Edson Aran
Aumentou a gasolina, o diesel, o etanol e, como desgraça
pouca é bobagem, também a bandeirada dos táxis. Sim, gafanhoto, está tudo pela
hora da morte e quando mais você precisa de um táxi (dia de chuva torrencial,
dia de prova do Enem, dia de levar as crianças pra tomar vacina, hora de tirar
a mãe da forca), eles simplesmente somem de circulação ou fazem ponto dentro de
um buraco negro lá nos confins da zona leste. Chegou a hora da vingança,
gafanhoto! Tente, invente, faça uma viagem diferente! Aí vão algumas dicas:
1 – Alugue o ouvido do motorista com soluções para todos os
problemas do mundo, da gripe suína ao conflito árabe-israelense, da escalação ideal
da seleção brasileira à nova reforma eleitoral que está sendo cozinhada no Congresso.
2 – Responda “É... não tá fácil pra ninguém...” a tudo que o
taxista perguntar. “Pra onde, doutor?”. “É... não tá fácil pra ninguém...”
3 – Sente no banco de trás e comece a se masturbar. Se o
taxista reclamar, responda “Só está escrito que é proibido fumar...”
4 – Dê o destino na língua do pê. “Mepe lepevepe napa
apavepenipidapa epedupuapardopo ripibepeiropo compom apa sepetepe depe
sepetempembropro”
5 – Cante música de desenho animado japonês. “Go Speed Racer, go Speed Racer,
go…”
6 – Declare seu voto ao Paulo Maluf, especialmente se você
não estiver em São Paulo e não for ano de eleição.
7 – Conte que você foi motoboy numa encarnação anterior e
que se lembra claramente de ter sido atropelado e morto por um taxista.
Mantenha os olhos fixos no motorista quando disser isso.
8 – Pergunte se você pode pagar em dólar. Se ele responder
“sim”, você diz “E em pesos argentinos com a efígie do Maradona? Hein? Hein?”
9 – Dê um itinerário completo que não faz o menor sentido.
“Você dobra na Pentagonal Sul, sobe a Bandeira Meio-Pau e entra na
Tergiversando Nunes à esquerda”.
10 – Sente no banco da frente, finja que você está no
volante e faça ruídos com a boca: “Vrrruuuum... scrichhhhh... vruuumm...
fom-fom!”
Nenhum comentário:
Postar um comentário