Por Luciene Garcia
Se você usou perfume Patchouli, bolsa de lhama do Peru, sandalinha
comprada na Feira Hippie da Praça da Liberdade em Belo Horizonte, virou as
tiras das sandálias Havaianas para ficar da mesma cor (uma tortura), você já
foi um bicho-grilo, expressão que, lamento, os mais novos nem conhecem.
E se você insiste em só usar camiseta lisa comprada em
promoção de lojas de departamento, ou no máximo na banca de ofertas da Hering,
usa aquele velha calça desbotada até rasgar e tênis All Star imprestável, você
continua sendo um ripongo.
Mas nem tudo está perdido. Temos quatro dicas para você
continuar sendo um meio-ripongo-capitalista-fashion no século 21.
1 – Junte uma grana com os frilas que faz e troque o Corcel
II, conhecido por Corsário (Corcel de otário), por um carro moderno. Pode ser
até uma KA. Com um carro legal você vai poder ouvir Ednardo cantando “Pavão
Mysterioso” na maior altura (feche o vidro pra ninguém mais escutar). Você
sabia que existe sensor de ré? Não é isso que você está pensando, safado. O
sensor apita quando você vai bater e mudar de carro já te dá um certo status de
capitalista.
2 – Troque o All Star (aquele que serve, o outro jogue no
lixo, puro chulé) por um desses sapatênis bonitinhos. Tem até de bolinha se
você quiser ser um capitalista mais egocêntrico. Compre uma calça jeans (ou
duas, pelo amor de Deus), que pode ser até essas do Lojão das Fábricas, e jogue
a velha fora, sem deixar sua mulher riponga cortar pra fazer bolsa. As
camisetas novas podem ter apliques para dar um ar mais moderno, mas não compre
aquelas que têm estampa em inglês se você não sabe a tradução. Você corre o
risco de sair da loja com uma em que está escrito bem na frente: “I’m a moron”.
Pergunte pra alguém que sabe. Apesar de gostar de Janis Joplin, você fugiu das
aulas de inglês, né?
3 – Baseado, jamais. Baseado está por fora. Além de cheirar
a cocô de gato, ele deixa os dedos amarelos e os miolos moles. Fala pro
Janilson, seu traficante, que você não quer mais, não tá a fim, não usa mais.
Vire “Geração-Saúde”. Compre roupas de ginástica (sim, aquele short que aperta os
bagos), um tenizinho legal e vá para a academia no carrão. Siga as instruções
do personal. Puxe peso, faça leg, leg 45º, puxe corda, ombro, bíceps, tríceps,
esteira, bicicleta. Assim você vai ficar moderno e perder essa barriga de
cerveja que te deixa com cara de pobretão que só toma Brahma de Agudos.
4 – Compre um celular novo e aprenda a fazer selfie. Esse
seu celular que não tira foto é peça de museu. Meu filho, resistir à tecnologia
é pura bobagem. Hoje, na barriga da mãe, o moleque já sabe identificar, no
painel digital do shopping, onde fica a loja do Mc Donald’s. Tenha twitter,
Facebook, whtsApp, o diabo. Conecte. Entre em sites de sacanagem, faça amigas
virtuais e verás que as siliconadas são bem melhores que as ripongas. Elas se
depilam.
Um comentário:
Incrível. Nenhum texto até então tinha me trazido tanta nostalgia.
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