Muita gente acha que basta colocar uma ou duas fotos e
escrever umas abobrinhas de vez em quando para fazer sucesso no Facebook e
descolar muitos amigos e paqueras virtuais.
Lamento dizer, mas não é bem assim que a coisa funciona.
Mas não se preocupe.
É só seguir os cinco passos abaixo, que em pouco tempo seu
perfil no Face vai bombar, e você vai ter centenas, talvez milhares de
seguidores, curtidores, puxa-sacos, lambaios, baba-ovos e etcteras...
1º passo
Se ache. Pense que você é o último pedaço de toucinho da
feijoada, o único hétero na faculdade de enfermagem, o rei da cocada com
abacaxi.
Não importa se você é feio, se é pobre, se é gay ou se mora
mal.
Você pode ser até argentino, o importante é se achar tudo de
bom.
Não importa o que você é, o que importa é o que você
aparenta ser.
Exiba seu celular novo com câmera digital de 16 megapixels,
tire fotos de toda sua galera, mas nem mencione que é celular “pai-de-santo” e
muito menos mostre o carnê de 36 prestações do Armazém do Baiano.
Comente as situações mais banais como se fosse a virada do
3º milênio: Uma ida a feira, contada com imaginação e criatividade, pode se
transformar em um roteiro de filme de arte europeu, um fim de semana na casa da
Tia Cotinha, em Guarapari, fotografado nos ângulos certos, pode virar uma
temporada na Riviera Francesa, seu Uno Mille 86 vira um Audi Turbo, seu bico na
loja de 1,99 se torna um empregão na Microsoft, seu cafofo na favela vira uma
cobertura no Leblon, e a sua vidinha fedorenta se transforma em uma glamourosa
novela de Manoel Carlos.
2º passo
Algumas fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a
postar se não tiver à mão estas fotos:
Fotos tiradas por você mesmo na posição clássica: braços
esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima.
Foto de sunga ou biquíni: mesmo que seja de três anos atrás,
quando você estava mais inteirinho(a).
Foto no sofá de casa: no melhor estilo domingão, acompanhada
do indefectível comentário “se-recuperando-da-balada-de-ontem” ou similar.
Foto na cama: fazendo a linha sexy/provocante na sua
opinião, ou ridícula e quá-quá, na opinião do resto do mundo.
Foto socialite: carinha colada com uma amiga qualquer.
Foto “acabei de acordar”: claro que depois do café e do
banho – você não é louco(a) de mostrar uma foto remelenta...
Foto na academia, malhando: quando estiver com os músculos
bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor.
Fotos proibidas: no espelho. Vão pensar que você é uma
criatura tão escrota que não tem uma merda de um amigo pra tirar uma foto
sua...
Bebendo ou fumando qualquer outra coisa que não seja uísque
e Charm maço (Charm box é coisa de viado!)
Fazendo performance de “pole dance”, “boquinha na garrafa”
ou “quadradinho de oito”.
Exibindo as tatuagens de estrela no ombro.
3º passo
Nunca declare abertamente sua sexualidade.
Você até pode ser um viadinho-passivo, tudo bem, nada de
escancarar.
Por isso, quando tiver que mencionar os bofes que traçaram
você, sempre se refira a eles como “figura”, sem especificar o sexo.
Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com
garotas e se possível, coloque umas fotos abraçando, ou de preferência beijando
rachadas (tome cuidado para não mostrar sua cara de nojo).
É sempre de bom tom se mostrar bissexual – nunca se sabe
quem vai acessar o seu Face.
4º passo
Visite outros perfis e deixe mensagens simpáticas e elogios,
mesmo que sejam falsos.
Assim, em breve, você terá uma rede de centenas de pessoas
deixando mensagens simpáticas e elogios para você, todos falsos...
Um deve sustentar a megalomania do outro.
Afinal, um-mamão-lava-outro.
5º passo
Delete todos comentários negativos, mas sempre faça
referências a eles, chamando de invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram.
No bizarro mundo dos virtuais, ter inimigos dá status e gera
mensagens de solidariedade de outras auto-proclamadas-invejadas.
Declare guerra a essas criaturas que não têm mais o que
fazer e ficam contradizendo suas opiniões.
Ora, será que elas não percebem que se você tivesse massa
cinzenta não perderia seu tempo no Facebook?
Seguindo essas cinco regrinhas básicas, em pouco tempo,
quando chegar em algum lugar você verá as pessoas olhando e fazendo comentários
a seu respeito: Que delícia! É o sucesso! Tudo de bom!
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