A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro enquanto
você joga futebol.
A cerveja não fica com ciúmes quando você pega outra
cerveja.
A cerveja não fica brava quando você chega em casa com bafo
de cerveja.
Você não precisa levar a cerveja pra jantar fora, tomar
vinho importado e discutir teorias estúpidas sobre emagrecimento.
Se você tratar bem a cerveja, você nunca terá dor de cabeça.
Quando você termina com a cerveja, ela continua custando
alguns reais.
Você não precisa dar banho numa cerveja antes de
experimentar.
Você pode dividir a cerveja com amigos.
Quando você entra num bar, mesmo acompanhado, sabe que
sempre pode pegar uma nova cerveja.
A cerveja está sempre molhadinha.
Você sempre sabe quando é o primeiro a abrir uma cerveja.
Uma cerveja gelada é uma boa cerveja.
Você pode ter mais de uma cerveja sem se sentir culpado.
A cerveja pode ser bebida o mês inteiro.
Uma cerveja nunca se atrasa.
Não é preciso comprar flores pra agradar a cerveja.
Se você largar a cerveja, ela nunca vai te chantagear com
ameaças de suicídio ou dizendo que está grávida.
Você não precisa usar camisinha pra beber cerveja.
Várias cervejas juntas não falam bobagens
A cerveja não fica emburrada depois que você grita.
A cerveja não tem mãe, não tem pai e não tem irmãos com
tendências homicidas.
É extremamente fácil tirar a tampa de uma cerveja.
A cerveja não transborda se você chegar em casa com marca de
batom na cueca.
A cerveja não exige igualdade de direitos.
Você não precisa levar a cerveja em casa depois que bebe.
Uma cerveja não fica zangada se te flagrar com outra.
Se você trocar de cerveja não precisa pagar pensão.
As ressacas de cerveja sempre passam.
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