Edson Aran
A constelação da Anta Menor, à esquerda da estrela anã do
Circo Orlando Orfey, adverte: sair de casa sem consultar os astros faz mal à
saúde. Veja o que destino vai aprontar contigo.
Áries (21/03 a 20/04)
O trânsito de Saturno interrompido por um congestionamento na
casa sete adverte: não confie nos amigos. Como você não pode confiar nos
inimigos, sua vida vai ficar uma merda. Número da sorte: amarelo. Cor:
ametista. Pedra: 3,14.
Touro (21/04 a 20/05)
No início do mês, você estará sentado num bar quando entrará
no recinto um moreno de olhos azuis frios e penetrantes. Seus olhares se
cruzarão e o amor que não ousa dizer seu nome encherá seu coração de desejos
inconfessáveis. Eu, se fosse você, ficava em casa.
Gêmeos (21/05 a 20/06)
A conjunção carnal de Marte com a Lua fará nascer três
lindos planetinhas: Asteróide, Planetóide e Hemorróide. Isso provocará uma
vontade irresistível de cacarejar às quatro e meia da madrugada. Negócios
emperrados de terça a domingo. Amor: azulzinho.
Câncer (21/06 a 21/07)
Trabalho favorecido. Suncê pega galinha preta que nunca viu
a lua. Reserva. Prepara galinha com cachaça, água de sereno, azeite de dendê e
coentro. Servir na encruzilhada com vela vermelha e terrine de canard. É cordon
bleu com candomblé.
Leão (21/07 a 22/08)
Projetos culturais favorecidos. Gerald Thomas vai se
interessar por aquela sua peça onde todos os personagens se chamam 'Estrôncio',
inclusive as mulheres. Na noite de estréia, a platéia cometerá suicídio
coletivo antes do final do primeiro ato.
Virgem (23/08 a 22/09)
Na noite de 10 de agosto, à meia-noite, você entregará sua
virgindade para um homem alto, robusto e totalmente calvo chamado Estrôncio.
Ele pagará em cheque e você ficará ali na rua, chorando, enquanto a virgindade
se afasta, ganindo na noite vazia.
Libra (23/09 a 22/10)
Índios ferozes atacarão seu ônibus no meio do túnel Dois
Irmãos. Os passageiros vão quebrar as janelas e trocar tiros com os silvícolas.
A Sétima Cavalaria só conseguirá alcançá-los na altura da Barra da Tijuca.
Marte recomenda cuidado com escalpo.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Urano, Netuno e Plutão entram na casa de Júpiter e ficam
bebendo até de madrugada. O Sol aparece no litoral até seis da tarde. Marte vai
a uma festa na casa de Saturno, mas esquece o número do apartamento e aperta a
campainha de todo mundo.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Por determinação do Supremo Tribunal Astrológico, a partir
deste mês, todos os 'sagitarianos' serão chamados de 'estrôncios'. Previsões
anteriormente feitas para os nativos de Sagitário, serão automativamente
transferidas para os estrôncios. Obrigado.
Capricórnio (22/12 a 20/01)
Marte, o planeta vermelho, olha feio para Netuno. Júpiter
tenta segurar a onda, mas o Sol lhe dá um tapão no pé do ouvido. Saturno mostra
seu anel para Urano, provocando a ira da Lua, que resolve se entregar a Mercúrio,
Vênus e Apolo 11.
Aquário (21/01 a 20/02)
O luar, estrela do mar, o sol e o dom advertem: cabelo pode
ser pentelho, cabelo pode ser suvaco. Cabelo pode estar na cara. Cabelo pode
estar no saco. A estrela Dalva no céu desponta e a Lua anda tonta com tamanho
esplendor.
Peixes (21/02 a 20/03)
Você vai ganhar sozinho na Sena acumulada, comprar uma ilha
no Pacífico Sul, instalar vários mísseis nucleares de longo alcance e exigir
uma cadeira no conselho de segurança da ONU. Tudo isso só na parte da manhã.
Estrôncio recomenda cautela.
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