Dúvidas sobre sexo? Pergunte ao venerável Volin Rabar!

Feminismo, direitos iguais, boas maneiras, respeito pelo sexo oposto, ternura e gentilezas... Pois é, gafanhoto, você já usou todos esses artifícios e ainda não conseguiu comer ninguém?! Então, vamos logo acabar com essa palhaçada.

Você precisa de ajuda profissional. Pergunte ao Volin Rabar, o sábio iniciado nas artes milenares orientais do sexo tântrico, tradutor do Kama Sutra para 117 línguas e um verdadeiro homem santo, que sabe como tratar uma mulher. Vamos ouvir nossos queridos leitores:

Senhor Volin Rabar, tenho 32 anos e ainda sou virgem. Só tive uma namorada na vida, aos 27 anos. O que o senhor acha que devo fazer? Sempre sonho em transar com um mulherão tipo aquelas gostosas do Pânico na Band, mas pelo jeito tá difícil. Quais os conselhos que devo tomar para acabar logo com minha virgindade?

Francisco Eugênio (minasmil@hotmail.com)

Virgem Pupilo, nessa situação tão desesperadora o conselho milenar do Volin Rabar é que o senhor procure ajuda profissional, quer dizer, na casa das tias, em lupanares, em rendez-vous, em bregas, na putaria mesmo, onde você preferir. Porém, tenha alguns cuidados. Fundamentalmente NÃO BEIJE NA BOCA, afinal você não quer chupar pau por tabela, correto? Também NÃO CHUPE BUCETA, afinal você não quer testar o DNA alheio, confere? Por último, jamais se apaixone, a não ser que você seja mineiro de Varginha ou gaúcho de Pelotas. Caso não consiga comer nem puta, aconselho o uso de outros paliativos como a charmosa cabritinha do seu vizinho, aquela adorável boneca de plástico do seu primo, o cano de escapamento do seu fusquinha, melancia, jerimum, tronco de bananeira, loca de bodó, enfim, qualquer buraco medianamente apertado que você encontrar. Se mesmo assim não der certo, passe molho de tomate na parte da frente (ou clara de ovo na parte de trás) da cueca e coloque no quarador pra todo mundo saber que você não é mais virgem!

Caro Rabar, estou com um problema sério, pois a maioria dos meus amigos é arroz com brocólis enquanto eu só penso em enfiar o espeto, causando uma pequena divergência entre nós. O que devo fazer, como posso convencê-los?

Marcelo Camargo (olecram@gansa.com.br)

Não me admira que seus amigos arroz com brócolis não queiram que você enfie o espeto. Afinal, até os gays gostam de bater um papinho antes de tocar uma flauta doce. Converse com eles, abra seus sentimentos, ouça Caetano Veloso, Erasure, Morrissey, Village People, em companhia dos rapazes. Quem sabe você não descobre uma nova vocação. Afinal nunca ninguém ouviu falar em ex-viado.

Prezado Volin, conheci uma gata faz 15 dias e uma semana depois eu passei o rodo, mas ela não quis liberar o plissadinho nem pra eu dar uma lambidinha. Como faço para convencê-la a liberar a micharia?

Daniel Gomes (dani96@nightmail.com)

Minha namorada só quer saber de “papai-e-mamãe”. Como faço pra ela entender que já estou cansado dessa posição? Será que devo sugerir vaselina pra ela?

Infotarado (koelho@zipmail.com.br)

Por que toda mulher tem que ficar com frescura quando queremos comer a bundinha delas?

Edwood (edwood@bol.com.br)

Caros lambedores de briocos. Pra convencer suas gatas a liberarem a porta de serviço, vocês poderão dizer para elas o seguinte:

1.Cu é o melhor anticoncepcional que existe.

2. Dar o cu é ótimo para deixar a bunda mais bonita.

3. Se você não me der o cu, vou pedir o da vizinha.

4. Vou por só a cabecinha...

5. Êi, parece que o sabonete caiu no chão...

6. Os gregos criaram a base da civilização ocidental fazendo isso.

7. Eu juro que não conto pra ninguém.

8. Por favor! Por favor! Por favor!

9. Estou ganhando um cachê pra ser piloto de teste desta nova margarina.

Mas lembre-se de que ela pode vir com uma estória de que só topa se você sentir o mesmo que ela. Nesse caso, caia fora! Você está prestes a ser enrabado. E nunca ninguém ouviu falar em ex-viado.

Senhor Volin Rabar, me dê todas as dicas para tratar bem uma mulher. Como posso saber se estou tratando bem dela? Quais são as reações possíveis? Se ela gostar dos meus tratos, o que devo fazer para que eu consiga logo a xereca?

Kat (catstevens@aol.com)

Dê para a mulher o que ela quer. O que ela tanto inveja. O que ela tanto deseja. O que o homem tem e ela não. O sabugo. A estrovenga. O cheio-de-varizes. O mastruço. A cobra boiúna. Como saber se ela está gostando? Leve-a para jantar, encha a cara de truaca e mande-a pagar a conta. Depois, leve-a para o motel, goze rapidinho, vire-se na cama, durma uns 30 minutos e mande-a pagar a conta. Se ela não te capar, é porque está gostando mesmo de você...

Eu não consigo pegar uma garota de 14 anos e preciso de sua sábia ajuda. Por favor, como faço?!

Fabio (papa-anjo@gmail.com.br)

Caro papa-anjo. Quando você descobrir como pegar uma menininha de 14 anos, conte para o velho Volin Rabar. Eu também estou louquinho para rasgar uma no meio.

Como faço para conquistar a namoradinha de um amigo meu?

Leo Borges (borges_leo@hotmail.com)

Para que conquistar a namoradinha de um amigo seu? Tudo bem que mulher só serve mesmo pra gente rasgar no meio. Só que tem mais de 5 bilhões de mulheres disponíveis no planeta e você não precisa perder um amigo só pra tirar o sebo da espada.

Uma mulher namora muito tempo um cara, aí termina com ele, aí você sai com ela e começa a ficar com ela, aí se essa mulher fala pra você que não sabe se quer ficar sozinha para esfriar a cabeça e pensar na vida, e não dar motivos pra ninguém falar que ela fica com você para esquecer do outro, o que você faria????

Fabão Inseguro (fabão-in-seguro@gmail.com)

Caro Fabão! A única solução, neste caso, é chorar, pois tudo isso que ela quis dizer, traduzido para o português fluente, é que a safada está FFL (Fudendo Feito Louca) e se divertindo com outras manjubas, com certeza, bem maiores que a sua. Seja digno e homem suficiente para pelo menos chorar no colo de outra mulher (elas adoram essa porra!).

Quais os direitos da mulher (Estatuto da Mulher) referendados pela Lei Maria da Penha?

Neide Aparecida (Neide.aparecida@interlins.com.br)

Adorável Aparecida, pelas lembranças do sábio Volin Rabar, os direitros da mulher são:

a) Esquentar a barriga no fogão.

b) Esfriar no tanque.

c) Sangrar todo mês.

d) Fazer cesariana em vez de parto normal, pra não estragar o campo de futebol.

e) Entrar na sala pra trazer cerveja em dia de jogo de futebol pela tevê.

f) Fingir que está tendo orgasmos durante a transa, já que um macho de responsa nem presta atenção nessas coisas...