10 coisas pra não dar no Dia dos Namorados

Depois de muita insistência, você convenceu sua namorada a encarar um canguru perneta no Dia dos Namorados. Ocorre que qualquer relacionamento amoroso se baseia na lei econômica do custo-benefício, isto é, dependendo do quão valioso seja o presente que você der, ela vai retribuir ou não com o presente que você quer. Preste atenção no que você NÃO deve dar se não quiser morrer na mão...

1. VALE PRESENTE

Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura caga e anda pra você, não te conhece, não sabe o que você gosta ou não quis ter trabalho nem perder tempo em procurar uma porcaria melhor. A recíproca é verdadeira. Em vez de canguru perneta, sua namorada pode muito bem retribuir o mimo com um Vale Pé-Na-Bunda.

 2. PERFUME DO BOTICÁRIO/ÁGUA DE CHEIRO/JEQUITI/CONTEM 1G

Quatro palavras para a criatura cretina quem dá isso de presente: vai-tomar-no-cu. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.

 3. MEIA/GRAVATA/CUECA/PIJAMA

Dar meia, cueca e outras porcarias do tipo é sacanagem ou é presente que avó e tia velha encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, mande ela se foder. E jogue o presente na privada e dê a descarga.  O mesmo vale pra quem quer presentear a namorada com calcinha, sutiã, meia-calça, pijama ou shortinho de lycra...

 4. UM CARTÃO

Essa merda sozinha não é presente! Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no cu!

 5. QUALQUER BOSTA COMPRADA EM LOJAS DE R$ 1,99

Se você não tem grana pra comprar um presente legal, não compre nada. Se a pessoa gostar mesmo de você, vai compreender. Mas se você achar que uma merda destas lojas pode ser considerada um presente, você é uma criatura muito escrota.

 6. UM URSINHO DE PELÚCIA

É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia. É caso para esterilizar... os dois!

 7. LIVROS DE AUTO AJUDA

Presente dado por namorado sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina, mas desistiu porque ia ficar muito caro.  Um corno desses só conhece papai-e-mamãe e olhe lá!

 8. FLORES

Vai murchar, vai feder e a pessoa vai jogar fora. Quando alguém perguntar o que ela ganhou no Dia dos Namorados, não vai nem se lembrar.

 9. CELULAR XING-LING COMPRADO NO CAMELÔ

Fala sério... Isso é o fundo do poço. Você merece cuspe na cara só de pensar em dar essa merda.

 10. UM PÉ NA BUNDA

Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar a grana do presente é o 5º subsolo do fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena e vai morrer sem saber que catzo é canguru perneta. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você cometer suicídio.