O criador dessa famosa série de leis foi o capitão da Força
Aérea americana, Edward Murphy, que também foi a primeira vítima conhecida de
sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os
efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves. Para poder fazer essa
medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a
respiração dos pilotos.
O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente
ocorreu uma pane na hora do experimento e com isso Murphy foi chamado para
consertar o equipamento. Ele descobriu que a instalação estava toda errada, daí
formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar
errado, certamente dará”.
As principais Leis de
Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais: dará errado
da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele
mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo
errado.
Você sempre acha algo no último lugar que procura.
Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da
sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e
o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.
Novas leis e
princípios demonstrados empiricamente:
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu (Lei de Nonti
Pagam).
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a
porta, a chave estará no bolso oposto. (Lei de Assimetrias).
Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, no mínimo vai
começar a te coçar o nariz. (Lei da mecânica dos fluídos).
Não importa por que lado seja aberta a caixa de um
medicamento. A bula sempre vai atrapalhar. (Princípio de Aspirinovisk).
Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque
algo te passou despercebido. (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos
todas as instruções. (Princípio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se
transformam. (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir
quando desligam. (Princípio de Ring A. Bell)
Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os
dois passarão no mesmo horário. (Lei de Putz Kiparil)
A probabilidade que você se suje comendo algo é diretamente
proporcional à necessidade que você tem de estar limpo. (Postulado do McDonald’s
Big Nasty)
A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do
penteado. (Lei Meteorológica Pagá Barbero )
Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma
coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte. (Lei irreversível de Kitonto
Kifostes)
Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá
ninguém lá para comprovar, mas, se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá
chegado antes de você. (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
Lei da atração
simultânea (coisas que se atraem sem qualquer esforço):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político safado e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Leis básicas da
Ciência Moderna:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é Informática.
Lei da procura
indireta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém te liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles
nunca estão ocupados.
O seu crédito de celular sempre acaba no momento em que você
mais precisa.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou
debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das unidades de
medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em
ninguém, muito menos em você...
Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos
estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos cursos, concursos,
provas e afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
Lei da queda livre:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca
mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Lei das filas e dos
engarrafamentos:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre
mais rápida.
Lei da relatividade
documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.
Lei do esparadrapo:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que
não sai.
Lei da vida:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada por um médico.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou
engravida.
Lei da atração de
partículas:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
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