saudade e gosto de conjugar seus verbos em todos os tempos regulares e irregulares.

Às favas a modernidade dos que não vêem sentido em pegar jacaré nessa onda, não vêem nenhuma praticidade em se ter um carro com os faróis projetados para trás. Eu vejo.

I see dead people, mas sem o mesmo medo do garoto no cinema. Na boa. Sinatra disse para Sammy Davis Jr. que vencia quem morria com mais brinquedos. Estou de acordo. Gosto de brincar de saudade. Tenho dúzias desse bambolê e Playmobil.

Eu me lembro da frota encabeçada pela Santa Maria, Pinta e Nina. Eu me lembro de todos os afluentes da margem direita do Amazonas, começando com o Javari e o Juruá, lá no cantinho com o Acre, e vindo até aqui perto na boca do Atlântico com o Madeira, Tapajós, Xingu e Tocantins. Eu me lembro, e se Deus quiser não pretendo jamais me esquecer, dessas inutilidades escolares porque, por menos utilidade que elas ofereçam hoje aos homens de negócios que somos, não me ocorre madalena mais gostosa para lambuzar de jajá de coco os lábios da memória e alavancar junto o cheiro da minha pasta de couro na escola.

Qual o problema?

Qual é o mosquito de se ouvir de novo o bento que bento é o frade na hora do recreio (que hora tão feliz, queremos o biscoito São Luiz) e ainda o Zé Trindade chanchadeiro avaliando, e me sendo primeiro professor na matéria, a dona boazuda que passava emulando a pororoca marajoara, as águas quentes de Goiás e o arrebol do Arpoador. “O que é a natureza”, dizia o Zé. Até hoje concordo, me maravilho e faço profissão de fé.

Sei que quanto mais fraca for a memória – e eu não tomei todo o óleo de fígado de bacalhau que o doutor mandava – quanto mais fraca a memória mais o cidadão se recordará com nitidez de como foram bons aqueles tempos. Melhor assim. E, boémia, aqui estou de regresso, aqui estou vibrante de suspiros de como era malandramente elegante saltar de ônibus andando, como era matissiana a seda azul do papel que envolvia a maçã e como toda a atual programação do canal a cabo Sexy Hot soa sem mistério erótico diante do pêra, uva, maçã ou salada de frutas com as meninas no recreio.

Eu vi essas “cachorras” nascendo. Eram chamadas de avião, pedaço de mau caminho, certinhas, broto. Posso até achar que as saradas sucederam-nas com mérito, e, cá entre nós, eu adoraria chancelá-las com o meu carimbo de aprovadas. Mas jamais vou esquecer as que me foram cacho, affair e perdição.

A memória mente muito, mas não faz isso por mal. A subjetividade lhe é da índole. Eu me lembro, qualquer um pode ir ao arquivo confirmar, que o ataque do Flamengo era formado por Joel, Moacir, Henrique, Dida e Babá. Já a memória afetiva não tem autenticação passada em cartório, não registra assinatura. Ela apenas pede baixinho, feito a princesinha Norma Blum no Teatrinho Trol da Tupi, que você acredite. A memória afetiva, essa minha crença de que o fonograma perdido de Dóris Monteiro cantando o jingle do Café Capital é a melhor gravação da bossa nova, tem a inteligência do dono. É o outro lado do videoteipe, esse burro da pior espécie. Limitado a suas câmeras óbvias, o teipe registra tudo exatamente como é de fato. Tolo. Moço, pobre moço. A memória não.

Paulinho da Viola ensinou que a vida não é só isso que se vê. É um pouco mais. Quem haverá de saber, sequer eu, sequer o analista, o bem que me fez o amor inicial? Presumo que minha primeira namorada tenha sido a moça da tampa da caneta esferográfica, aquela para sempre sorridente que ia tendo o maiô subtraído pelo movimento da tinta até que finalmente, para meu espanto, revelava sua gloriosa e glabra nudez. Saudades sinceras, meu bem. Foi bom enquanto durou a tinta, querida.

Eu me lembro do mocotó das vedetes, do pente Flamengo para fora do bolso, de ajudar a empregada a tirar as pedrinhas do feijão, das pílulas de vida do dr. Ross fazendo bem ao fígado de todos nós – e não sou doido de estar com isso querendo matar a saudade de ninguém. Que a todos a saudade seja imortal. Vivo da minha, e graças a Deus essa saudade me vem com duas polegadas a mais e na cor mais linda do mundo, o azul da pedra do anil Rickett. Sou grato quando a saudade me aparece com aquela saia tergal plissada, cheia de machos e que ao estrear, no governo João Goulart, foi apelidada de Maria Teresa, por ser nossa primeira dama, como insinuava a maledicência da época, cheia deles também.

Quero mais é tratá-la, a saudade, a minha, com Biotônico Fontoura. Perpertuá-la com a gordura de coco Carioca. Nutri-la com a banha de porco e com muitos biquinhos daquele pão, os seios que eu imediatamente beliscava quando era trazido pelo padeiro de bicicleta. Quero que a saudade cresça e apareça, brinque com a língua retrô, faça barba-cabelo-e-bigode da contemporaneidade otária e mostre a todos que não adianta estrilar e nem bater o pé. O que resolve é ter logo à mão lâmpadas GE. O que resolve é fazer a luz da criatividade e apagar o preconceito.

A culpa, se você pretende classificar meu comportamento de antinatural, é do desafinado. João Gilberto, logo ele, um sujeito que vivia cantando sambinha antigo, lançou em 1959 o Brasil na terra da modernidade com o LP “Chega de saudade”.

O país do futuro, tão anunciado, chegara e queria se livrar o mais rápido possível do Jeca Tatu, do tiro no peito do Getúlio, da bofetada no Bigode, das macacas de auditório, das múmias do Museu da Quinta da Boa Vista, dos amores infelizes do Antonio Maria. Queria se reapresentar em novo padrão. Camisa Volta ao Mundo que não precisava passar, garotas de biquíni no Arpoador, o fusca produzido nas fábricas de São Paulo. Depois de décadas com o berreiro do Vicente Celestino tonitroando nos ouvidos pátrios, a modernidade urgia em sintonizar o dial num sujeito cantando baixinho. Como o Chet Baker e a Julie London faziam lá fora. Foi aí que João sussurrou o chega de saudade, e o Brasil começou a achar cafona, hoje de manhã, tudo que tivesse sido feito ontem à noite.

Sinceramente, sem querer cantar marra, sem tirar chinfra, eu estava lá, e não pisquei. Deve ser porque eu usava Optraex, um copinho azul em que se colocava uma solução líquida para lavar o olho. Com a menina-dos-olhos viva e esperta, não levei João no radical. Entendi que aquilo era o velhíssimo Dorival Caymmi, o eternamente Orlando Silva, só que numa outra batida de violão, essa coisinha também das antigas. Segui na paz, curtindo tanto o blim-blom do novo baião de João como o que vinha das ondas da PRE-8, Rádio Nacional do Rio de Janeiro, transmitindo diretamente do palco-auditório do 21° andar da Praça Mauá, 7.

Eu sempre pautei a vida pelo bordão do Café Moinho de Ouro, que já nos tempos dos barões era servido nos salões – e nunca entendi por que jogar fora os bons grãos da memória. Não só digo que dura lex, sed lex, no cabelo só uso gumex, como faço questão de aproveitar sempre uma sobra do fixador para colar bem coladinho tudo o que já ameaça ser vaga lembrança. I see dead people, e não só: produtos, jingles, comportamentos, piadas e palavras. Pode ser tudo muito divertido e brinquedo. Ou você não brinca com meu brinco?

Continuo achando, do mesmo jeito que os Sex Pistols cantando o “My Way” do Sinatra, feito o João cantando Noel, que não há programação melhor para o grande rádio da vida do que misturar as estações. Não dar um chega-pra-lá no passado. Mas manter vivo, para sempre turbinado, o que nos é felicidade e borogodó.

Recordando Zé do Caixão

Por Mouzar Benedito

Li a notícia da morte do cineasta José Mojica Marins, conhecido aqui como Zé do Caixão, e no exterior como Coffin Joe, e isso me provocou algumas lembranças.

Lá pelo final dos anos 1960, eu tinha o hábito de frequentar um restaurante que servia uma ótima paella (por favor, leitores, a pronúncia espanhola é paelha – paeja é pronúncia argentina). Era rico? Nadinha. Era funcionário público e ganhava pouco. Mas na época dava para traçar com alguma regularidade essa comida que hoje custa muito caro.

O restaurante a que me refiro, de cozinha espanhola, chamava-se “Bosque de Viena”. Nada a ver, né? E se o nome austríaco destoava, a música ao vivo também: nada de flamenco ou algo parecido, era música latino-americana, executada por paraguaios exilados em São Paulo, fugindo da ditadura de Stroessner.

Localizado na rua Vitória, na região conhecida como “Boca do Lixo”, no centro de São Paulo, o “Bosque de Viena” era bem barateiro, e frequentado por gente meio dura como eu e também por jornalistas e artistas, entre eles o Zé do Caixão. Vi muitas vezes lá o Zé do Caixão. Nunca conversei com ele, mas olhava curioso suas unhas enormes, imaginando a dificuldade dele para certas tarefas, como tomar banho e limpar-se no banheiro.

Bom, antes de ir para outro assunto sobre ele, esclareço para jovens de hoje que talvez nem tenham ouvido falar da “Boca do Lixo”. Tinha esse apelido por ser área de “baixa prostituição”. Havia também uma área de “alta prostituição”, com prostitutas de “alto nível”, funcionando em boates frequentadas por empresários. Localizada no entorno da rua General Jardim, era chamada de “Boca do Luxo”.

Agora um assunto que parece não ter nada a ver com estas lembranças: a Volkswagen lançou um carro muito bom, mas todo “quadrado”. Não era como uma Kombi, era como um carro comum, com partes mais baixas na frente (do motor) e atrás (porta-malas). Só que era todo com linhas retas, com vidros da frente e de trás descendo em 90 graus, e não inclinados. Logo foi apelidado de Zé do Caixão e acabou tendo a produção interrompida porque poucos o compravam, por causa do apelido.

Aí chego em mais uma história.

Quando a profissão de jornalista foi legalizada e passou-se a exigir diploma para seu exercício, havia muitos jornalistas sem curso nenhum. Para esses, deram dois anos para se legalizarem, pedirem o registro profissional no Ministério do Trabalho. Mas muitos deles não levaram a sério essa exigência achando que a lei não pegaria. Mas pegou. Aí os jornais deram ultimato: ou arrumam um diploma ou serão demitidos. Como não dava para “arrumar” um diploma assim de repente, tiveram a opção de fazer o curso de jornalismo e não serem demitidos porque estavam se legalizando.

A Faculdade de Comunicação Social Cásper Líbero foi a mais procurada por esses profissionais já experientes. Motivo? Tinha fama de ser boa, mas o principal é que nela o curso durava apenas três anos, enquanto em outras faculdades durava quatro anos.

Em 1974, eu não era jornalista ainda, mas queria ser, especialmente por causa da imprensa alternativa. Era, para mim, a oportunidade de ter uma profissão que ao mesmo tempo era possibilidade de militância contra a ditadura.

Foi muito interessante. Convivi lá com jornalistas já experientes e competentes, mas também tinha umas figurinhas difíceis. Por exemplo: Roberto Nunes Morgado, que já era juiz de futebol e, amalucado nas arbitragens, homossexual assumido, ficou conhecido como “Pantera Cor de Rosa”.

Algumas coisas que ele fez ficaram famosas, como a expulsão da PM que fazia a segurança em um jogo. Mostrou cartão vermelho para os policiais. E houve um jogo em que apitou sem entrar em campo, correndo pela lateral. Depois disso, se me lembro bem, ele foi afastado das arbitragens. Sei com certeza que uma vez pediram exame de sanidade mental dele, por causa de coisas como essas.

Jogadores de futebol, tinha alguns, inclusive de times da primeira divisão, como o Lance, atacante do Corinthians, e um defensor do Palmeira cujo nome não me lembro.

E mais: tinha também um assessor do Zé do Caixão. Mas não era só assessor, participava das filmagens. Já tentei muito me lembrar o nome desse jornalista, mas não consegui.

Numa segunda-feira, em 1976 ou 77, ele chegou à faculdade todo cheio de curativos. Curiosos, perguntamos a ele o que tinha acontecido.

Contou que o Zé do Caixão gostava de dar o maior realismo possível aos seus filmes. As atrizes tinham que ser treinadas para deixar aranhas andando de verdade nos seus corpos, por exemplo. Cenas com cobra, eram com cobras de verdade. E cenas nos cemitérios tinham que ser filmadas de acordo com o que apareceria nos filmes. Então, para uma sequência que se passava à meia-noite de uma sexta-feira, teria que filmar à meia-noite, na sexta-feira. Dessa vez, levou sua equipe para filmar algumas cenas com mulheres nuas em cima de túmulos, dentro do cemitério da cidade de Americana. Na sexta-feira, claro. E as filmagens começariam à meia-noite, com um relógio dando as devidas badaladas.

Acontece que um padre da cidade reuniu um bando de beatas e beatos armados de porretes e, quando ia chegando a meia-noite, essa turma invadiu o cemitério e desceu o porrete em todo mundo. Mulheres, assessores, ninguém escapou das porretadas. Toda a equipe foi parar no hospital.

Nosso colega não teve ossos quebrados, mas seu rosto ficou cheio de esparadrapos. O resto do corpo, segundo ele (que não mostrou) também.

Tudo pronto para a 9ª edição da Banda da Caxuxa

Mantendo sua tradição de homenagear os moradores da Cachoeirinha que contribuíram de alguma forma para o engrandecimento sociocultural do bairro, a Banda da Caxuxa vai homenagear no Carnaval 2020 as seguintes personalidades:

Aldemir Martins, o “Mimico”, que há mais de 30 anos é presidente da quadrilha caipira Juventude na Roça, um dos orgulhos da Cachoeirinha, com mais de 25 títulos conquistados para o bairro (só o Ananias Filho ganhou 15 vezes seguidas como o melhor marcador!) no Festival Folclórico do Amazonas. Sem contar que, nos anos 60, Mimico era brincante da lendária quadrilha Flor Selvagem.

Áureo Alcântara, o “Áureo Petita”, primeiro Craque do Ano do Peladão, façanha conquistada em 1974 pelo time Murrinhas do Egito, autor de 1.653 gols ao longo de 20 anos de carreira, façanha nunca igualada no planeta Terra. Ele também foi homenageado pelo jornal A Crítica, em dezembro de 2019, por esta mesma façanha.

Last, but not least, meu mano Rômulo Bessa, o “Romito”, um dos fundadores e primeiro presidente do bloco de sujos “Aluga-se Moças”, considerado o maior bloco de sujos da história do carnaval amazonense, com quase 5 mil ciganos fantasiados de mulher.

O desfile do bloco começava às 14h, no clube Ypiranga, seguia pela Carvalho Leal, entrava na Codajás, pegava a Borba e seguia até a Ipixuna. Aí dobrava à direita, passava pelo Bar do Carvalho, entrava na Castelo Branco, depois na Belém, seguindo até o Reservatório do Mocó, contornava o cemitério São João Batista, descia o Boulevard Amazonas, entrava na João Alfredo (atual Djalma Batista) e terminava na Rua Pará. Como se fosse uma legião de zumbis, a gente voltava pra Cachoeirinha na mesma pisada, mas dessa vez cortando atalho pelo Vieiralves. Uma maratona de seis a sete horas de caminhada sem parar. Coisa de macho!

Hoje fico cansado só de lembrar. Acontece.

PROGRAMAÇÃO OFICIAL DA BANDA DA CAXUXA 2020


Data: 25.02.2020

Local: Rua Parintins, entre ruas Borba e Carvalho Leal – Cachoeirinha

17 às 19h – Baile Infantil com a Orquestra Bagunça de Salão.

19h – Entrega dos troféus aos homenageados. O radialista Ormando Barbosa será o Mestre de Cerimônias. Vladimir Brother, Arlindo Jorge e Hiran Queiroz farão as entregas dos troféus.

19h15 às 21h – Baile Adulto com a Banda de Metais do Sargento Sena.

21 às 23h – Baile Adulto com Rosivaldo e os Metais de Olinda.

Banheiros químicos e mesas liberadas.

Dupla amazonense ganha Festival Nacional de Marchinhas

Os compositores Junior Rodrigues e Mário Adolfo foram os grandes campeões da sétima edição do Festival Nacional de Marchinhas, promovido pela Rádio CBN.

 – Diretamente de Manaus, “É só no Zap Zap” foi a marchinha mais votada, com 42,14% dos votos. Seis músicas disputavam a final da sétima edição do prêmio – anunciou o apresentador Milton Jung.

A letra da marchinha é uma crítica bem-humorada à essa grande praga chamada redes sociais que parecem dispostas a destruir as antigas rodas de conversa do planeta.

Mário Adolfo conta que a ideia para compor a letra da marchinha surgiu por conta do momento em que a sociedade está vivendo atualmente.

Segundo o compositor, as pessoas estão cada vez mais conectadas e esquecendo de conviver socialmente.

“Eu acho que essa ideia está acontecendo há muito tempo. A sociedade hoje está vivendo uma vida de uma forma muito voltada para o telefone. Casais não conversam como antes. Se tem três pessoas em uma mesa, duas delas estão mexendo no celular. É uma coisa que está na rua e todos observam. Resolvi compor a letra e passei para o Júnior Rodrigues para fazer a música”.

Mário Adolfo, que é um dos fundadores do GRES Andanças de Ciganos e da Banda Independente da Confraria do Armando (BICA), e o sambista Júnior Rodrigues são velhos parceiros de sambas de enredo e de marchinhas.

Ambos ganharam o Festival de Marchinhas do Plaza Shopping em 2012, com “ Casamento Gay”, e em 2013 com “Faxina Geral no Planalto Central”.

Mário Adolfo também já havia ganhado o mesmo festival em 2011 com “Ponto G”.

O compositor ainda conta da surpresa que foi ter conquistado o prêmio entre 40 marchinhas compostas por artistas de todas as regiões brasileiras.

“Nós tivemos muitos votos. Teve voto até de Paris. É algo que me deixa muito feliz. Estávamos concorrendo com marchinhas com temas fortes como a crise das águas do Rio de Janeiro. O reconhecimento para Manaus é algo muito difícil. Geralmente, quando entramos em concursos nacionais Manaus nunca é lembrada. Apenas quando acontece uma grande tragédia, queima de florestas, matanças de povos indígenas, invasão de terras. Mas quando Manaus está demonstrando o seu trabalho e quando esse talento é reconhecido, com certeza é algo de se orgulhar”, contou Mário Adolfo.

Em “ Só no zap zap”, a dupla mantém o estilo da crítica de costumes por meio do humor, usando como tema os casais que estão se relacionando cada vez menos, conversando menos e abandonando outros hábitos da relação por causa da tecnologia dos smartphones.

Confira a letra na íntegra:

É SÓ NO ZAP ZAP

(Mário Adolfo e Junior Rodrigues)

Eu vou fazer aqui

Um desabafo pessoal

Perdi o meu amor

Pra um amante virtual

Ela já não me ama

Na hora de deitar

De noite na cama 

Seu prazer é o celular

Lamento, mas por mim

Seu coração não bate

Não tem beijo na boca

É só no zap zap


Mesmo fazendo frio, não tem chocolate

É só no zap, zap, é só no zap zap

Não tem mais bate coxa, sempre me rebate

É só no zap, é só no zap zap

Se eu peço um cafuné, ela manda que eu me cate

É só no zap zap, é só no zap zap

Até no cineminha, no motel ou na boate

É só no zap zap é só no zap zap


Não tem mais tempo

Pro pimpolho

Não tem sentimento

Nem conversa olho no olho

É carnaval

Vê se larga o celular

Segure uma latinha

Vem pra rua vem brincar

Aperte a minha mão

E da folia não escape

Deixe a mania

De viver no zap zap

Notas sobre a má poesia

Por Zemaria Pinto (*)

O tempo é ainda de fezes, maus poemas, alucinações e espera. (Carlos Drummond de Andrade, em “A flor e a náusea”)

1. Serei acusado de desagregador e intolerante pelos corporativos, que se escondem atrás de coletivos para mascarar a mediocridade individual. Serei denunciado e processado por escrever ofensas morais a pessoas de caráter ilibado e comportamento inatacável, conforme manda o figurino das folhas sociais. Algum subacadêmico parnasiano, que se masturba lambendo adjetivos e advérbios, me acusará de virulência verbivocovisual, sem ter a mínima ideia do que seja isso. Vão me chamar de arrogante, soberbo e presunçoso. Serei tratado como um leproso, cuja visão repulsiva nauseia os sentidos acostumados a panoramas paradisíacos, perfumes exóticos e sons celestiais – ainda que o paraíso não passe de uma sórdida favela, as flores podres estejam misturadas às fezes dos porcos e o som seja um mix de forró e funk.

2. Mas não poderão me acusar de desonestidade ou mistificação: cumpro minha missão de professor e de crítico.

3. A poesia que se produz nesta cidade por menininhas tolinhas patinando no ensino médio, universitárias temporãs que não sabem a diferença entre poesia e poema, senhoras quarentonas solitárias que se descobriram tardiamente poetisas ou senhores de todas as idades com o miolo amolecido pelo calor equatorial e pelo excesso de guaraná em pó, é motivo de riso. “Poetas” e “poetisas” acreditam-se ungidos pelos deuses porque têm seus trabalhos escolhidos para participar de alguma “antologia nacional”, em “regime cooperativo”. Desconhecem a maldição que recai sobre os verdadeiros poetas.

4. A poesia de verdade não fala de amor, só de ódio. Não toca em sexo, mas em tortura. Não trata de abandonos, fixa-se em assassinatos. Não fede a rosa, mas cheira a pus. A verdadeira poesia não dá desconto nos hotéis vagabundos do Centro.

5. A poesia é um estado do ser, contemplação mí(s)tica, o i/logismo a serviço do ir/racional: a poesia é.

6. Poesia é arte, não é masturbação.

7. Eu já disse que há uma enorme carga de poesia em Grande Sertão: Veredas, em A Paixão Segundo GH. Há poesia num quadro de Van Gogh, num filme de Herzog, num pôr-do-sol no rio Negro, num fim de tarde em São Paulo, num passo de contradança, e, com o perdão da má palavra, também se encontra poesia num sorriso de criança. Especialmente, quando ela está morrendo de fome.

8. Conclusão: a poesia não precisa do poeta, porque a poesia pode estar em qualquer lugar. É ter sentidos para sentir – olhos para ouvir, nariz para escutar, ouvidos para cheirar, mãos para ver e língua para tatear.

9. Por que, então, esses poetaços infestam o planeta com papel borrado pelas suas banalíssimas dores de corno, suas rimas infinitivas, seus malditos adjetivos, sua falta de ritmo, sua métrica atravessada, sua ignorância da tradição?

10. O prefixo des denota oposição, negação ou falta, caracterizando-se ainda por reforçar a intensidade negativa do que se quer exprimir. Despoesia, portanto, é ausência de poesia. É a negação do estado poético. É não-poesia.

11. É despoesia, pois, o que os poetastros fazem.

(*) Zemaria Pinto é poeta, dramaturgo, professor e crítico literário. Vive em Manaus.

Sábado magro é dia de entrar na BICA

Por Divaldo Martins (*)

O Bar do Armando é patrimônio cultural de Manaus. Não precisa de Decreto para esse reconhecimento. Lá, sob inspiração do deus Baco reúnem-se poetas, menestréis, compositores, sambistas, trovadores, doutores, professores, damas de todas as classes e desocupados geniais; gente de todos os matizes, e dos mais variados espectros políticos, credos e raças, nivelando-se em respeito, fraternidade, descontração e alegria.

O Bar do Armando é um ambiente acadêmico informal, enriquecedor, plural. Uma ode à diversidade. Frequenta-lo pelo menos uma vez por semana, por dois ou três anos, equivale a um doutorado em ciência política, arte, música, canto, humanidades.

Tem, ele, um grupo carnavalesco denominado "Banda Independente Confraria do Armando", resumidamente referido apenas como "Banda da BICA".

Um acontecimento político mundial, nacional ou local controverso, uma grande trapalhada de algum gestor público, não raro, é escolhido para o tema ou o enredo do samba da Banda para o carnaval do ano seguinte. Tudo com muita irreverência, poesia, riso, duplo sentido e finas ironias. Neste ano, o tema é a defesa da mata virgem amazônica, epicamente defendida pela “pirralha” sueca Greta Thunberg.

O desfile da Banda da BICA todo "sábado magro" de carnaval, pelas ruas do entorno do Teatro Amazonas, com a sua apoteose no Largo de São Sebastião (onde fica o Bar), é o maior evento do carnaval de rua de Manaus, reunindo, nos últimos anos, mais de 50 mil foliões por evento, a exigir um gigantesco e complexo esquema de segurança pública, de forma a não permitir ocorrência de atos vandalismo e violência, muito embora haja muitas ações de descuidistas, batedores de carteiras e de telefones móveis, cujas vítimas são, sempre, foliões desatentos, ou embriagados.

Convido a todas as amigas e a todos amigos deste seleto mundo virtual para, neste carnaval, irem (ou virem) se abeberar nessa fonte brasileira de sonhos...

(*) Divaldo Martins é juiz aposentado

Helvécio Nogueira e o fim do mundo na casa da Dinoca

Novembro de 1956. A 1ª Igreja Batista Regular do Amazonas funcionava na Rua Carvalho Leal, entre as ruas Itacoatiara e Tefé, no mesmo local onde, em 1969, foi inaugurado o Ginásio Batista do Amazonas, sendo renomeado para Instituto Batista do Amazonas em 1971.

Para quem não sabe, a doutrina batista regular é bem mais conservadora e tradicional do que a de outros batistas. Eles se consideram fundamentalistas e separatistas, são pré-milenistas, dispensacionalistas, rejeitam o pentecostalismo, o ecumenismo e qualquer de suas expressões, não aceitam o casamento entre crentes e não crentes (eles se consideram o único povo de Deus), e têm verdadeiro desprezo por católicos, testemunhas de Jeová, adventistas, mórmons, presbiterianos, luteranos et caterva.

Os batistas regulares afirmam que a segunda vinda de Jesus Cristo será um acontecimento no mundo físico, envolvendo o arrebatamento pré-tribulacionista e um período de sete anos de tribulação, após o qual ocorrerá a batalha do Armagedon e o estabelecimento do Reino Milenar de Jesus Cristo na Terra.

Naquela época, nos anos 50, a 1ª Igreja Batista Regular do Amazonas possuía um paredão de som digno de sound-system jamaicano, que dava para ser ouvido da Igreja de Santa Rita de Cássia, ali onde hoje está o Terminal de Integração, até a Igreja Adventista da Cachoeirinha, ali nas imediações do Colégio Márcio Nery.

Diariamente os pastores da igreja ocupavam os microfones do portentoso paredão de som para executarem suas prédicas, tendo uma especial predileção em anunciar o fim do mundo.

Morador do entorno do Campo da Barra, na Rua Tefé, Helvécio Nogueira, então com 14 anos, era um dos moleques que ficavam assustados com as mensagens apocalípticas reverberadas diariamente pelos pastores. Mas como soe acontecer em um bairro majoritariamente católico, as pregações apocalípticas dos pastores acabaram se convertendo em uma simples “modinha” religiosa. Ninguém mais dava a mínima.

Os pastores resolveram apelar. Em novembro daquele ano, eles não só anunciaram o início do fim do mundo, como também cravaram a data: quarta-feira, dia 21, a partir das 15 horas. A profecia virou o assunto favorito do bairro.

Na quarta-feira, dia 21, na casa do Helvécio, a rotina não foi alterada. O marceneiro Hilário saiu para trabalhar, Selmo Caxuxa saiu para trabalhar, a molecada (Helvécio, Olga, Stanislaw, Ismelinda, Maria Gertrudes, Sérgia e Afonso Libório) saiu para estudar e dona Ozina Nogueira (aka “Dinoca”, irmã do seu Hilário) foi cuidar dos afazeres domésticos.

Por volta das 10 horas da manhã, um vendedor de frutas apareceu na rua e dona Dinoca comprou uma dúzia de tucumãs-arara, com a carne de cor quase alaranjada de tão maduros, e comandou a partilha: um para cada um dos curumins menores, três para ela e três para seu Hilário. Como já era um adolescente punheteiro, Helvécio não teve direito ao “mimo”.

Por volta do meio-dia, com todos os curumins reunidos na mesa para o almoço, dona Dinoca distribuiu a sobremesa (os tucumãs, claro!) e cantou a pedra:

–  Eu estou indo lá embaixo comprar uma máquina de costura Singer porque vou começar a costurar pra fora. Vou deixar na petisqueira esses seis tucumãs, para eu e o Hilário comer quando a gente voltar. Se comportem!

(A expressão “lá embaixo” para dizer “ir ao centro da cidade” merece uma explicação. Quando os ingleses invadiram Manaus, nos anos 40, durante o esforço de guerra em prol da borracha, eles se referiam ao centro histórico como “downtown”, que é o termo correto em inglês. Algum professor de inglês manauara – provavelmente formado por correspondência pelo Instituto Universal Brasileiro – traduziu o termo literalmente (“cidade baixa”) e a bobagem acabou pegando – talvez para se contrapor ao bairro de Educandos, chamado de “cidade alta”. Aí, os suburbanos quando queriam se deslocar até o centro diziam que “iam lá embaixo” e todo mundo entendia. Choses.)

Deitado numa rede depois do almoço, Helvécio relia pela enésima vez o romance “Moby Dick”, do Herman Melville, enquanto vigiava o resto da curuminzada fazendo suas tarefas escolares como se fosse o próprio capitão Ahab procurando pelo cachalote branco a bordo do barco Pequod. O sol estava abrasador.

De repente, numa dessas inversões climáticas típicas de Manaus, os trovões começaram a ribombar, os relâmpagos passaram a riscar o céu e, em questões de minutos, o bairro ficou praticamente às escuras. Caiu um verdadeiro dilúvio pra Noé nenhum botar defeito.

Os curumins da casa começaram a chorar e rezar, completamente desesperados. Sim, aquilo devia ser o início do fim do mundo.

Pragmático a vida inteira, Helvécio ligou o “foda-se!”: já que todo mundo ia mesmo bater as botas, por que não dar cabo primeiro dos suculentos tucumãs-arara?...

Ele não pensou duas vezes: abriu a petisqueira, apanhou os seis tucumãs e se mocozou no porão da casa para degustar as iguarias solitariamente, como convém a um condenado à morte.

O bairro continuou às escuras por quase 45 minutos, com a chuva caindo torrencialmente e as ruas se transformando em igarapés caudalosos. Mas aí, de repente, tudo voltou ao normal. A chuva parou, o céu se abriu, o sol voltou a brilhar. Foi quando Helvécio caiu na real: o fim do mundo só ia sobrar pro lombo dele. Dito e feito.

Quando dona Dinoca chegou em casa e não viu os tucumãs na petisqueira, simplesmente recebeu uma pomba-gira pela esquerda: começou a praguejar, bufar, ameaçar, uivar e cuspir fogo. Ela só sossegou o facho depois que o irmão chegou do trabalho e aplicou um corretivo de responsa no pequeno punguista.

Helvécio levou uma surra de galho de cuieira de criar bicho. E nunca mais acreditou nas profecias dos pastores batistas regulares. Acontece. Cada uma.